Пост N: 17310
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 14.04.20 20:32. Заголовок: Кстати, Биолог, я на..
Кстати, Биолог, я надеюсь, я могу дальше описывать сожителей с вашего кактуса(хочется уже его на дрова опробовать), без страха чморений в сторону пчеложуков?
Жук берсерк невероятен. Шанс появиться у боруна, светотермита, гавайских сов, змеепескаря, лягушки-ската, ильмарилена, лосерога, невидимого скорпиона ( У КАЖДОГО ИЗ НИХ ) - 7786548858585960 на 7786548858585961 Шанс появиться у данного жука - 1 на 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000. Это весьма сомнительно, что жук начнёт подражать падали. Кстати, так найдётся ещё больше охотников его съесть. И избегать его видать будут "в основном из-за глубокого уважения к её автору".
Отправлено: 15.04.20 19:27. Заголовок: Мамонт Хех! У нас в..
Мамонт Хех! У нас в Одессе есть большой парк Победы с 4 искусственными озерами, каскадом. Нижнее - самое большое (под 100 метров в поперечнике), а верхние - живописнее. Там есть и карпы кои, и болотные черепахи, и кряквы. Для крякв поставили домики на берегах. Но увы, сбежавшиеся в последнее время дельцы с лодками и водными велосипедами сводят всю прелесть на нет
Пост N: 17323
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 15.04.20 19:31. Заголовок: А у меня - недострое..
А у меня - недостроенный дом(метров 15 в длину), где подвал затоплен. И вот там появилась пара крякв Про цель похода туда напишу чуть позже, и на 98% уверен, что она вам понравится.
Пост N: 17326
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 15.04.20 19:46. Заголовок: Вот кабы у меня тако..
Вот кабы у меня такого не случилось. Хотя после того, как в моем городе опустынили все интересные места, где было достаточно много всякой живности, и поспиливали почти все деревья...
Отправлено: 15.04.20 19:59. Заголовок: Мамонт Дык в Москве..
Мамонт Дык в Москве уже отметили проблему исчезновения воробьев. Потому что исчезли мелкие насекомые, которыми воробьи птенцов выкармливают. А насекомым без газонов и растительности жить негде.
Пост N: 17336
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 16.04.20 13:53. Заголовок: У меня в городе вооб..
У меня в городе вообще какая-то мания превратить любое место, где есть деревья, в место, где нет деревьев. Коэффициент желания выпустить разъяренных слонов(тех самых, которые деревни крушат) наивысший.
Мех Иронию Судьбы смотрел? С приходом этих, как удачно выразилась Цветаева " Уродов грузных", пропала вся поезия, связанная со старыми домами. На разваливавшихся старых домах была жизнь, мох, плющ, не то, что у этих многоэтажек. Пустыри для природы города полезнее. В КОАППе однажды поднималась проблема жизни одного воробья из Москвы, который не мог покинуть город, так как считал своим долгом помогать ему, уничтожая парковых вредителей, но ему было тяжело жить в частности из-за того, что на новых домах мало карнизов и нет наличников, ГДЕ МОЖНО УСТРОИТЬ ГНЕЗДО ( но не только в этом было дело ). Мамонт По поводу пустырей. Эх жалко, что у нас нет такого, как у Даррела в "Натуралисте на мушке", как плевавший даже на мэрию домовой комитет 87-й улицы Нью-Йорка.
цитата:
Каким бы досадным и неприятным ни казался нам тогда этот инцидент, вспоминая его сейчас, начинаешь чувствовать, что в нем было определенное очарование. Приятно думать, что в таком огромном, нахальном и внешне равнодушном городе есть люди, готовые грудью защищать пустырь, покрытый собачьими экскрементами.
Пост N: 4197
Откуда: Туркмения, Ашхабад
Рейтинг:
7
Отправлено: 16.04.20 14:52. Заголовок: Биолог пишет: Но то..
Биолог пишет:
цитата:
Но только не в "каменные джунгли" же!
ну, растущей популяции людей же нужно где-то жить. Лучше пусть пустыри застраивают, чем леса вырубают. А у нас на холмах зачем-то снимают дерн и засаживают все соснами.
Отправлено: 16.04.20 18:39. Заголовок: ник пишет: В клумбы..
ник
цитата:
В клумбы?
Скорее в парки и скверы.
Мех
цитата:
Не знаю, мне нравятся домики
Мне тоже. Но вместо них у нас в Одессе строят чудовищные небоскребы (25 этажей уже стали чуть ли не стандартом) с ужасными узкими колодцеобразными двориками, где никогда не бывает солнца. И везде только асфальт или бетон...
Parazit2016
цитата:
ну, растущей популяции людей же нужно где-то жить.
Я бы никогда не согласился жить в этом. Это убожество - 25 этажей, гофрированное, как батарея отопления, или комплекс из 2-3 вплотную. Для любителей смотреть в чужие окна или показывать туда что-нибудь соседу - самое оно. А как эвакуироваться при пожаре с этажей выше 9-10-го? А эти дворики-колодцы в вечной тени с ураганами, в которые превращается даже слабый ветер в такой теснине, и с эхом звуков как в скальном ущелье...
цитата:
Лучше пусть пустыри застраивают, чем леса вырубают.
К слову, там тоже разная живность жить может. Но вот в Москве на пустырях, вроде как, живут коростели, перепела и жаворонки. Короче, я вчера ходил на тот водоем, чтобы набрать воды и смотреть микробов. ДА, МАМОНТУ ПОНАДОБИЛОСЬ СМОТРЕТЬ НА МИКРОБОВ. Увлекательно, конечно, но живности маловато, а у многих непонятно, грязь это или что-то живое. Ну ладно, летом ещё попробую.
Бактерии все равно не увидишь - препарат надо фиксировать и красить, и смотреть под иммерсией. А простейших и водоросли (ну и микромицеты еще) - да, можно даже под школьным микроскопом изучать.
Пост N: 17342
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 16.04.20 18:59. Заголовок: Мне попались субъект..
Мне попались субъекты, похожие на туфелек, амеб, что-то типа жгутиконосца. Хотя я именно за простейшими и ходил, а не за бактериями. Летом, наверное, живности больше будет.
Отправлено: 16.04.20 20:36. Заголовок: Мех Не в этажности..
Мех
цитата:
Не в этажности дело %)
Красотища! Ах, если бы так можно было в реальности! В реальности же свет снаружи должен как-то попадать внутрь помещений. В ситуации, что на картинке, ему это не удастся А жить полностью на искусственном - это подвал или бункер.
цитата:
А не проще ли установить достаточно надёжную противопожарку, например?
Насколько я знаю, еще не изобрели настолько крутую противопожарку, чтобы легко отказаться от путей эвакуации.
цитата:
в маленьких домиках от пожаров гибнут в среднем даже чаще
Это возможно, но причина другая: пожары в таких домиках случаются чаще, их вероятность там выше.
цитата:
Голуби, однако же, справляются на ура
Не только они. Голуби у меня под балконом живут, на нижележащей крыше соседского балкона. А воробьи давно когда-то жили в щели за мозаичным щитом балкона. А сейчас на работе - под наружным подоконником окна.
В реальности же свет снаружи должен как-то попадать внутрь помещений.
Сразу видно человека, который никогда не видел, например, хрущёвку, окружённую могучими деревьями, словно затерянный храм в джунглях =D Не говоря уже о том, что существует великое множество всяких разных световодов.
цитата:
пожары в таких [маленьких] домиках случаются чаще, их вероятность там выше
И-мен-но +) При том, что в многоэтажке беспечного народу гораздо больше.
Отправлено: 17.04.20 11:47. Заголовок: Мех Ну как бы... ..
Мех
цитата:
Ну как бы...
Оп, не знал, спасибо!
цитата:
Сразу видно человека, который никогда не видел, например, хрущёвку, окружённую могучими деревьями, словно затерянный храм в джунглях =D
Видать, плохо видно, ибо я живу в хрущевке, на 4-м этаже. Света хватает. Хотя кое-где в нашем районе действительно есть ситуация, подобная описанной вами. Особенно страдают, разумеется, два нижних этажа.
Отправлено: 17.04.20 11:55. Заголовок: Elephas Maximus Это..
Elephas Maximus Это черный юмор, что ли? Зачастили вы с ним в последнее время. А вот табуретка - зачетная, только пятнистую шкуру заменить на имитацию слоновой кожи.
Мамонт Увы, информационное пространство именно таково. К перечисленному можно добавить диабет и туберкулез.
Пост N: 17346
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 17.04.20 12:02. Заголовок: Кстати, я попробовал..
Кстати, я попробовал сравнить воду с пустыря с водой из аквариума своей черепахи. И в последней вообще ничего не было. Судя по всему потому, что я недавно там всю нечисть синькой протравил. Собираюсь в будущем сравнивать ту воду с водой из других источников. Могу написать тут, если хотите.
Пост N: 17347
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 17.04.20 12:21. Заголовок: Это специально для м..
Это специально для микробов отрава. С черепахой перед этим было что-то не в порядке - покраснение покровов, линька(хотя она уже давно не линяла), неактивность. Протравил всё синькой - она стала нормально активной, и появился прежний цвет.
Отправлено: 17.04.20 19:53. Заголовок: Мамонт Иначе бы ры..
Мамонт
цитата:
Иначе бы рыбы, черепахи, аксолотли и прочие аквариумные твари сильно страдали от этой хрени.
А вот, кстати, вам повезло, что рыб и амфибий у вас там не было - тяжело, наверно, дышать жабрами или кожей в воде с синькой.
Мех
цитата:
То есть что в баночку для мутантов, что в бассейн - всё едино?
А вы думали, что хлорка для человека безопасна, как сода? А я ведь не зря еще формалин упомянул - это очень сильный антисептик, но яд для человека, животных и растений.
Отправлено: 17.04.20 20:55. Заголовок: Биолог пишет: А вы д..
Биолог пишет:
цитата:
А вы думали, что хлорка для человека безопасна, как сода?
Как говорил Парацельс, "всё есть яд, и ничто не лишено ядовитости - одна лишь доза делает яд незаметным" %)
цитата:
А я ведь не зря еще формалин упомянул - это очень сильный антисептик, но яд для человека, животных и растений.
А также один из важных продуктов метаболизма, пусть и в гомеопатических количествах.
Вообще же, я прицепился к формулировке, ибо она выглядит так, словно хлорка и формалин - это какой-то хлористый пандемоний, с гарантией убивающий всё живое Х)
Отправлено: 18.04.20 11:58. Заголовок: Мех Как говорил Пар..
Мех
цитата:
Как говорил Парацельс, "всё есть яд, и ничто не лишено ядовитости - одна лишь доза делает яд незаметным"
Ну да, даже вода может убить. Но здесь есть и ошибка - яды имеют специфический механизм действия на ферменты, нервные центры или еще что-нибудь, а вода и другие безобидные вещества - нет.
цитата:
А также один из важных продуктов метаболизма, пусть и в гомеопатических количествах.
Формалин - это 40% раствор формальдегида, он же муравьиный альдегид. Опять же, он свертывает белки, т. е. является ядом, действующим на белки. А лимонная кислота ничего не свертывает, только обжечь может при высокой концентрации, при этом она - звено цикла Кребса.
цитата:
формулировке, ибо она выглядит так, словно хлорка и формалин - это какой-то хлористый пандемоний, с гарантией убивающий всё живое
яды имеют специфический механизм действия на ферменты, нервные центры или еще что-нибудь, а вода и другие безобидные вещества - нет
Если выпить слишком много воды, даже самой чистой - нарушится обмен какими-то электролитами в мозгу, что приведёт к смерти, так что это буквальное отравление +) История знает случаи.
цитата:
при этом она - звено цикла Кребса
Ыхъ, цикл Кребса - изобретение Ктулху, право же слово, никакой благожелательный бог не смог бы придумать подобную хтонь Х)
Отправлено: 18.04.20 18:51. Заголовок: Мех Если выпить сл..
Мех
цитата:
Если выпить слишком много воды, даже самой чистой - нарушится обмен какими-то электролитами в мозгу, что приведёт к смерти, так что это буквальное отравление +)
Нет, это не так работает Чрезмерное употребление воды вызывает прежде всего сбой работы почек (почечная недостаточность, потеря электролитов из крови) и отеки мозга и легких. Смерть бывает обычно от отека мозга и легких. Источник: она самая. Можете также глянуть англоверсию.
Отправлено: 19.04.20 13:15. Заголовок: Мех это не отменяет..
Мех
цитата:
это не отменяет факта отравления в других местах
Смотря что считать отравлением. Целая медицинская наука - токсикология - этим занимается, и гипергидратация, насколько я знаю, к ее области не относится.
Фельдфебель Хех, бобры в Твери! А дикую популяцию азиатских водяных буйволов в Дунайских плавнях не желаете? Правда, домашнего буйвола держат во многих местах, в том числе на Украине и в Болгарии. Да и с колумбийскими бегемотами Эскобара похожая ситуация.
Отправлено: 21.04.20 19:07. Заголовок: Мех Таки "с Мех..
Мех
цитата:
Таки "с Мехом", моё имя нормально склоняется %)
Так вы же писали, что вы "Мекс", т. е. буква "х" - это латинский "икс", и ник ваш написан латиницей.
цитата:
Но разве молекула ДНК, которую вирус внедряет в клетку, а потом её ещё нужно добраться до ядра, не более хрупкая?
Для начала, у очень многих вирусов - РНК. И нет, не более хрупкая. Сравните развал здания (органелла) и уничтожение бетонной плиты (молекула): первое сделать нефункциональным гораздо проще.
Отправлено: 21.04.20 19:27. Заголовок: Биолог пишет: Так вы..
Биолог пишет:
цитата:
Так вы же писали, что вы "Мекс"
Таки с точностью до наоборот - это сокращение от "Механик", просто записано транслитом, ибо кириллицу принимают не все сайты, так и повелось %)
цитата:
Для начала, у очень многих вирусов - РНК.
Не думаю, что тут это принципиально.
цитата:
Сравните развал здания (органелла) и уничтожение бетонной плиты (молекула): первое сделать нефункциональным гораздо проще.
Только вот ДНК и РНК - не какой-то H2O или даже гемоглобин, а длинная тонкая нить, которую можно порвать буквально руками. Опять же, что мешает окружить органеллу плотной оболочкой и закинуть в клетку так, а вылупится она уже внутри? =)
Отправлено: 21.04.20 19:54. Заголовок: Мех сокращение от &..
Мех
цитата:
Только вот ДНК и РНК - не какой-то H2O или даже гемоглобин, а длинная тонкая нить, которую можно порвать буквально руками.
Сразу видно человека, очень далекого от вирусологии. Вироиды (просто молекулы РНК, способные действовать как вирусы) и голые вирусы (не имеющие суперкапсидных мембран) очень устойчивы, не жалуются.
цитата:
окружить органеллу плотной оболочкой и закинуть в клетку так, а вылупится она уже внутри
Сразу видно человека, очень далекого от молекулярной биологии и биохимии. Для синтеза этой оболочки нужна клетка. Полноценная клетка.
Отправлено: 22.04.20 10:26. Заголовок: Мех Точно так же, к..
Мех
цитата:
Точно так же, как и для синтеза всех остальных частей вируса Х)
Но мы ведь говорили о появлении этих оболочек уже вне клетки-хозяина. Или я чего-то недопонял? Если что, прошу прощения. Кроме того, сейчас подумал: образование органелл, да еще с оболочками, потребует такого количества ресурсов от клетки-хозяина, что бедняге вирусу не в каждой клетке хватит. Теперь еще одно: если это сложные мембранные комплексы наподобие митохондрий или пластид, то это вряд ли возможно: слишком мощные оболочки нужны, чтобы мембраны не погибли (примерно как у эндоспор бактерий). А немембранные частицы наподобие рибосом в оболочках не нуждаются.
Отправлено: 22.04.20 22:10. Заголовок: Биолог пишет: Или я ..
Биолог пишет:
цитата:
Или я чего-то недопонял?
Я нарисую схемку =)
цитата:
Кроме того, сейчас подумал: образование органелл, да еще с оболочками, потребует такого количества ресурсов от клетки-хозяина, что бедняге вирусу не в каждой клетке хватит.
Нуъ, те же питовирусы, которые толще кишечной палочки целиком, как-то ведь справляются с размножением?
цитата:
Мамонт: Ходил микробов в речку отпускать. Фельдфебель: А что с речкой? Есть ли там кто-то?
Отправлено: 23.04.20 12:11. Заголовок: Мех Я нарисую схемк..
Мех
цитата:
Я нарисую схемку =)
Не надо, я уже догадался. Лучше опишите идею такого супервируса с органеллами. Имейте в виду, что органеллы должны нести функции, которые нельзя реализовать кодировкой белков в геноме вируса, и при этом без этих функций вирус не жилец.
Отправлено: 23.04.20 16:46. Заголовок: Биолог пишет: Лучше ..
Биолог пишет:
цитата:
Лучше опишите идею такого супервируса с органеллами. Имейте в виду, что органеллы должны нести функции, которые нельзя реализовать кодировкой белков в геноме вируса, и при этом без этих функций вирус не жилец.
Увый, я не настолько шарю в биохимии, чтобы знать, что клетка может сделать для вируса, а чего нет Х) Потому и вынес этот вопрос на общее обсуждение.
Фельдфебель Фото отличное. Такое редко кому удается снять крупным планом. И вопрос: проглотит ли? Она ж для цапли несъедобна! Если, конечно, из панциря не выковырять.
Отправлено: 23.04.20 21:48. Заголовок: Биолог пишет: А обыч..
Биолог пишет:
цитата:
А обычные вирусы пользуются хозяйским аппаратом транскрипции и трансляции, а кодируют все в своем геноме сами.
Как вариант, эти органеллы позволяют клетке сразу с места в карьер начать производить некие нестандартные вещества, к примеру, подавляющие иммунитет остального организма?
позволяют клетке сразу с места в карьер начать производить некие нестандартные вещества, к примеру, подавляющие иммунитет остального организма
Для этого нужна генная модификация клетки, которую успешно делают современные вирусы: внедряются в геном клетки и она синтезирует вирусные белки вместе со своими. Так что - кусок чужого в геноме клетки, и никаких органелл. Ведь синтезируемые белки могут быть ферментами, которые, в свою очередь, синтезируют нужное
wovoka Ладно, убедили. Удивительно. Ягнятник, вишь, разбивает, а они целиком...
Мамонт Это старье - прикол чуть ли не 80-х годов, времен MS-DOS.
Отправлено: 27.04.20 18:04. Заголовок: Мех Нет, Elephas Ma..
Elephas Maximus
цитата:
Шмелиха сдохла, потом побрил)
Слава Богу! А то такую процедуру заживо даже страшно себе представить.
Мех Нет, Elephas Maximus прав. Боль - это субъективное ощущение, доступное только обладателям развитой ЦНС с добротным мозгом. Насколько я знаю, считается, что боль испытывают только позвоночные. Это если таким же образом, как человек. Но нет никаких способов экспериментально показать, чувствует организм боль или нет - см. второе предложение этого поста. Поэтому этот вопрос в науке остается открытым. Референсы: Боль в английской Википедии (см. раздел Non-Humans) Боль у животных - там же - здесь боль животных сводят к понятию страдания Боль у беспозвоночных - там же
насекомых для своей коллекции оставляю в первозданном виде
И правильно. Когда я собирал, мне было очень досадно, что с пчел и мух облетали волосы при препарировании на булавку (мне же тогда 12 лет было - какая там техника препарирования).
Пост N: 17492
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 27.04.20 20:50. Заголовок: Я многих вообще спир..
Я многих вообще спиртую(тут кого как). Позвоночных, естественно, обязательно спиртую, с беспами сложнее. Например два классных жука-носорога заспиртованы, а цикады наколоты. Единственные позвоночные не в спирту - выползок ужа, несколько перелинялых кусков ящериной кожи, перья и яичные скорлупки птиц, несколько ящериных скелетиков и мумия долгопера.
Отправлено: 28.04.20 12:23. Заголовок: Мамонт Это в России..
Мамонт Это в России такое информационное пространство? Вообще, создается впечатление, что автор этого "прикола" хотел бы ежедневно получать по мейлу отчеты о смертности от инфарктов, инсультов, рака, диабета, туберкулеза и прочего. Ну и выкидывать на мусорник всех, кому не хватило места в существующих инфекционках (если первый пункт - это тоже претензия).
Пост N: 17542
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 29.04.20 21:45. Заголовок: Сейчас смотрел Имена..
Сейчас смотрел Имена Нерожденных видов и назрела шутка: Ламберт, 2015: хватит описывать животных неоцена, их и так достаточно описано! Five years later: Ламбрет, 2020: палеонтологи, биологи, хватит описывать новые виды растений/животных/фоссилий! Их и так достаточно описано!
Отправлено: 30.04.20 13:57. Заголовок: До речи, не так давн..
До речи, не так давно считалось, что все крупные животные уже открыты (потом нашли горную гориллу и многих других) и что науке скоро будет нечего открывать (потом пришёл Эйнштейн, и стало всё как раньше).
Отправлено: 02.05.20 19:56. Заголовок: ДОХЛОЗАВР Вы не могл..
ДОХЛОЗАВР Вы не могли бы начать делать такие - же ареалы, но для других тварей, вписанных и пока нет, но возможно, что их впишут. И ещё, я видел - вы хоршо рисуете, почему бы вам не рисовать для неоцена.
Перед входом на поляну КОАППа выстроилась огромная очередь. Хвост ее теряется в лесу, голова упирается в Птицу-Секретаря, сидящую за своим секретарским пнем с неприступным видом. На пне табличка: «ПРИЕМ ПОСЕТИТЕЛЕЙ ПО ЛИЧНЫМ ВОПРОСАМ». Собравшиеся в центре поляны коапповцы смотрят в сторону очереди — одни с любопытством, другие озабоченно.
Стрекоза. Не могу налюбоваться на нашу новую табличку — она такая необычная...
Удильщик. Не понимаю, Стрекоза, что вы нашли в ней необычного? У любого начальника есть приемные дни. У нашего председателя, естественно, тоже.
Стрекоза. Нет, нет, милый Удильщик, не говорите так! Неужели вы не чувствуете, что в этой табличке есть что-то волнующее, таинственное?
Гепард. Я совершенно согласен со Стрекозой, дорогой Удильщик, — обратите внимание, как волнуются стоящие в очереди. А таинственность заключается в том, что никогда наверняка не знаешь, попадешь ли на прием.
Мартышка. Да, да, Гепард, вы правы. Дорогой Кашалот, меня тоже беспокоит, успеете ли вы всех принять — посмотрите, какой длинный хвост.
Кашалот. Я обязан принять всех, Мартышка, это мой долг! Если мы четко организуем прием посетителей... Но не будем терять времени.
Звонит в колокольчик.
Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Удильщик. Мой обожаемый председатель, у меня возникла идея относительно четкой и быстрой организации приема!
Кашалот. Это очень кстати, Удильщик, — мне ведь и самому необходимо попасть на прием к председателю КОАППа.
Человек. Простите, дорогой Кашалот, я не ослышался? Вы записались на прием к самому себе?
Кашалот. Конечно, Человек, — записался на общих основаниях... Мы, члены КОАППа, не должны пользоваться никакими привилегиями по сравнению с рядовыми обитателями нашей планеты. Кстати, Мартышка, узнайте, пожалуйста, какая моя очередь?
Мартышка. Сейчас. (Бежит к Птице-Секретарю, водит пальцем по списку посетителей ) Сто восемьдесят третья. А как ей доложить, по какому вопросу вы на прием? Здесь не указано.
Кашалот. Неужели я не написал? Вопрос несложный, займет минуту: перемена имени.
Коапповцы изумленно уставились на своего председателя.
Нелегко порой опровергнуть дурную молву. Козодою, во всяком случае, это до сих пор не удалось...
Сова. Это что ж, выходит, имя «Кашалот» тебя больше не устраивает? Разонравилось, что ль?
Кашалот. Нет, Сова, лично мне оно нравится, но мое имя не устраивает некоторых юных биоников — в своих письмах они называют меня то Кашелот, то Кошалот, хотя всем известно, что я питаюсь не кашей и не кошками, а глубоководными кальмарами.
Гепард. И, судя по вашей комплекции, питаетесь неплохо. Кстати, я видел письмо с обращением «Дорогой Кушалот»... Видимо, автор письма дружески намекает на то, что вы любите покушать.
Кашалот. Возможно, Гепард. Вот мне и надо выбрать такое имя, чтобы никто ни на что не мог намекнуть. Приступим к приему... Да, Удильщик, вы еще не изложили свое предложение по организации приема.
Удильщик. Оно очень простое, остроумное и экономит массу времени и сил. Дело в том, что у многих посетителей, в том числе, как сейчас выяснилось, и у вас, наш любимый председатель, одна и та же просьба: переменить имя. Удивительное совпадение, не правда ли? Используя это обстоятельство, мы можем резко облегчить и ускорить работу. (Вытаскивает из-за дерева огромный мешок, запускает туда плавники и вытаскивает толстую пачку билетиков.) Смотрите: здесь, на этих билетиках, я написал имена посетителей — на каждом билетике одно имя. Кладем в этот большой мешок, перемешиваем — вот так... Теперь каждый вытаскивает билетик с новым именем!
Мартышка. А мне нравится ваша идея, Удильщик! Быстро, четко, и ничего не надо придумывать! Мне даже самой захотелось переменить имя!
Человек. Получается своего рода лотерея.
Кашалот. Хм... а вдруг, уважаемый Человек, вытащишь свое прежнее имя? Ведь билетик, на котором оно написано, тоже в мешке...
Человек. Это не исключено, но маловероятно при таком количестве билетиков...
Кашалот. Придется мне попробовать первому — каждую сомнительную идею я должен испытать сначала на себе. Давайте мешок, Удильщик... Спасибо... Ну, я полез! (Засовывает голову в мешок.)
Коапповцы напряженно ждут, но ничего не происходит — Кашалот недвижим.
Стрекоза. Почему так долго? Он не задохнулся?
Кашалот (глухо, из мешка). Я не могу решиться... Ну все, выбрал!
(Вылезает, держа в пасти билетик.) Сова, взгляните, пожалуйста, что в нем?
Сова. Изволь. (Читает.) «Ко-зо-дой».
Кашалот. Козодой? Хм...
Сова. Да ты не бойся, не прогадаешь! Козодой — хорошая птица.
Клювик махонький, по бокам усики черные в стороны торчат — ровно кисточки, глаза большущие, ноги короткие — он ведь все больше летает, ходит-то плохо, на земле только яйца откладывает — прямо так, безо всего... гнезда-то Козодой не вьет, да не из-за лени : некогда ему — насекомых все промышляет. Не беда, что клюв размером не вышел — рот-то у него большущий! Так и летает с раскрытым ртом и ловит прямо на лету, ровно сачком, да все таких вредных насекомых ловит — ночных! А на них-то как раз мало кто охотится... Козодой, вроде как и я, в ночную смену работает. До чего же славная птица!
Кашалот (с надеждой). Славная, говорите, Сова?
Сова. Да мало что славная: бо-ольшущую пользу людям приносит.
Кашалот Я тоже приношу большущую пользу. Решено: бepу имя Козодой.
Сова. Вот только обидели Козодоя люди — напраслину, слышь, на него возвели: мол, ихних коз Козодой будто бы доит, а коза после этого слепнет и молоко у ей пропадает. Козодой-то по простоте и вправду вечерами иной раз возле стада крутится, так ведь не ради молока — насекомых он глотает, которые скоту досаждают...
Человек. Это просто удивительно, дорогая Сова, как прочно держатся нелепые поверья... Вы знаете, даже великий ученый Карп Линней назвал эту птицу «Капримулгус», что в переводе с латыни означает «тот, кто доит коз>! Не повезло Козодою...
Кашалот (размышляя). Мда... Пожалуй, Козодой в таком случае мне не подойдет, ведь могут и меня заподозрить в том, что я дою коз... Председатель КОАППа должен быть вне подозрений!
Человек. Ну что ж, дорогой Кашалот, попытайте счастья еще раз. Желаю успеха!
Председатель снова лезет в мешок.
Все. Желаем успеха!
Кашалот (из мешка/ Возьму сразу несколько билетов. (Вылезает.)
Вот, шесть штук взял — не может быть, чтобы не попалось хотя бы одно удачное имя! (Решительно.) Билет первый... (Читает) «Со-ро-ко-нож-ка». Мммм... (Задумался, не зная, как peaгировать.)
Кому не известно, что у многоножки не столько ног, сколько на самом деле, а столько, на сколько она выглядит. Сороконожка, например, выглядит на сорок ног, хотя на самом деле их всего тридцать.
Гепард. Что ж, вполне подходящая фамилия для нашего председателя, у которого нет ни одной ноги. Так сказать, для контраста.
Стрекоза. Да, да, для контраста! И всем будет хорошо — сама Сороконожка вернет себе девичью фамилию — Костянка! Об этой фамилии все забыли, кроме зоологов... Ее даже в глаза Сороконожкой обзывают, а на самом деле у нее только тридцать ног. Разве это не бестактно? Вот в Панаме живет многоножка, у которой семьсот ног, — никто ведь не называет ее семисотножкой, ее деликатно зовут просто многоножкой.
Удильщик. А это не бестактно, Стрекоза, в присутствии нашего председателя говорить о животном, у которого семьсот ног! Гепард пошутил, а вы с вашим полнейшим отсутствием чувства юмора...
Из-за маскировочных темных пятен вокруг глаз трудно сразу понять, с какой стороны у енотовидной собаки голова Что и помогает иногда ее сохранить.
Кашалот. Да, да, Стрекоза, у вас полное отсутствие чувства юмора! Какая бестактность... Спасибо, Удильщик. Прочтите, пожалуйста, что во втором билетике... А заодно и в остальных — все читайте!
Удильщик. С удовольствием. (Читает.) Большая По...». (Внезапно осекается и замолкает.)
Кашалот. Ну, что же вы?
Удильщик. Э-э... видите ли... мм., может быть, попробовать еще раз?
Кашалот (выйдя из себя, кричит). Читайте немедленно, что бы там ни было! «Остроумное предложение», «экономия времени и сил»... Мы уже потратили массу времени, и где результаты? А посетители ждут! Читайте, я вам приказываю!
Мартышка (сгорая от любопытства). Разрешите, я прочту.. Дайте билетики, Удильщик! Ну, что вы за них уцепились? Так, с какого начать? С этого. (Читает подчеркнуто четко.) «Большая Поганка».
Кашалст (как от зубной боли). О-о-о!
Мартышка. Не отчаивайтесь, милый Кашалот, вот следующий билетик «Малая Поганка».
Кашалот. О-о-о!
Мартышка (деловито). Так, а в этой что? Ага, «Ушастая Поганка», «Рогатая Поганка» и «Серощекая Поганка». Ну, вот и все — поганки кончились.
Кашалот. О-о-о!
Сова. Что ты все «о-о-о!» да «о-о-о!» Ты не о себе сокрушайся, а об этих птахах бедных — им-то каково? В глушь ведь от сраму ушли жить — на озера да на заводи речные, камышом заросшие. И птенцов от берега подальше держат — плот строят из камыша али тростника, а на плоту гнездо. Чтобы, значит, не узнали маленькие раньше сроку имя свое. За что семью птичью так опозорили, ну за что?!
Кашалот (рыдающим голосом, думая о своем). За что!?
Сова. Людям некоторым они не угодили — мясо, видишь ли, у них невкусное, рыбой пахнет! Есть ведь у них и другое имя — Чомга. Так нет — все больше поганками кличут ..
Никогда не откажутся еноты от своего любимого занятия — полоскать все, что под лапу попадет! Даже если поблизости откроют механическую прачечную.
Это что ж получается — птица на белый свет для чего родится? Для пищи? Обязана птица мясо вкусное иметь, я тебя спрашиваю?
На поляну, бесцеремонно оттолкнув Птицу-Секретаря, выходит Уссурийский Енот.
Уссурийский Енот. Конечно, обязана!
Сова. Чего? Да я не с тобой говорю.,. И откуда ты такой выискался?
Рак. Собака не Собака, Лиса не Лиса... Подозрительный зверь.
Кашалот. Да, да, Рак, весьма подозрительный... и притом невежливый.
Я привык видеть глаза собеседника, а он... Послушайте, как вы смеете разговаривать, повернувшись к нам э-э...
Уссурийский Енот. Пожалуйста, могу повернуться иначе. (Поворачивается к Кашалоту хвостом.)
Кашалот. Хм... опять глаз не вижу. Повернитесь-ка еще раз... Ничего не понимаю. Вы сами-то знаете, где у вас голова, а где... ммм... наоборот?
Уссурийский Енот. Конечно, знаю.
Мартышка. И я знаю, и я знаю. Вот у него голова — уши, пасть, нос — все как полагается, а глаз не видно потому, что вокруг них шерсть черная-пречерная, будто он темные очки надел.
Уссурийский Енот. Я не обязан всем показывать глаза.
Гепард (понизив голос). Что ж, дорогой Кашалот, в этом есть логика.
Насколько мне известно, маскировочные пятна или полосы вокруг глаз носят многие, например Барсук, некоторые земноводные, пресмыкающиеся...
Удильщик. Да, да, и многие рыбы...
Сова. И птицы тоже — Вальдшнеп, к примеру, Поползень, Бекас, птенцы Серого Кулика, Крачки, Поганки... Ох ты господи, типун мне на язык — Чомги. Слышь, Кашалот, ты бы спросил, кто такой этот зверь да чего ему нужно.
Кашалот. Да, да, кто вы такой и что вам нужно?
Уссурийский Енот. Мое имя Енот.
Мартышка. Ой, это зверь, который все-все полощет? Его даже называют Енот-Полоскун! Это такая прелесть!
Гепард. Прелесть? Видите ли, Мартышка, чистоплотность — это, конечно, добродетель, но, как и всякую добродетель, ее не стоит доводить до крайности, как это сделал Енот. Говорят, он полощет не только пищу, а все, что под лапу попадется, даже если это лишено всякого смысла. У него полоскание превратилось в какую-то манию.
Человек (смеясь). Это не мания, Гепард, а врожденный рефлекс, тут уж Енот-Полоскун ничего не может поделать. Вы знаете, в зоопарке проделали такой опыт: дали Еноту хорошо вымытые овощи и воду, в которой размешали глину... Так вот, в этой грязной воде Енот стал полоскать совершенно чистые овощи! И уж совсем забавно было, когда Еноту дали кусок сахару...
Мартышка. Неужели он и сахар полоскал?
Человек. Полоскал, пока тот не растворился. Но дело в том, друзья, что этот так называемый «Енот» — в действительности не...
Стрекоза (перебивает). Милый Енотик, пожалуйста, пополощите что-нибудь, я вас очень прощу!
Уссурийский Енот. Это американский Енот-полоскун, пусть он и полощет, а я Уссурийский Енот.
Гепард. Как говорится, Енот, да не тот.
Уссурийский Енот. Я не только не тот — я совсем не Енот.
Все недоуменно смотрят на посетителя, ничего не понимая.
Удильщик. Позвольте, а кто же вы?
Уссурийский Енот. Собака.
Все. Собака?!
Уссурийский Енот. Да, Собака! Нас с Енотом путают из-за этих черных треугольников вокруг глаз — так пусть Енот их и снимет, а я и не подумаю. А то, что другие собаки не ложатся на зиму в спячку, как я, и не живут в лесу, так это их дело: я не обязан жить с людьми и всю зиму бодрствовать. Я не хочу носить чужое имя. Вы обязаны мне его переменить!
Человек. Я поддерживаю просьбу Уссурийского Енота, дорогой Кашалот... Тем более что у него есть и второе, более правильное имя : Енотовидная Собака.
Уссурийский Енот. Это другое дело.
Из очереди выбегает Немая Перепелка.
Немая Перепелка (крикливо, скороговоркой, без единой паузы). Да ты себя как ни называй, хоть сто раз имя свое меняй, а толку от тебя как от козла молока, а я как была Перепелка, так и останусь Перепелкой. Перепелки семена сорняков едят, перепелки урожай сохраняют, люди перепелок охраняют — и обыкновенных перепелок, и карликовых перепелок, и немых перепелок. Люди, когда траву косят, гнезда перепелок стороной обходят, а вы, еноты, что уссурийский, что американский, рыбу едите, лягушек едите, ящериц, мышей, насекомых, улиток, птиц, овощи едите, а семена сорняков почему не едите?
Мартышка. Хотела бы я видеть смельчака, который взялся бы ее остановить.
Гепард. Этот смельчак перед вами, Мартышка. (Понизив голос.) Уважаемая Перепелка, вы видите эти зубы?
Немая Перепелка бежит без оглядки.
Куда же вы? Видите, Мартышка, как сильно иногда действуют самые простые аргументы... Уссурийский Енот. Я не обязан есть семена сорняков — это она обязана их есть. Она моя соседка по Дальнему Востоку, Немая Перепелка.
Кашалот. Что-о? Ее зовут Немой Перепелкой? Эта Перепелка — Немая?
Человек. Так назвал ее замечательный русский ученый академик Паллас, который исследовал в конце восемнадцатого века животный мир Сибири и Дальнего Востока. Что ж, ошибиться могут и крупные ученые. Случилось так, что Паллас ни разу не слышал крика этой Перепелки и назвал ее Немой... А потом оказалось, что из всех перепелок на свете как раз она самая громкоголосая!
Общий смех.
Гепард. По этому признаку и нашу Мартышку следовало бы назвать Немой, а Птицу-Секретаря, наоборот, болтливой.
Удильщик (смеясь). Нет, это все-таки непостижимо, как вы можете так ошибаться, — вы, люди! Уссурийский Енот, Немая Перепелка...
Все. Да, это удивительно! Просто невероятно...
Человек. Что же делать, друзья, если вы, животные, иногда словно нарочно обманываете нас — прямо маскарад какой-то! Веретеница и Желтопузик, так похожие внешне на змей, вовсе не змеи, а безногие ящерицы, Камчатский Краб на самом деле совсем не Краб, а Рак, да еще не просто Рак, а Рак-отшельник, который изменил форму панциря и утратил привычку прятать брюшко в пустую раковину...
Рак. С чего вы взяли, Человек, что Камчатский Краб — это Рак? Внешность-то у него, как у Краба...
Человек. Важна не только и даже не столько внешность, Рак, сколько внутреннее строение животного. И на кого бы оно ни было похоже, зоологи рано или поздно срывают с него маску и узнают, кто оно на самом деле. Хотите, я расскажу вам одну такую историю?
То Ань-Аня везут из Москвы в гости к Чи-Чи, то Чи-Чи привозят из Лондона погостить у Ань-Аня... Когда же они наконец поедут вместе — и не в простое путешествие, а в свадебное?!
Все. Конечно, хотим!
Человек. Тогда слушайте. В марте 1869 года, во время одного из своих путешествий по Азии, французский натуралист Орман Давид увидел в одном доме шкуру неизвестного животного с удивительной расцветкой : уши, ноги, верхняя часть груди и нос были черные, вокруг каждого глаза черное пятно, а весь остальной мех совершенно белый. Давиду сказали, что зверя зовут «бей-шуанг» — «Белый Медведь», водится он в горах Тибета, в непроходимых бамбуковых зарослях, питается бамбуковыми побегами и листьями и ведет очень скрытный образ жизни. Когда зоологи исследовали привезенные Давидом в Европу шкуры бей-шуанга, они решили, что это очень древний вид медведя, сохранившийся до наших дней. Ему дали имя «Бамбуковый Медведь». Но интересно ведь было увидеть этого зверя живым... Проходило десятилетие за десятилетием, снаряжалась экспедиция за экспедицией, а он как в воду канул. Ученые даже решили, что он, вымер... Лишь спустя шестьдесят восемь лет после открытия Давида, в 1937 году, Бамбуковый Медведь был наконец пойман. Он и в самом деле был поразительно похож на медведя, но зоологи, тщательно изучив его, пришли к выводу, что это не медведь, а... енот!
Все (изумленно). Енот?
Человек. Да, гигантский енот: ростом почти до двух метров и весом до ста шестидесяти килограммов!
Мартышка. Вот это да! Ну, раз так, надо поменять ему имя : пусть он будет «Бамбуковый Енот»!
Человек. Нет, Мартышка, менять не стоит: «Бамбуковый медведь» хоть и неправильное имя, но все к нему давно привыкли, и зверь от этого не перестал быть енотом. Во всех зоопарках Европы, друзья, сейчас лишь два бамбуковых медведя: Ань-Ань живет в Москве, а Чи-Чи в Лондоне. Они ездят друг к другу в гости.
Стрекоза. Чтобы вместе что-нибудь полоскать, да? Ах, как это трогательно!
Человек. Нет, Стрекоза, полоскать Бамбуковый медведь не умеет...
Я родич енота, а назвали Бамбуковым медведем... Хотя сам виноват — похож на косолапого, и все тут. Ну, ничего, в запасе у меня (но это между нами) еще два имени: Большая Панда и Бей-Шуанг!
Мартышка (подбегает к Птице-Секретарю, оборачивается и кричит).
Здесь приплыл такой симпатичный-симпатичный зверек. Птица-Секретарь спрашивает, можно ли пропустить его на прием вне очереди — Он с ребенком.
Кашалот. С ребенком? Не только можно, но и нужно. Пригласите его сюда.
К берегу озера приближаются Калан и Каланчик.
Рак. Ничего себе зверек — это же целый зверь. Ростом почти с Человека — метра полтора будет...
Удильщик. Если считать вместе с хвостом, уважаемый Рак.
Мартышка. С хвостом или без хвоста, но мне этот зверь ужасно нравится: весь почти черный, а усы белые и вниз свисают, а физиономия... Я еще никогда не видела такой добродушной физиономии!
Удильщик. Посмотрите — у него на передних лапах вместо пальцев маленькие подушечки, а задние лапы похожи на ласты. Ага, доплыл... перевернулся на спину — и он и его ребенок.
Стрекоза. Какой очаровательный малыш! Пушистый-пушистый, глаза словно бусинки, и тоже с белыми усами — совсем как у папы!
Каланчцк. Хочу строить плотину!
Калан (тихо). Лежи на спине и молчи. Мне нужно поговорить с дядей Кашалотом. (Громко.) Здравствуйте. Меня зовут Калан. Я живу на Командорских островах, но большую часть времени провожу в воде.
Каланчик. Хочу строить канал!
Калан (тихо). Я тебя очень прошу — помолчи немножко. (Громко.) У меня к вам большая просьба... Да вот заявление, в нем все сказано.
Кашалот. Гепард, прочтите, пожалуйста.
Гепард. С удовольствием. (Берет у Калана бумагу и читает). «Убедительно прошу помочь мне приобрести для моего сына детский конструктор». Ваш мальчик увлекается техникой, дорогой Калан? Похвально...
Кашалот. Да, да, весьма похвально... Но, уважаемый Калан, детских конструкторов много. Какой из них вам нужен?
Каланчик. Хочу «Бобровый набор»!
Все. Бобровый набор?
Калан. Понимаете, люди почему-то назвали нас, каланов, морскими бобрами, хотя наши родственники не бобры, а выдры. Это очень странно — ведь на свете уже есть настоящие бобры — речные...
Гепард. Действительно странно, — как говорится, от бобра бобра не ищут...
Каланчик. Хочу строить бобровую хатку!
Калан. Вот видите — мой сын вбил себе в голову, что раз он Морской Бобер, значит, он должен строить все, что строят бобры: плотины, каналы, хатки... Уж я и так и эдак — и объяснял ему и букварь раздобыл, где прямо написано: «Мы не бобры, бобры не мы» — ничего не помогает! (Каланчику.) Сейчас же брось Морского Ежа, у него очень твердые иглы, если ты будешь их откусывать, испортишь зубы.
Каланчик. А ты сам всегда откусываешь иглы, чтобы полакомиться икрой Морского Ежа!
Калан. Вот поэтому у меня плохие зубы, как и у многих каланов. А у тебя должны быть хорошие зубы.
Каланчик (капризно). Хочу Морского Ежа!
Кашалот. Папа тебе сказал, что нельзя, — надо слушаться.
Мартышка. Ну, хочешь, я дам тебе яблоко? Или орех?
Каланчик. Не хочу орех, хочу Морского Ежа!
Калан. Сынок, я же тебе объяснял: ты можешь есть все — рыбу, ракушки, раков... о-о, простите, уважаемый Рак... осьминогов, но только не Морского Ежа: в нем очень вкусная икра, но она действует как снотворное... Разве ты не видел, как я после нее зеваю?
Каланчик. Видел. Во весь рот — вот так (зевает). Хочу икру Морского Ежа!
Калан. Здесь, при посторонних, зевать неудобно — это некрасиво...
Займись чем-нибудь... Ну, вот тебе ракушка... Что ты делаешь?!
Мартышка. Смотрите, Каланчик тащит у папы из-под мышки большой камень.
Каланчик. Хочу камень.
Калан. Тебе еще рано пользоваться камнем.
Каланчик. Но ведь ты сам всегда разбиваешь панцирь морских ежей, ударяя их о камень, а камень все время носишь под мышкой. А мне даже ракушку разбить нельзя? Хочу твой камень!
Калан. Уфф... Послушай, сыночек, мало ли что делают взрослые — не всегда нужно нам подражать.
Каланчик. Хочу камень!
Человек (смеясь). Видите ли, дорогой Калан, дети уж так устроены: можно им говорить что угодно, — мол, то плохо, этого нельзя, а они все равно подражают взрослым... Кстати, ведь ка-ланы-отцы всегда обучают своих детей личным примером, не так ли?
Танцевать на суше — дело нехитрое, а вы попробуйте-ка в воде, которая в восемьсот раз плотнее воздуха. В искусстве водного танца каланам нет равных!
Калан. Да, дорогой Человек, он плавает за мной по пятам и делает все, что делаю я, — и хорошее (вздыхает) и плохое...
Каланчик. Хочу камень!
Человек. Ну, уж чему-чему, а искусству разбивать панцирь морских ежей о камень научиться ему совсем неплохо — ведь каланы одни из немногих животных, которые пользуются орудиями.
Калан. Да, да, конечно, он этому обязательно научится, но пока этот камень слишком тяжел для него, он весит три килограмма.
Каланчик. Хочу камень!
Кашалот. Знаете, так больше не может продолжаться... Время идет, а работать нельзя. Надо что-то придумать.
Человек. Я уже придумал, дорогой председатель: надо отвлечь Каланчика танцем!
Все. Танцем?!
Человек. Да, друзья, музыка действует на каланов удивительным образом. Когда ученые установили на берегу громкоговоритель и стали передавать веселую ритмичную музыку, каланы начали выделывать такие пируэты, что все диву дались: они крутились волчком, ныряли, делали сальто-мортале, причем все это в невероятном темпе и очень точно подчиняясь ритму музыки. Это был настоящий танец в воде! Я его видел собственными глазами.
Каланчик. Хочу танцевать!
Мартышка. Да, да, танец — это единственный способ его отвлечь!
Удильщик. Надо скорее дать музыку!
Кашалот. Но у нас нет музыки, я же не мог предвидеть, что...
Мартышка (перебивает). А мы сами будем напевать — неужели мы не сумеем составить джаз-гол? Давайте вот эту. (Напевает мотив «Ча-ча-ча»). Скорее подхватывайте!
Коапповцы напевают мелодию танца. Мартышка отбивает ритм на животе Кашалота, словно на барабане. Калан и Каланчик самозабвенно танцуют в воде. Спустя некоторое время Мартышка делает знак рукой, и все замолкают.
Стрекоза (восторженно). Ах, как они чудесно танцевали! Даже не знаю, кто лучше — папа или сын!
Удильщик. Конечно, сын! (Тихо.) Дорогой Человек, ваша хитрость удалась блестяще — этот танец полностью отвлек Каланчика от...
Каланчик. Хочу Морского Ежа!
Лежа на спине, очень удобно не только отдыхать, но и обедать и нянчить малыша. Не верите — спросите у каланов. Или попробуйте сами.
Кашалот. О-о, это невозможно — уже пора закрывать заседание, а мы... а он...
Каланчик. Хочу закрыть заседание!
Кашалот (вскинувшись, словно ужаленный). Нет, это уж слишком!!! Извините, Калан, но я закрываю заседание КОАППа!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Стрекоза (тихо). А знаете, коапповцы, пожалуй, даже хорошо, что Кашалот не успел себя принять — ведь у него осталось старое доброе имя!
Удильщик. Да, да, и мы по-прежнему сможем обращаться к нему, как привыкли: «Дорогой Кашалот!»
Пост N: 17636
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 03.05.20 20:12. Заголовок: И мне, естественно, ..
И мне, естественно, второе нужно. Кстати, возвращаясь к зоогеографической теме - вчера видел бронзовку, улиток, репейницу, шмелей, норную пчелу, златоглазок.
Картинка битая, анонимайзер и скриншотер не помогают. Но надо уточнить: Мех не "отвечает на него", а "дает ссылку на внешний ресурс атеистической направленности, полный крайней нетерпимости и предвзятости и созданный ради высмеивания", и при этом сам ничего не комментирует.
Картинка битая, анонимайзер и скриншотер не помогают.
Там мем "наконец-то достойный противник, наше сражение будет легендарным". И я уже много раз видел, как вы с ним начинали дискуссию про веру/атеизм в любых темах.
Отправлено: 04.05.20 14:36. Заголовок: Биолог пишет: дает с..
Биолог пишет:
цитата:
дает ссылку на внешний ресурс атеистической направленности
...где уже содержится исчерпывающий ответ. Цитировать его целиком было бы нерационально +) Направленность ресурса при этом не играет совершенно никакой роли. А если играет, то в сугубо положительном ключе, ибо кто лучше знает про атеизм, чем сами атеисты?
...где уже содержится исчерпывающий ответ.... Направленность ресурса при этом не играет совершенно никакой роли. А если играет, то в сугубо положительном ключе, ибо кто лучше знает про атеизм, чем сами атеисты?
Это все не важно, ибо перечеркивается одной большой проблемой: атеисты там обсуждают какую-то дичь, не имеющую никакого отношения к реальным мыслям верующих.
Отправлено: 04.05.20 16:07. Заголовок: Фельдфебель Как дел..
Фельдфебель
цитата:
Как делать ссылку на сообщение.
В режиме показа всех постов (а не только новых) нажмите на пиктограмму-листочек в верхней строке поста слева, перед словом "Отправлено:". При этом в адресной строке браузера появится нужная ссылка, копируете ее оттуда и ставите где вам надо.
Классные Приключения на форуме неоцена: Биолог: кактус старая дева, я создал тебя, живи! Кактус старая дева: спасибо, мир прекрасен! Биолог: да, вот тебе паразиты: трихоботритис кактусовый, кактусовая вошь, кактусовая лжеомела! И невидимый скорпион, воробей-строитель и золотистая саранча-имитатор могут их распространять! Кактус старая дева: неееееет! За чтооооо????!!!! *Звуки грусти и подавленной агрессии. Мамонт: вот вам пустынный листоед. Пустынный листоед: дарова щеглы, я с вами! Кактус старая дева: хвала небесам! Биолог: Мамонт, надо его популяцию как-то ограничить, а то *вся перечисленная ранее гоп-компания* жить не смогут! Кактус старая дева: ну зачем, пусть их много будет! Мамонт: вот вам ядовитая сойка. Ядовитая сойка: всем привет! Кактус старая дева и пустынный листоед:*плачут в обнимку.
Отправлено: 04.05.20 20:07. Заголовок: Итак... Мех Если я..
Итак...
Мех
цитата:
Если я не болею ни за "Спартак", ни за "Динамо", ни за кого-то ещё, и футбол мне вообще абсолютно безразличен - я не являютсь "разновидностью футбольного фаната", верно?
Верно, но вы можете быть фанатом баскетбола, автогонок или тенниса. А это ведь тоже спорт. Ваш пример был бы идеален, если бы футбол был единственным видом спорта во Вселенной (ну, по крайней мере, стОящим боления).
Я всегда считал, что такие утверждения должны применяться обеими сторонами в диалоге, а не требоваться только от одной. А вы это утверждение не применяете ни к эволюции (что может быть экстраординарнее самозарождения жизни и эволюции?), ни к фразе "Бога нет". Это и есть технология двойных стандартов. А в Боге нет ничего экстраординарного.
Верно, но вы можете быть фанатом баскетбола, автогонок или тенниса. А это ведь тоже спорт. Ваш пример был бы идеален, если бы футбол был единственным видом спорта во Вселенной (ну, по крайней мере, стОящим боления).
Во-первых, это абсолютно никак не относится к делу - если проводить параллели между конкретно футбольными командами и религиозными этими самыми, то для религий вроде как не существует "других видов спорта". Во-вторых, мне одинаково неинтересны все виды спорта, даже шахматы и пляжный волейбол Х)
цитата:
А в Боге нет ничего экстраординарного.
В заведомо непостижимой вневселенской разумной сущности, которая нужна, чтобы нагибать все законы физики и здравого смысла, нет ничего экстраординарного? Думаю, на этом можно закончить =)
Отправлено: 05.05.20 13:13. Заголовок: Мех для религий вр..
Мех
цитата:
для религий вроде как не существует "других видов спорта"
Вот именно, что "вроде как". Хорошее можно найти в любой религии и даже заимствовать. Главное при этом - не нарушать волю Бога, не идти против Него.
цитата:
В заведомо непостижимой вневселенской разумной сущности, которая нужна, чтобы нагибать все законы физики и здравого смысла, нет ничего экстраординарного?
Повторюсь. Нет ничего экстраординарного в заведомо познаваемой и постижимой духовной личности, которая является Первопричиной всего сущего, Разумным и Любящим Творцом мира и Инженером его физических законов и Законодателем здравого смысла (который исходит от этой Личности), и заботится об этом мире, не смотря на то, что мир усиленно сопротивляется и отворачивается. Хотя с другой стороны, когда новорожденный младенец, час назад пришедший в мир, обнаруживает рядом свою маму, для него это, наверное, тоже экстраординарно. Ладно, вы правы, заканчиваем.
Отправлено: 05.05.20 13:20. Заголовок: Мамонт Есть проблем..
Мамонт Есть проблемы с датами. В 1920, когда Ленину исполнилось 50, пандемия "испанки" уже заканчивалась (она началась в 1918). Пандемия COVID-19 началась в конце 2019, а не в марте 2020, об этом уже не раз говорилось. И атипичная пневмония SARS тут забыта, а ведь это тоже коронавирус, только не COVID-19.
Пост N: 17673
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 05.05.20 20:05. Заголовок: Кстати, у меня сегод..
Кстати, у меня сегодня улитки в огромном количестве появились: сегодня выходил - все деревья в улитках. Пчел и шмелей тоже немало. Кстати, я сегодня себе тилландсию купил.
Отправлено: 05.05.20 20:42. Заголовок: А я не только всяки..
А я не только всяких насекомых, пауков и червей видел, но и одного плавунца (Не окаймлённого) и 2 мелких водолюбов из мелкой лужи себе в коллекцию, в особый аквариум. КОАПП. Скрытый текст
СПЯЧКИ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ
Поляна КОАППа — Комитета охраны авторских прав природы. Здесь собрались все коапповцы: председатель Кашалот, действительные члены КОАППа Сова, Стрекоза, Гепард, Рак Человек и члены-корреспонденты Мартышка и Рыба-Удильщик. Птица-Секретарь, восседающая за секретарским пнем, приготовилась вести протокол заседания.
Гепард. Знаете, коллеги, когда я шел сюда, мне показалось, что все животные в лесу чем-то сильно взбудоражены.
Мартышка. Да, да, я тоже это заметила. Любопытно, что их так всполошило?
Сова. Может, чудище какое в нашем лесу объявилось?
Ра/с. Не унести ли нам ноги, пока целы?
Удильщик. Стыдитесь, Рак! Неужели вы полагаете, что наш могучий, непобедимый председатель не справится с каким-то жалким чудищем?!
Стрекоза. И потом, я уверена, что оно вообще не осмелится нас тронуть — на нашей поляне повсюду таблички: «На территории КОАППа и ближайших окрестностей...»
Кашалот. Прошу прекратить посторонние разговоры. (Звонит в колокольчик.) Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Сова. Ишь, дороги не разбирает — напрямик через кусты ломится!
Коапповцы невольно пододвинулись к своему председателю, словно ища у него защиты от неведомой опасности. На поляну выскакивает Медведь. Все вздыхают с облегчением.
Батюшки — Миша! Вот не ждали, не гадали... Аль не спится тебе, косолапый? Из берлоги-то выходить вроде бы время не приспело — еще только первая неделя марта пошла.
Медведь (не слушая). Я ему покажу, как ухмыляться!
Кашалот. Медведь, в чем дело? Не успел я открыть заседание, как вы...
Медведь. Да заседай ты хоть круглые сутки, Кашалот, только дай мне расправиться с этим... этим... (не находит слов).
Мартышка. Мишенька, успокойтесь.
Медведь. Надо же — мало того, что разбудил, так еще и пристал ко мне: спорим, говорит, Мишка... Мишка я ему, слыхали?! Да отвяжись ты, отвечаю, не хочу я с тобой спорить, с невежей, научись сначала со старшими разговаривать. А он ухмыльнулся, да так ехидно, что у меня аж все тут перевернулось! (Бьет себя лапой в грудь. Вдруг замер, уставившись взглядом в кусты. Шерсть встала дыбом.) Вот он, вот он идет!
К коапповцам развязной походкой подходит Сурок. На его физиономии усмешка.
Сурок (приближаясь). А-а, вот вы где... Ну так что, Мишка, слабо поспорить, что я вас пересплю? Спячка-то у вас ненастоящая— это не спячка, а так... дремота: спите вы меньше четырех месяцев и от каждого пустяка можете проснуться. Я-то вас запросто разбудил! А вот меня как ни тормоши — нипочем не проснусь! Поговорку знаете: «Спит как сурок»? Вот это спячка!
Медведь. Мальчишка, наглец, чтоб тебя перекосило!
Гепард. Да бросьте вы, Миша, связываться, поберегите нервы. Если обращать внимание на всякого задиру...
Сурок. И вас, Гепард, пересплю — спорим?
Гепард. Что-о?! Да знаете ли вы, что мои родичи львы спят в среднем по двадцать часов в сутки! Мне не верите — у Человека опросите.
Человек. Да, я подтверждаю: биологи не так давно узнали об этом львином режиме с помощью укрепленных на львах миниатюрных телеметрических радиопередатчиков. Я об этом уже упоминал на одном из наших заседаний.
Мартышка. Что, Сурок, съели?!
Сурок. Хм, подумаешь — все равно ваши львы каждый день просыпаются, а вот проспать, как я, восемь месяцев подряд они не могут!
Гепард. Зато они могут одной лапой всю вашу сурковую массу...
Кашалот. Гепард, где ваша выдержка? Вы член КОАППа, официальное лицо... Сами только что уговаривали Медведя...
Сурок. А вас, Кашалот, я и подавно пересплю! И вообще всех китов!
Кашалот (подскочив как ужаленный). Да что вы знаете о китах, юнец, недоучка! Многие усатые киты не едят по полгода, всю зиму живут в субтропиках за счет накопленного летом жира, а вы... вы...
Сурок. Ну что я, что я? Я вам о сне, а вы мне о еде.
Сова. Да что ты, Сурок, задираешься, а? С чего такой храбрый-то стал? Сурки отродясь все пугливые да осторожные, часовых выставляют — как крикнет часовой, так они разом в норы прячутся, а тут... Гляньте-ка на него — будто подменили!
Сурок. Хочу спорить, Сова, и буду, и ничего вы мне не сделаете!
(С вызывающим видом направляется к лесу. Оборачивается, кричит.) Кого мне тут бояться? У вас повсюду вон таблички: «На территории КОАППа и ближайших окрестностей кусать и съедать друг друга категорически воспрещается». (Скрывается в лесу.)
Медведь (умоляюще). Кашалот, прошу тебя, сними таблички — хоть на пять минут. (Бухается на колени.)
Кашалот. Медведь, немедленно встаньте! При всем моем уважении к вам и к себе...
Приближается многоголосый шум. На поляну выходит множество животных.
Выкрик из толпы. Мы с ним тогда по нашим правилам поспорим, по лесным!
Медведь (обрадованно). Вот-вот, от него и хвостика не останется!
Сова. Всех взбаламутил, окаянный...
Кашалот (скорбным тоном). Друзья мои, я понимаю и разделяю ваше возмущение, но, к великому сожалению... э-э, то есть я хотел сказать, к счастью, подобные методы спора у нас исключены.
Удильщик. Разумеется, наш справедливейший из председателей!.. Но, с другой стороны, Сурка нужно проучить и сделать это немедленно.
Стрекоза. Правильно, Удильщик, иначе мы просто не сможем работать в такой нервозной обстановке.
Мартышка (к толпе). Уважаемые животные, вы слышали? Мы обязательно что-нибудь предпримем, так что спокойно возвращайтесь к себе и не мешайте нам работать.
Толпа нехотя расходится.
Удильщик. Послушайте, что я придумал: мы примем вызов Сурка и устроим... (Выдерживает эффектную паузу.)
Все. Ну, ну, что мы устроим?
Удильщик. Состязания по спячкам! Это единственное, что может отбить у него охоту вызывать всех на спор.
Все шумно выражают одобрение.
Кашалот. Отличная мысль! Ваше предложение принято, Удильщик. Кого мы включим в состав нашей сборной?
Медведь. Меня возьмите — жизни своей не пощажу!
Кашалот. Нам нужна не ваша жизнь, Медведь, а победа.
Мартышка. И я, кажется, знаю, кто нам ее принесет: суслики!
Все. Суслики?
Мартышка. Да, да, это чемпионы — они впадают в спячку не только зимой, но и летом, в засуху, а иногда летняя спячка без перерыва переходит в зимнюю, и тогда они спят три четверти года — с июля по апрель!
Человек. Причем у суслика, можно сказать, мертвый сон — жизнь почти останавливается: сердце работает медленнее в двадцать раз, дышит он реже в двести раз, температура тела у него во время зимней спячки меньше одного градуса, хотя летом достигает сорока одного градуса.
Кашалот. Достаточно, дорогой Человек — все ясно... Кандидатура сусликов в сборную КОАППа по спячкам одобрена! Мартышка, срочно разыщите их и приведите сюда.
Медведь. Может, мне сбегать?
Мартышка. Вас они могут испугаться, я сама. (Убегает.)
Сова, Шел бы ты, Миша, в свою берлогу, мы тут и без тебя управимся.
Медведь. Не, останусь я, вдруг подсобить чего потребуется. Да и что толку снова ложиться — все равно теперь не уснуть.
Гепард. Кажется, Миша, я придумал для вас работу. Раз вы так жаждете нам помочь, подготовьте спячкодром.
Медведь. Чего подготовить?
Гепард. Спячкодром, то есть поле для состязаний по спячкам.
Кашалот. Уберите снег вон с той площадки, разровняйте ее и взрыхлите землю, чтобы сусликам и суркам легче было вырыть норы.
Медведь. Это я в момент! (Удаляется, бормоча.) Суркам взрыхлять? Еще чего! Я им так утрамбую — полдня провозятся...
Рак. Послушайте, а как же суслики могут быть в нашей сборной, они же в КОАППе не работают...
Удильщик. Какое это имеет значение? Мы все сделаем по-человечески — так, что не подкопаешься.
Рак. Что значит «по-человечески»?
Удильщик. Ну, как у людей — оформим сусликов временно к нам на работу.
Сова. Сам, что ли, Рак, смекнуть не можешь: ежели никто из нас, коапповцев, в спячку впадать не умеет, что ж нам делать-то остается? А тут, глядишь, мастера за честь-то за нашу спортивную и постоят!
Гепард. Точнее, полежат...
На краю поляны показалась Мартышка. Вид у нее растерянный.
Будут ли спячки с препятствиями признаны олимпийским видом спорта? Это зависит от решения Международного олимпийского комитета (если, конечно, КОАПП обратится туда с соответствующим предложением).
Гепард. Как, Мартышка, неужели они отказались от такой чести — спать за КОАПП? Невероятно!
Все. Не может быть! Почему?
Мартышка (приближаясь). Во-первых, говорят, в сборной мы спать не можем: это сурки впадают в спячку всей командой, в своем подземном общежитии, набиваясь туда до пятнадцати штук, а у нас индивидуальный стиль — каждый спит только за себя, в отдельной спальне. А во-вторых, говорят, мы вообще не намерены выступать против своих родственников!
Гепард. Мда, этого мы не учли: в самом деле, суслики и сурки — из одного семейства беличьих, в это семейство входят еще белки и бурундуки.
Кашалот. Вот к чему приводит семейственность: личные интересы суслики поставили выше общественных»..
Возгласы возмущения.
Мартышка. Самое ужасное, что еще до разговора с сусликами я встретила Сурка и сказала ему о спячках. С минуты на минуту он будет здесь со своей командой.
Стрекоза. Какой кошмар!
Удильщик. А по-моему, никакого кошмара нет и быть не может: в конце концов, как я надеюсь, на сусликах не сошелся клином белый свет! Говорят, например, что у многих насекомых очень долгая и крепкая спячка, так, может быть, они...
Стрекоза (перебивает). Длительное оцепенение насекомых, Удильщик, называется не спячкой, а диапаузой.
Стрекоза. К сожалению, милый Кашалот, суть тоже разная: мы, насекомые, замираем в установленные сроки, даже если тепло и вдоволь еды, а звери — нет.
Человек. Это верно, дорогой председатель: если, допустим, ежика или хомяка держать зимой в комнате и кормить, они не ложатся в спячку, хотя и не так активны, как летом.
Мартышка. Дорогой Кашалот, знаете, о чем я подумала: стоит ли нам вообще с кем-то связываться? Если мы даже и найдем первоклассных спячкунов, которые согласятся выступить за нашу сборную, еще неизвестно, какие условия они нам поставят!
Рак. Почему неизвестно — кабальные условия, это уж как пить дать.
Стрекоза. Да, да, эти чемпионы такие капризные — привыкли, что все с ними носятся, исполняют любую их прихоть.
Кашалот. Но у нас нет другого выхода — раз мы не можем выступить сами...
Мартышка. Вот с этим я решительно не согласна! Что значит «не можем»? Всему можно научиться, если сильно захотеть! Мне знакомая обезьяна из Индии рассказывала про йогов — они умеют сами погружать себя в спячку. Люди могут, так неужели и мы с этим не справимся?
Удильщик. За всех не поручусь, а вот да нашего одареннейшего из председателей — голову на отсечение!
Кашалот. Вы можете быть спокойны за свою голову, Удильщик. Не йоги горшки обжигают! Разумеется, я справлюсь.
Человек. Вы думаете, это так просто? Да, йоги действительно умеют погружать себя в состояние, которое французский профессор медицины Тереза Броссе сравнивает со спячкой животных: частота дыхания, пульс, обмен веществ резко замедляются, а кислорода для дыхания нужно так мало, что йога можно на неделю зарыть в землю — обычный человек задохнулся бы при этом через несколько минут.
Мартышка. А я слышала, что йог способен и совсем остановить дыхание на целых четверть часа!
Человек. Верно, но чтобы овладеть этим искусством, нужно тренироваться не один год.
Кашалот (самодовольно). Мои предки, уважаемый Человек, тренировались миллионы лет и достигли гораздо большего, а так как они завещали свое искусство мне, в умении останавливать дыхание я превосхожу любого йога!
Удильщик. Даже не сравнить! Когда наш непревзойденный председатель ныряет за кальмарами, он задерживает дыхание не на какую-то там четверть, а на полтора, а то и на два часа!
Кашалот. Вот именно. Полагаю, что на обучение всем остальным чудесам йогов мне хватило бы одного дня.
Гепард. Не сомневаюсь, ибо известно, что воля к победе способна творить чудеса! Если позволите, дорогой Кашалот, я дам вам несколько практических советов. Главное для занятий по системе йогов — достать коврик. Это мы берем на себя. Как только у вас появится коврик, считайте, что самое трудное позади, дальше все очень просто: быстренько научитесь стоять на голове, завязываться узлом...
Кашалот (нетерпеливо). Меня больше интересует, сколько можно проспать по этой системе.
Человек. В состоянии, похожем на спячку, йоги могут находиться не более месяца.
Кашалот (разочарованно). Нет, это слишком мало, уважаемый Человек — ведь Сурок хвастал, что может проспать восемь месяцев подряд, и мы непременно должны его переспать!
Стрекоза. А как же Спящая Красавица, которая спала много лет, пока не пришел принц?
Рак. «Принц»... Вы что, Стрекоза, верите сказкам?
Человек. Эта сказка, Рак, возникла, я думаю, неспроста: у людей встречается, хоть и очень редко, еще одно состояние, напоминающее спячку: летаргический сон. Он может продолжаться многие годы.
Кашалот. Многие годы?!
Человек. Судите сами: норвежская женщина Аугуста Лангард уснула в феврале 1919 года, а проснулась в ноябре 1941 года. Конечно, во время сна ее кормили. Интересно, что за двадцать два года она почти не изменилась, зато после пробуждения за один год постарела на двадцать лет...
Вероятно, Кашалоту не составит большого труда научиться у йогов стоять на голове — ведь перед тем как нырнуть, он принимает примерно такую же позу.
Кашалот. Я. готов постареть на сорок — лишь бы утереть нос этому задире!
Сова. Так за чем же дело стало? Впади в этот... ну, в сон этот особенный, да и спи себе сорок лет.
Рак. А как же КОАПП? Сорок лет будет работать без председателя?
Удильщик (срывающимся голосом). Что поделаешь — тяжко, но попробуем как-нибудь перебиться...
Гепард. Вот увидите, Рак, годы пролетят незаметно.
Стрекоза (драматически). Он уже не увидит — речные раки живут не больше двадцати лет....
Удильщик. Это не важно — увидят его потомки. Надо уметь идти на жертвы во имя спортивной победы!
Мартышка. Подождите, зачем такие жертвы? Спать сорок лет Кашалоту совершенно ни к чему, мы его разбудим через год — этого вполне достаточно.
Человек. Если вы знаете, как это сделать, Мартышка, поделитесь своим опытом с врачами — они будут вам очень благодарны. Вот, скажем, в одной из клиник города Чикаго лежит Патриция Магир: она уснула в январе 1947 года и, насколько мне известно, спит до сих пор.
Мартышка. И ее никак-никак нельзя разбудить?
Человек. Увы, пока медики не умеют прекращать летаргический сон... но не исключено, что им помогут в этом наши сегодняшние соперники — сурки.
Все изумлены.
Удильщик. Сурки помогут найти способ прекращать летаргический сон? Но каким образом?
Кашалот. Каким образом — это уже дело десятое, Удильщик. Что касается меня, то я предпочту проспать до конца жизни, но ни под каким видом не приму помощь от сурков!
Гепард (сочувственно). Понятно — не позволит самолюбие, которое, естественно, не покидает нашего гордого председателя даже во сне...
Человек (улыбаясь). Сначала еще нужно уснуть, а это тоже задача не из легких. Думаю, что тот, кто разработает способ произвольно погружать в летаргический сон и выводить из него, наверняка заслужит Нобелевскую премию.
Кашалот (поспешно). Я тоже в этом уверен!
Стрекоза. Дерзайте, милый Кашалот, — вся планета ждет от вас этого научного подвига!
Мартышка. Планета подождет, а нам сейчас нужен не столько научный подвиг, сколько спортивный.
Рак. Верно. Наука — дело темное. Кто даст гарантию, что Кашалот вот так, с ходу, откроет этот способ, о котором Человек говорит?
Удильщик (размышляя,). Мда, пожалуй, вы правы... Нет, рано или поздно Кашалот, конечно, свершит это открытие — гений есть гений,— но фактор времени...
Мартышка. В том-то и дело! У людей, я слышала, целые научно-исследовательские институты пребывают в многолетней спячке, а механизм спячки до сих пор не разгадан.
Стрекоза. Отрицательный результат в науке — тоже результат!
Гепард. Если мы проиграем суркам, это будет довольно слабым утешением...
Кашалот. Слишком слабым, Гепард! Да, мы не имеем права идти на риск — речь идет о престиже КОАППа, более того — о моем личном престиже!
Возвращается Медведь.
Ну как, Медведь, спячкодром готов?
Медведь. Утоптал... э-э, то есть подготовил. (Тихо, как бы про себя.)
Пусть попробуют теперь сурки что-нибудь там вырыть... Эге, вон они идут, легки на помине!
На поляну вступает команда сурков во главе с капитаном. По его знаку они вызывающе громко запевают песню Бетховена «Сурок».
Хор сурков.
«По дальним странам я бродил,
И мой сурок со мною,
И сыт всегда везде я был
И мой сурок со мною...».
Всеобщее смятение.
И как всегда, в самом интересном месте появляется надпись "Продолжение следует". Окончание спора будет потом.
Отправлено: 05.05.20 20:54. Заголовок: Мамонт Да. Я держу ..
Мамонт Да. Я держу дома : 1 террариум) Кивсяки, многоножки броненосцы. 2 террариум) Молодая Брахипельма Смити Перчик. 3 террариум) Тараканы Автомобильчики. 4 террариум) Ахатина. 5 террариум) Мадагаскарские шипящие тараканы. 6 террариум) Кубинские тараканы. 1 аквариум) 4 шпорцевых лягушки. 2 аквариум) 1 плавунец ( не окаймлённый и поменьше) и 3 водолюба. А в ту лужу тоже время от времени прилетали и улетали водомерки.
Отправлено: 06.05.20 13:06. Заголовок: Мамонт Большие карт..
Мамонт Большие картинки можно прятать под кат. Мне больше нравится шутка, придуманная питерцами: теперь (на карантине) мы знаем, что такое скандинавская тюрьма.
Отправлено: 06.05.20 15:51. Заголовок: Мамонт шершень в кв..
Мамонт
цитата:
шершень в квартиру залетал, но, к счастью, сам вылетел
Бояться не стоит - как сядет, берите плотной бумагой типа ватмана (или обычной слоя в три) или толстой плотной тканью (в 2-3 слоя) и выбрасывайте в форточку.
Рак. Может, переманить кого-нибудь в нашу сборную — пусть не мастеров, хотя бы перворазрядников...
Стрекоза. Нас бы устроила даже ничья!
Человек. Ничья? Ну, это я вам гарантирую, даже если вы возьмете в сборную Медведя.
Удильщик. Но, позвольте, он ведь жаловался, что снова ему не уснуть...
Человек. Все равно — ничья обеспечена даже в этом случае.
Медведь (обрадованно). Вот спасибо! Хороший ты Человек... Дай я тебя расцелую!
Человек. Потом, потом. Миша. (Высвобождается из объятий.) Ничего не скажешь — медвежья хватка! Послушайте, Кашалот, Сурок хвастал, что, в отличие от Медведя, его невозможно разбудить. А мы проверим: устроим побудку, — ну, скажем, через пятнадцать минут после начала спячек.
Удильщик. Ага, ага, значит, мы проведем не просто спячки, а, так сказать, спячки с препятствиями! Кто проснется — выбывает из дальнейших состязаний. Мартышка. Точно, Удильщик,— по олимпийской системе. Великолепная идея!
Что общего между партией в шахматы и состязаниями по спячкам? Ничего»... если только партнеры не думают по часу над каждым ходом.
Рак. «Идея»... Сурок ведь ни за что не проснется — вот вам и «ничья».
Человек. Не волнуйтесь, Рак, это уж моя забота. (Удаляясь.) Начинайте без меня — я должен кое-что принести. Сурок (подходит к Кашалоту). Моя команда готова, а где ваша? Что-
то я ее не вижу... Кашалот. Протрите глаза, Сурок: вот наша сборная! Сурок. Что-о? Медведь? (Ехидно смеется.) Удильщик. Смеяться вы будете потом, над собой.
Кашалот. Да, да, а сейчас извольте проследовать вон на ту площадку.
Команда сурков направляется на спячкодром.
Медведь, а вы что стоите? Гепард. Все еще не верит своему счастью.
Медведь (удаляясь). Бегу-у... Вы не пожалеете, что взяли меня! Сурок (издали). Тоже мне площадка — когти обломаешь, пока нору
выроешь. Каменная она, что ли? Рак. Ну и нахал — специально Медведя посылали почву для него взрыхлить, а он еще привередничает.
Кашалот. Проведем состязания без нор, так даже быстрее и обзор лучше. (Кричит.) Ложитесь прямо на землю!
Мартышка (тоном спортивного комментатора). До начала спячек остались считанные секунды. Команды улеглись... простите — заняли исходные позиции...
Кашалот. Внимание... приготовиться... Старт!!!
Сова. Гляньте-ка, сурки-то разом все уснули, а Мишенька ворочается да кряхтит.
Стрекоза. Я спою ему колыбельную — надеюсь, это не запрещено правилами? (Поет.) «Спи, моя крошка, усни. В доме погасли огни...».
Раздается громкий храп.
Все. Уснул!!!
Удильщик. Молодчина! Любопытно, а как он поведет себя при побудке?
Сова. «Побудке, побудке»... Тебе-то любопытно, а ему каково?
Слышь, председатель, дело ли мы затеяли, а? Уж коли уснул Миша, так и слава богу — негоже опять его поднимать, второй-то раз он нипочем не заснет. Ранняя весна на дворе, в лесу ему сейчас не прокормиться, а как начнет голодный-то шастать — не приведи господь: ни ему, ни соседям житья не будет! Бог с ими, с этими состязаниями — пускай спит на здоровье.
Кашалот. Не беспокойтесь, Сова, я не допущу, чтобы Медведь стал шатуном — мы его оформим на продленку... ну, как бы продлим Медведю лето, то есть полностью обеспечим его едой.
На берег озера выползает Протоптера. Она держит ртом журнал с яркой обложкой. Приблизившись к коапповцам, Протоптера положила журнал на землю.
Протоптера. Вы хотите организовать продленку? Прекрасно — в нашем журнале вы найдете советы, как это сделать!
Стрекоза. Ой, смотрите, какое удивительное существо к нам приползло!
Рак (с недоумением разглядывая гостьюА Не поймешь кто — напоминает то ли большую ящерицу, то ли гигантского головастика...
Удильщик. Ничего себе «головастик» — метра два в длину, если не больше.
Мартышка. И потом, если это головастик, почему он покрыт чешуйками, а если ящерица, то что это за поросячьи хвостики вместо ног, и почему сзади хвостовой плавник?
Почти во всем сходны чешуйчатники — американский, лепидосирен (внизу) и африканский, протоптер. Во всем, кроме характера: у лепидосирена нрав миролюбивый, у протоптера — агрессивный и крайне неуживчивый (когда он не спит, разумеется).
Протоптера. Почему плавник? Я вам объясню: потому что я рыба. Зовут меня Протоптера, или Африканский чешуйчатник, — кому как нравится. Вы что, никогда не слышали о такой рыбе? А-а, понимаю — вы не читали наш журнал.
Кашалот. Какой журнал?
Протоптера. Педагогический, называется «Прудовое воспитание».
Гепард. Судя по названию, это журнал для родителей?
Протоптера. Шире — для радетелей, то есть для тех, кто радеет о своем благе, а в отдельных случаях и о всеобщем.
Стрекоза (восторженно). Да, да, об этом поется в чудесном романсе: «Радеет облаков летучая гряда...»
Удильщик (возмущенно). При чем тут облака, Стрекоза! Всё в облаках витаете... Вы бы лучше вспомнили в эту минуту не о летучей гряде, а о нашем самоотверженном председателе — этом недосягаемом образце руководителя-радетеля! Это для него и таких, как он, предназначен в первую очередь журнал! Впрочем, таких, как он, больше нет...
Кашалот (убежденно). И не будет! Спасибо, Удильщик. (Протоптере.) Скажите, пожалуйста, а как часто выходит ваш журнал?
Протоптера. Он периодический, издается в период дождей — с мая по июль, так как с августа по апрель я в отпуске.
Рак. С апреля по август, вы хотели сказать?
Протоптера. С августа по апрель следующего года, включительно.
Кашалот (заинтересованно). То есть отпуск длится девять месяцев!..
Мда, тут есть чему поучиться, такой режим работы — моя давняя мечта... А как это организовать?
Протоптера. Читайте наш журнал — он целиком посвящен этой проблеме.
Гепард. Как же это мы до сих пор не получали такое полезное издание!
Протоптера. Лучше поздно, чем никогда, — я вас сейчас подпишу.
Кстати, после этого журнал станет еще более массовым. В данный момент у нас трое подписчиков, причем все трое — двоякодышащие рыбы: я, затем Австралийский чешуйчатник, он же Рогозуб, он же Баррамунда, и, наконец, Амазонский чешуйчатник, или, по-научному, Лепидосирен парадоксу с, — кстати, «парадоксу с» означает по-латыни «необычайный». Вот мы все на обложке. Удачный снимок, согласны?
Удильщик. Первоклассный! Как схвачен момент, когда все вы улыбаетесь!
Протоптера. Схватывать момент не было никакой необходимости — мы улыбаемся постоянно.
Сова. Девять месяцев в году отдыхать — как тут не улыбаться.
Протоптера. Это не единственная причина нашего оптимизма. Дело в том, что нам удается выжить в самые тяжелые периоды, а вот о наших соседях этого сказать нельзя.
Мартышка. Оптимизм всегда помогает выжить, кто же этого не знает!
Протоптера. Оптимизм плюс умение примениться к обстоятельствам, переждать... впрочем, обо всем этом подробно говорится в журнале: поскольку мы сами его издаем и сами читаем, то и пишем в нем, естественно, о себе.
Гепард. Можно взглянуть? (Берет журнал.) На первой странице редакционная статья: «Когда высыхают пруды». (Коапповцам.) Слушайте: «Тем, кто любит пруд, нелегко примириться с тем, что во время засухи он пересыхает. Некоторые малодушные рыбы начинают кричать, что без воды — ни туды и ни сюды, что им дышать нечем, и тому подобное. Между тем без воды вполне можно обойтись. Хороший тому пример — двоякодышащие рыбы Протоптера и Лепидосирен: они роют глубокие норы и спокойно дожидаются периода дождей, погрузившись в многомесячную спячку».
Кашалот (взволнованно). Многомесячная спячка! Так вот как вы проводите свой отпуск! (Сокрушенно.) Ах, дорогая Протоптера, ну что вам стоило появиться часом раньше — вы были бы украшением сборной КОАППа по спячкам с препятствиями!
Рак. Что-то не верится... Как это рыба может обойтись совсем без воды? Спит она или бодрствует — дышать-то все равно надо.
Удильщик (листает журнал). Об этом, Рак, подробно рассказано на спортивной страничке, в заметке «Второе дыхание». Смотрите: «В воде хорошо дышать жабрами, на воздухе легко дышится легкими. У двоякодышащих рыб есть и жабры и легкие. Настоящий спортсмен тот, кто, подобно двоякодышащим рыбам, умеет вовремя переходить на второе дыхание».
Стрекоза (заглянув в журнал). Ой, моя любимая рубрика: «В море слов!» (Читает.) «Из письма читателя. «Правильно ли мы употребляем пословицу: «чтобы рыбку есть, надо в воду лезть»? Ответ специалиста-фольклориста: «Нет, неправильно. Спящих протоптер, например, местные жители ловят на суше, выкапывая их из земли посредством лопаты. Отсюда пошло выражение: «ума лопата».
Удильщик. Хм... копать рыбу, словно картошку? Нет, как хотите, а я сторонник ловли на удочку — азарт, волнение...
Мартышка. Удильщик, взгляните лучше сюда — вот где азарт и волнение! (Показывает страницу с броским заголовком.) Здесь приключенческая повесть «Трагедия человека в футляре».
Сова. Ты заложи страницу-то — надо бы Человеку показать, когда вернется.
Мартышка. Слушайте, слушайте — самое захватывающее место! (Читает зловещим тоном.) «Этот человек хотел спрятаться в футляр от жизненных невзгод. Он думал, что это поможет ему долго сохраниться. Но несчастный не знал, как сделать такой футляр. Это привело его к неминуемой гибели...».
Стрекоза. Какой ужас!
Протоптера. А вы не догадываетесь, отчего он погиб? От усушки и утруски — я в этом убеждена!
Кто осмелится утверждать, что рогозубу и другим двоякодышащим легкие нужны, как рыбе зонтик!
Все. От усушки и утруски?
Протоптера. Не понимаете? Ну, говоря житейским языком, при первой же засухе его организм потерял всю влагу, он высох и превратился в мумию. Такая же участь грозила бы и нам, протоптерам, если бы мы не научились изготовлять футляр из тончайшей водонепроницаемой пленки. Сколько бы ни длилась засуха, кожа в таком футляре остается влажной, хотя водоем пересыхает так, что дно его буквально трескается от жары. Кстати, Кашалот, вы собирались организовать продленку — так вот, если очень долго нет дождей, пленочный футляр позволяет продлить спячку до четырех с лишним лет.
Кашалот. С ума сойти! Если бы Медведь смог проспать хотя бы год — это уже была бы не ничья, а полная победа! Дорогая Протоптера, а не могли бы вы сделать такой же футляр одному нашему спортсмену? Вот этому... (Идет к спящему Медведю.)
Протоптера. Пожалуйста, сейчас я сделаю футляр себе, а вы скопируйте. Но сначала я должна оборудовать спальню. Есть у вас на поляне участок с влажной глиной?
Рак. Вот здесь, рядом с Медведем.
Протоптера. Прекрасно. Теперь следите за мной внимательно: я начинаю рыть вертикальный ход.
На глазах у изумленных коапповцев Протоптера начинает буквально выедать ход.
Сова. Господи, да она никак глину ест!
Протоптера (поясняя). Я ее не проглатываю. Этот метод проходки называется: «Выкусывание грунта с последующим его выплевыванием через жаберные отверстия» — на эту тему у нас не одна диссертация защищена. (Из глубины.) На полуметровой глубине тем же методом делаю просторную спальню... вот так. Затем складываю туловище пополам — это наиболее удобная для спячки поза. Голова должна быть наверху. Внимание, приступаю к самой ответственной операции — изготовлению футляра.
Затаив дыхание, коапповцы склоняются над ходом в спальню.
Сова. Трудная небось операция-то — аж вспотела вся с натуги.
Протоптера. Это не пот, а муцин.
Кашалот. Что-что?
Протоптера. Му-цин. Да, не забудьте: в области рта футляр должен иметь (начинает говорить медленно, растягивая слова) тоненькую... муциновую... трубочку... для дыха... (Замолкает.)
Кашалот. Что случилось?
Гепард. Ничего особенного — Протоптера уснула.
Мартышка. Хорошенькое дело... Попробую разбудить. (Пытается дотянуться до Протоптеры рукой.) Ага, нащупала! Хм, странно— только что была мокрая, а сейчас сухая... (Кричит.) Протоптера, проснитесь!
Из спальни слышится писк и странный скрип.
Скрежещет зубами, пищит, но не просыпается...
Кашалот. Это мы должны пищать и скрежетать зубами: победа была, можно сказать, в кармане, а теперь... Как мы без нее сделаем Медведю футляр?
Удильщик (лихорадочно листая журнал). Минуточку... Не может быть, чтобы в таком журнале об этом не было ни слова... Есть — нашел! (Показывает страницу.) Видите, тут рубрика: «Сделай сам»—для умельцев, и в ней — «Как изготовить футляр для спячки», читаю: «Самым лучшим материалом является муцин».
Все. Опять этот муцин!
Удильщик. Слушайте дальше: «Муцин — это вещество сложного состава. В домашних условиях муцин проще всего изготовить с помощью специальных желёзок, которые есть в коже каждой протоптеры, хотя это и требует известного навыка. В момент выделения муцин имеет полужидкую консистенцию, благодаря чему он хорошо обволакивает все тело, но тут же затвердевает, образуя прозрачную пленку толщиной в пять сотых миллиметра».
Мартышка. То-то я почувствовала, что Протоптера покрыта какой-то пленкой — на ощупь вроде полиэтиленовой.
Удильщик. Мартышка, не перебивайте, я еще не кончил: «Для предохранения от механических повреждений оболочка из пленки должна быть со всех сторон окружена глиной — лишь напротив рта необходимо оставить отверстие для дыхания».
Сова. Чего-чего, а глины у нас хватает.
Гепард. Не хватает сущего пустяка — желёзок, выделяющих муцин. Если их раздобыть и подсадить Медведю под кожу...
Мартышка. Послушайте, у меня возникла гениальная идея! Скажите, это правда, что от перемены слагаемых сумма не меняется?
Гепард. Святая правда, Мартышка, только не от перемены слагаемых, а от перемены мест слагаемых.
Мартышка. Тем лучше! Так давайте поменяем местами пленку и глину — сделаем Мише глиняный футляр, а сверху наденем чехол из пленки!
Рак. Где же мы возьмем муциновый чехол?
Мартышка. Почему обязательно муциновый? Полиэтиленовая пленка ничуть не хуже — она тоже не пропускает влагу!
Стрекоза. Поняла, поняла, мы попросим Человека принести, когда он вернется, — у людей такой пленки сколько угодно, ею даже деревья теперь закрывают, да что деревья — целые сады и поля!
Кашалот. В вашей идее, Мартышка, есть рациональное зерно. За работу!
Сова. Перво-наперво надо, чтоб Миша пополам сложился, как Протоптера.
Не желая отставать от коапповцев, художник придумал футлярам для животных еще одно применение.
Гепард. Я ему помогу... (Пытается сложить Медведя пополам.)
Что-то плохо получается — несгибаемый он какой-то... Впрочем, ладно, и так сойдет. (Оставляет Медведя в нелепой позе, с задранными ногами.)
Медведь (просыпаясь). Что такое? Уже побудка? О-ох, чего это со мой сделали?
Сова. Проснулся Миша-то.
Удильщик. Ничего, пока не страшно. Официальной побудки еще не было — Медведь, как говорят, в положении «вне игры». Миша, если вы хотите победить, терпите. Объяснять некогда — так надо.
Медведь. Да я... хоть на куски режьте!
Мартышка. Гепард, Кашалот, натаскайте побольше глины, Удильщик, Сова, — месите, Стрекоза и Рак, — поможете мне обмазывать.
Все с увлечением работают.
Сова. Что ты будешь делать — одни комки.
Гепард. Недаром говорят «первый глин комом»... Ну ничего, сейчас разомнем... держите, Мартышка... О, да вы прирожденный скульптор!
Мартышка (обмазывая Медведя глиной). А вы как думали? Еще пару мазков... Готово! (Любуется своей работой.)
Сова. Дырку-то, поди, забыла в футляре сделать? Как же он, болезный, дышать будет?
Мартышка. Ой, спасибо, что напомнили, Сова, сейчас сделаю... Вот только где у него голова? С какой стороны?
Медведь (из футляра, глухо). Здесь.
Стрекоза. Очаровательный футлярчик — прямо как кокон у бабочки! Хорошо бы сделать надпись: «Хранить в сухом месте...»
Кашалот. Нам сейчас не до надписей... О-о, Человек идет — как раз вовремя.
Человек (приближаясь). Ну, друзья, несу вам, так сказать, ничью, вот в этой коробке... Что такое? На кого вы похожи? Все глиной перемазаны... Что здесь происходит?!
Кашалот. Дорогой Человек, вы принесли ничью, а рыба Протоптера принесла нам победу — она показала нам, как сделать футляр, и...
Человек. Все ясно — можете не продолжать. Да-а, сквозь такой глиняный панцирь даже самый опытный арбитр не сумеет определить, спит Медведь или проснулся...
Медведь (глухо). Футляр что надо — не пошевелишься.
Человек. А ведь Протоптера, друзья, могла бы помочь Медведю одержать настоящую победу — правда, для этого пришлось бы сделать переливание крови. Во всяком случае, крысы, которым вводили немного крови спящей Протоптеры, погружались в спячку. Видимо, в ее крови есть какие-то особые вещества, которые...
Даже когда в речке полно воды. рогозуб не оставляет свое легкое без работы: раз в час, а то и чаще, он поднимается подышать воздухом. Понятно, что о таком важном событии нужно оповестить всю округу, поэтому рогозуб, когда дышит, оглушительно хрюкает.
Человек. Ну, хорошо. Мартышка, возьмите эту коробку...
Мартышка. Ой, из нее пар идет... она не горячая? (Бежит к суркам.)
Человек. Наоборот — очень холодная: там твердая углекислота, или попросту сухой лед, его температура около минус восьмидесяти градусов по Цельсию. (Кричит.) Положите несколько кусочков суркам под бок и...
Мартышка (потрогав рукой спящих сурков). Ой, да они и так холодные... мы их совсем не заморозим?
Человек. Не волнуйтесь, Мартышка. Кладите быстрее.
Мартышка выполняет просьбу Человека.
Сова. Гляньте — сурки-то зашевелились, а капитан ихний живее всех задвигался. А еще говорил: «Нипочем не проснусь!»
Все. Ура-а!!!
Гепард. Сборная КОАППа выигрывает с сухим счетом с помощью сухого льда.
Человек. Автоматический будильник Сурка сработал четко!
Все. Будильник? Автоматический?
Сова. Да где ж он у него?
Человек. Будильником Сурку служит особая жировая ткань, ее называют бурым жиром. Бурый жир есть у всех животных, впадающих в зимнюю спячку, но раньше считалось, что он просто утепляет внутренние органы.
Удильщик. Укрывает их наподобие шубы?
Человек. Совершенно верно, Удильщик. Но не так давно американский физиолог Смит, изучающий на сурках механизм зимней спячки, установил, что бурый жир — это не просто шуба, а настоящая автоматическая система отопления: окисляясь, этот жир выделяет тепло и нагревает кровеносные сосуды, которые его пронизывают, а кровь разносит это тепло по всему телу. Чем свирепее мороз, тем сильнее бурый жир нагревает кровь. Но вот стужа стала особенно лютой, даже опасной для жизни — и тут происходит удивительное: бурый жир начинает сильнее всего нагревать сосуды, которые несут кровь к спинному мозгу, сердцу и легким. Это сигнал: проснись и двигайся, а то замерзнешь во сне! Автоматический будильник сурка очень заинтересовал специалистов по космической медицине.
Всеобщее изумление.
Кашалот. При чем тут космическая медицина, дорогой Человек?
Человек. Дело в том, что в будущем, при очень длительных космических полетах, космонавтов, возможно, будут погружать в глубокий сон, похожий на зимнюю спячку животных, — космонавту будет легче переносить перегрузки и ему понадобится гораздо меньше кислорода, воды и пищи... Но как вывести космонавта из такого сна в нужный момент? Здесь и был бы незаменим естественный будильник — бурый жир!
Не пригодится ли опыт сурков при разработке автоматического устройства, которое будет выводить космонавтов из анабиоза?
Рак. Откуда же у людей этот жир — в спячку они вроде бы не впадают...
Человек. И все же, как ни странно, небольшое количество бурого жира есть и у людей.
Удильщик. Постойте... Значит, не исключено, что этот жир поможет будить и людей, впавших в летаргический сон? Вы ведь говорили, что это состояние напоминает спячку животных...
Стрекоза. Смотрите, капитан сурков уже совсем проснулся и идет сюда — такой невеселый...
Мартышка (приближаясь вместе с Сурком). Удильщик, перестаньте, как вам не стыдно — лежачего не бьют!
Кашалот. Правильно, Мартышка!
Медведь (глухо). Какой же он лежачий? Я хоть сам не вижу из-за футляра, так ведь Стрекоза сказала, что он идет сюда...
Кашалот. Лежит он или идет, совершенно не важно, Медведь. Мы, коапповцы, должны быть великодушны к поверженному сопернику! (Сурку.) Дорогой капитан, не расстраивайтесь — вы еще так молоды, у вас все впереди...
Сурок (подходит к Кашалоту и, смерив его взглядом, о чем-то задумывается. Внезапно на его физиономии вновь появляется усмешка). А спорим, Кашалот, что у вас нет такого замечательного автоматического будильника, как у меня!
Кашалот (потрясенный). Что-о?! Опять спорим?..
Медведь (глухо, из футляра). Я ж говорил — снимите таблички.
Кашалот. Ах вы плавленый Сурок!!! Да я... да у меня такое... такие автоматические...
Удильщик. Не трудитесь, дорогой Кашалот, я ему сейчас все перечислю, он будет визжать от зависти! (Скороговоркой.) Автоматический клапан, мгновенно закрывающий ноздрю при нырянии в воду, — это раз. Автоматическая система жизнеобеспечения при глубоководных погружениях...
Кашалот (кричит). Я ему сам все продемонстрирую, я ему докажу!!!
Гепард. Мда... когда говорит задетое самолюбие, рассудок умолкает... Мартышка, оттащите Сурка подальше от нашего председателя, а я поскорее закрою заседание.
Мартышка, схватив Сурка, бежит с ним к лесу.
Сурок (издали). Что, слабо поспорить? Погодите, это только начало!
Вот я «Спорлото» проведу — есть у меня такая задумка...
Отправлено: 06.05.20 18:17. Заголовок: Мамонт Ой, не напом..
Мамонт Ой, не напоминайте про род слова! У нас вводят же "новый украинский правопис", так вот, там профессии имеют женское окончание -иня. Будь я женщиной - был бы "біологиня" (произносится "биологыня" с ударением на Ы).
Пост N: 17700
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 07.05.20 13:21. Заголовок: Биолог, а обязательн..
Биолог, а обязательно говорить об удалении всех спам-тем? И так видно, что её больше нет. Кстати, у меня паук на окне завелся(судя по большой такой паутине). Прям как в 2018, когда ближе к осени у меня на том же самом месте поселилась здоровая такая крестовиха.
Пост N: 17705
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 07.05.20 18:43. Заголовок: В общем то да - эти ..
В общем то да - эти сущности, рекламирующие подгузники/помидоры/газету/стоматологическую клинику/корм для морских свинок обычно чаще одного раза не заходят.
Пост N: 17706
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 07.05.20 19:36. Заголовок: Биолог пишет: А это..
Биолог пишет:
цитата:
А это вообще кто?
Риактор, он же нечто - существо, которое в мае 2019 года загадило Прочие биологические темы своими темами про дворфийские миры и наезжало на Автора и весь коллектив сайта в теме Послание Автора к гостям форума. Пока писал "Автора", случайно опечатался и написал "Автароа". Звучит как имя полинезийского божества
Отправлено: 09.05.20 13:07. Заголовок: Да, друзья, с днем П..
Да, друзья, с днем Победы! Никто не забыт, ничто не забыто! Может, я такой тут не один, но скажу: я - внук ветерана ВОВ, мой дед (со стороны отца) дошел до Берлина, участвовал в параде 1945, и вроде как был одним из несших знамя Вермахта на кучу для сжигания.
Отправлено: 10.05.20 12:27. Заголовок: Дохлозавр да, уже ..
Дохлозавр
цитата:
да, уже 10-е, но всё же
Ничего, не страшно. Украина, кстати, отмечает (официально, на уровне государства) 8 мая, вместе с Европой. Ох уж эта разница в 1 час (тогда была) между Москвой и Германией...
Пост N: 17720
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 10.05.20 18:58. Заголовок: Я обыкновенных ужей ..
Я обыкновенных ужей на даче довольно часто вижу(в 2018 поймал одного в 60-70см). И ещё видел довольно большого, когда во Владимир ездил. Также - видел непонятную золотую змею в Греции и желтопузика в Крыму(знаю я, что это ящерица!). Больше не вспоминается.
Пост N: 17850
Откуда: Земля, Доисторический парк
Рейтинг:
-1
Отправлено: 18.05.20 23:23. Заголовок: А интересно, очистит..
А интересно, очистится ли планета настолько, что на форум вернутся крутые ушедшие участники? Пока что она очистилась настолько, что на форум регулярно возвращаются спамеры.
Отправлено: 19.05.20 20:27. Заголовок: Мамонт Вряд ли. Но ..
Мамонт Вряд ли. Но это и не стегозавр тоже. То, что на спине, может быть фоновым украшением типа солнца. Если бы кто-то незнающий увидел православные иконы, подумал бы, что на головах такие модные в то время шляпы (я о нимбах).
Пост N: 3438
Откуда: Сибирия, Алтайская низменность
Рейтинг:
6
Отправлено: 20.05.20 20:35. Заголовок: Так, чисто мысль, не..
Так, чисто мысль, не знаю, насколько реалистичная - разумная квадропедальная синапсида/млек о нескольки хоботах-манипуляторах. Мысль вынашивал уже давно, но запостить решил сейчас, когда гугл по запросу "Ктулху" выдал сие: В реалистичности есть сомнения. Да, существует звездорыл.. но всё же непонятно, сойдут ли такие тентакли в качестве манипулятора.. Не знаю, в общем.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, созданная по просьбам трудящихся. Ругань, однако, под запретом.
Чрезмерное употребление воды вызывает прежде всего сбой работы почек (почечная недостаточность, потеря электролитов из крови) и отеки мозга и легких. Смерть бывает обычно от отека мозга и легких. Источник: 
Не обижайтесь, я не в порядке издёвки 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума