Поверхность коапповского озера буквально кипит от рыбы, а по реке, соединяющей озеро с морем, движутся новые косяки. Собравшиеся на берегу члены КОАППа с изумлением наблюдают, как плещутся и выпрыгивают из воды непрошеные гости. Одна из рыб подплыв к самому берегу, внимательно слушает Кашалота, который сердито ей что-то втолковывает.
Кашалот. Послушайте, я уже шестьдесят восьмой раз вам повторяю: здесь нельзя откладывать икру. Это озеро принадлежит КОАППу, то есть Комитету охраны авторских прав природы. Это общественная организация, учреждение, ясно?
Сова. Что же это будет, ежели во всех учреждениях начнут икру метать?
Мартышка. Что вам — других рек и озер мало?
Кашалот. Слышали, что говорят Сова и Мартышка? Вам других рек и озер мало? Теперь наконец поняли?
Лосось (радостно). Ага, понял: здесь нельзя. Ну, я поплыл. (Уплывает.)
Поверхность озера внезапно становится гладкой и спокойной.
Стрекоза. Смотрите — все рыбы исчезли!
Гепард. Дорогой председатель, у вас необычайный дар слова: не прошло и часа, как вы сумели убедить даже эту бестолковую рыбу!
Кашалот. Уфф… спасибо, Гепард. Наконец-то мы можем начать работать. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Друзья, сегодняшнее заседание мы начнем с того, что… (С ужасом уставился в воду, потряс головой.) О-о, это какой- то кошмар!
Все. Что такое?
Кашалот. Мне показалось, что эта ужасная рыбина опять появилась в озере.
Лосось (вылезает на берег, радостно). Ага, это я появился. Доложить хочу, чтоб вы не беспокоились: как вы мне все объяснили, так мы и сделали.
Кашалот. Ч…ч…что вы сделали?
Лосось. Отложили — икру и молоки, все как полагается, по всем правилам.
Кашалот. То есть как — отложили? Ведь я же сказал…
Лосось. Сказал «здесь нельзя», мы, значит, и отложили не здесь, а на дне.
Кашалот (распаляясь). Но я же вам не разрешил! Дно тоже принадлежит этому озеру, и я категорически запретил вам — за-пре-тил! Вы что, ничего не поняли?!
Лосось. Все как есть понял. Да вы не гневайтесь, вы проверьте — все сделано как полагается, по всем правилам: головой и плавниками мы ямки на дне озера вырыли, туда, значит, икру поместили, сверху ее песочком и гравием засыпали, чтобы заместо ямок холмики получились… все как лососям положено.
Кашалот. Лососям? Уж не хотите ли вы сказать, что вы Лосось?!
Лосось. Ага, из лососевых мы, кетой нас называют.
Кашалот (к коапповцам, понизив голос). Слышали? Или сумасшедший, или самозванец… (Рыбе.) Что вы выдумываете, лососи совсем не такие! Я вас живо разоблачу! Я видел в океане кету — у нее нет ни подобного горба, ни таких длинных загнутых крючком челюстей.
Лосось. В океане и у меня не было. А сейчас отрастил, согласно инструкции — все как положено, по всем правилам. (Показывает Кашалоту инструкцию.) Вот, проверьте. «Пункт первый. Во время нереста есть лососям запрещается». «Пункт второй. Войдя из океана в реку для нереста, самцы кеты и горбуши должны отрастить горб, а также вытянуть вперед челюсти Я загнуть оные крюками».
Мартышка. Ну кто этому поверит? А для чего же вам такие страшные крючковатые челюсти, если в реке вам все равно ничего есть нельзя?
На поляну КОАППа выходит Человек.
Стрекоза (радостно). Смотрите, Человек идет… Дорогой Человек, а у нас тут сумасшедшая рыба.
Человек. Какая? Вот этот Лосось?
Сова. Гляди-ка, выходит, он и впрямь Лосось… Эх, Кашалот, Кашалот, а ты уж сразу: «откуда у вас горб», да «откуда челюсти», «я вас разоблачу»…
Человек. Не будьте так строги к нашему председателю, Сова. Людей тоже долго удивляло странное перевоплощение некоторых лососей, идущих на нерест. Объяснить это удалось биологу Юрию Глебовичу Алееву. Экспериментами и расчетами он доказал, что, изменив форму тела, самцы кеты и горбуши теряют в скорости, но зато становятся более маневренными, поворотливыми, а это очень важно во время нереста.
У самца благородного лосося (более известного под «вкусным» именем — семга) крючковатые челюсти составляют часть брачного наряда, как и у самцов кеты, горбуши нерки и других лососевых. Что ж, о вкусах не спорят…
Лосось. Еще бы не важно! При нересте скорость ни к чему, да ее и захочешь — не разовьешь: теснота, простору никакого… Это не море! Когда косяк в реку входит, вода из берегов выступает. А вот без сноровки на нерест лучше и не ходить. Пороги, к примеру, на пути могут повстречаться, завалы из деревьев — как их преодолеешь? Опять же на месте назначения участочек на дне надо успеть занять раньше других, согласно инструкции. Тут только успевай поворачивайся, прозеваешь — негде будет ямку вырыть для икры.
Сова. Слышь, Человек, Кашалот-то запретил в нашем озере икру метать, а лососи все равно отложили.
Человек (заинтересованно). Отложили икру, несмотря на запрет? Очень интересно! Лосось, покажите, пожалуйста, ваши плавники… (Осматривает плавники.) Ага… ага… так я и подумал — это меченый Лосось, видите? Плавники у него чуть-чуть подрезаны.
В озере появляется Удильщик.
Удильщик (издали, запыхавшись). Дорогой Человек, у всех лососей в этом озере плавники подрезаны, все они меченые!
Кашалот (возмущенным голосом). А-а, Удильщик! На прошлом заседании вас не было совсем, на сегодняшнее вы опаздываете… Вы что же, полагаете, будто можно явиться когда вздумается и как ни в чем не бывало…
Человек (перебивает). Не сердитесь на него, Кашалот, сейчас я все объясню: дело в том, что Удильщик помогал нам в очень интересном эксперименте…
Удильщик. Дорогой Человек, доставьте мне удовольствие — позвольте, я расскажу сам…
Человек. Ну хорошо, пожалуйста, Удильщик.
Удильщик (становится в эффектную позу). Уважаемые члены КОАППа, дорогие гости, дамы и господа!
Сова. «Дорогие гости, дамы и господа» — это кто же, Удильщик, лососи, что ли?
Удильщик. Разумеется, Сова! Я продолжаю. Друзья! Вы являетесь сейчас свидетелями окончания грандиозного, ошеломляющего, сногсшибательного научного эксперимента, я бы даже сказал — эксперимента века! Впервые в истории…
Человек. Удильщик, будьте добры, говорите о существе дела, и как можно скромнее, тем более что подобные опыты с лососями уже проводились несколько лет назад.
Удильщик. Да, да, дорогой Человек, конечно, — их я и имел в виду, говоря «впервые в истории». Итак, известно, что лососи живут в море, а икру откладывают в пресных водах. Для этого они поднимаются по рекам порой до самых истоков или — опять же по рекам — заходят в озера. Мальки, которые выклюнулись из икры, через некоторое время снова оказываются в море. Но чтобы отложить икру, лососи в конце жизни опять возвращаются в речки или озера, причем именно в те, где появились на свет. Откуда же лососи узнают о месте своего рождения?
Позавидуешь уверенности, с какой рыба находит дорогу в необозримом океане…
Кашалот. Действительно, откуда?
Удильщик. Вот это нам и хотелось выяснить!
Человек. Ученым, дорогой Удильщик!
Удильщик. Да, да, ученым. Чтобы узнать это, мы… э-э, простите, ученые несколько лет назад взяли в одной из рек только что отложенную икру лососей и перенесли ее вот в это озеро. Здесь из икры вывелись мальки. Им дали пожить на новом месте год, а затем несколько десятков тысяч мальков выловили, пометили и снова перевезли в реку, из которой брали икру.
Стрекоза. Ах, какое у них несчастное детство — жить то здесь, то там…
Удильщик. Почему несчастное, Стрекоза? Напротив — уже в юном возрасте они повидали белый свет! Заметьте, что дальше меченые мальки росли уже вместе со своими сверстниками, которых никто никуда не перевозил. Вместе они ушли и в море. Но когда пришло время метать икру, рыбы, выросшие из помеченных мальков, пошли не туда, а сюда… э-э, то есть наоборот — не сюда, а туда… (Тихо.) Извините, уважаемый Человек, я что-то запутался.
Человек. Ничего, Удильщик, ничего, я продолжу. Итак, рыбы, выросшие из помеченных мальков, пошли не вместе с основной частью рыбьего стада, то есть не в речку, в которой их родители отложили икру и из которой они когда-то ушли вместе со всеми в море, — они направились в то озеро, где прошел первый год их жизни, то есть в наше озеро. А это значит, что знание родной реки или озера у лососей не врожденное, оно не передается по наследству от родителей — лососи запоминают родные места в самом начале своего детства и сохраняют эти детские впечатления до конца жизни!
Стрекоза. Да, да, все дети так впечатлительны!
Человек. Причем запоминают лососи запах родных вод и находят их снова по запаху. Знаете, как это установили? Лососям закрывали глаза, лишали их слуха и вкуса — и все равно они находили дорогу. Но как только им закрыли ноздри, рыбы сбились с пути.
Стрекоза. Разве у лососей есть ноздри?
Удильщик (возмутившись). А как же! Сверху, впереди глаз, как и у всех костистых рыб. А у скатов и акул носовые отверстия на нижней стороне головы — так сказать, на подбородке. При случае можете сами убедиться.
Гепард. Лично я надеюсь, что такой случай мне не представится. Я предпочитаю поверить вам на слово, Удильщик.
Человек. Итак, друзья, лососи находят родную речку или озеро по запаху — это ясно. Теперь ученым предстоит узнать, какой это запах. Пока нам известно немногое: например, если вскипятить воду, взятую из реки, запах, привлекающий лососей, исчезает. Сейчас некоторые ученые предполагают, что это запах постоянных жителей данной реки или озера. Когда мы это выясним, то сможем изменить путь косяков, направляя их для нереста в реки, где они раньше не водились.
Рыбоподъемник конструкции художника Владимира Зуйкова позволит рыбам на пути к местам нереста с комфортом перебираться через самые непреодолимые препятствия — такие, например как высотные плотины.
Кашалот. Это, конечно, очень интересно с научной точки зрения, но лично меня, дорогой Человек, волнует проблема не привлечения лососей, а как раз наоборот — их отпугивания.
Удильщик. Ну, эту проблему природа давно решила, мой обожаемый председатель, — в коже многих рыб есть особые клетки, похожие по форме на колбочки. В них-то и содержится отпугивающее вещество. Стоит хищнику схватить рыбу — его зубы сразу повреждают ее кожу и «вещество тревоги» попадает в воду. Для остальных рыб его запах — это сигнал: спасайся кто может!
Мартышка. Ага, значит, если чуть-чуть надкусить лосося, вся стая немедленно разбежится? Сейчас попробую… вы разрешите, дорогой Кашалот?
Кашалот. Разрешаю, Мартышка.
Гепард (тоном шпрехшталмейстера, объявляющего «смертельный» цирковой номер). Экспериментальный укус в научных целях!! (Мартышке.) Очевидно, надкусить вы собираетесь Лосося, который так мило беседовал с нашим председателем?
Мартышка. Конечно.
Лосось. Ага, меня, стало быть. Ну, раз начальство велит, значит, надо. Кусайте, Мартышка, — как положено, по всем правилам.
Кашалот. Да, да — только обязательно как положено…
Сова. «Положено, положено»… а то что у нас в КОАППе кусаться не положено, это ты забыл, председатель?
Человек. Тем более что в этом нет необходимости — отпугнуть лососей можно более безобидным способом. (Дает Мартышке стеклянный пузырек.) Мартышка, капните-ка в озеро из этого пузырька.
Мартышка. Сейчас… готово.
Стрекоза. Смотрите, лососи всполошились… Они уходят к другому берегу!
Человек. Это действует «фактор звериной шкуры».
Все. Фактор звериной шкуры?
Человек. Да, друзья. Давно замечено, что опущенная в воду лапа зверя или человеческая рука пугает лососей. И даже просто кусочек звериной шкуры вызывает их бегство. Биологи предположили, что мех и кожа млекопитающих выделяют какое-то вещество, отпугивающее лососей. Его и назвали «фактором звериной шкуры». Вещество это действительно было обнаружено, ученые выяснили его химическую структуру, а затем и синтезировали. Нам ведь нужно уметь не только привлекать рыбу, но и отпугивать ее, чтобы, например, не допускать в реку, отравленную промышленными стоками. Теперь мы сможем на пути косяков ставить непреодолимый барьер запахов.
Кашалот. Да, да, барьер запахов — как раз то, что нам нужно! Вы представляете, во что превратится КОАПП, если все лососи будут откладывать икру в нашем озере. Значит, достаточно одной капельки этого вещества…
Человек (перебивает). Чтобы вызвать у лососей тревогу, достаточно развести одну часть «фактора звериной шкуры» в восьмидесяти миллиардах частей воды.
Все. В восьмидесяти миллиардах?!
Удильщик. Не понимаю, чему вы удивляетесь? У нас, рыб, невероятно тонкое обоняние… у угря, например, нюх не хуже, чем у собаки. На подводную охоту берите с собой дрессированного угря: нюх у него не уступает собачьему.
Из лесу выходит и направляется к коапповцам Броненосиха.
Броненосиха. Ну, вот, наконец-то дошли до изобретения моего мужа! Да, действительно, — в нем предусмотрено использование собаки. Это имеет ряд преимуществ, особенно на суше.
Кашалот. Изобретение? Какое изобретение? Простите, с кем имею честь?
Броненосиха. Жена Броненосца. Мой муж, девятипоясный Броненосец из Бразилии, прислал вам заявку на изобретение. Вы его не можете не помнить — это гениальное изобретение.
Какой из этих броненосцев трехпоясный, а какой девятипоясный, пояснять не надо (по крайней мере для тех, кто умеет считать до девяти). У девятипоясных всегда рождаются идентичные близнецы, причем восемь близнецов — еще не рекорд: бывает и двенадцать.
Кашалот. Ах, да, да, что-то припоминаю… Птица-Секретарь, найдите эту заявку. Уважаемая Броненосиха, присядьте, пожалуйста.
Броненосиха. Спасибо, я постою. (Оборачивается и громко считает.) Раз, два, три, четыре, пять… да постойте хоть минутку, я же сбиваюсь.
Удильщик. Что вы считаете?
Коапповцы заглядывают через голову Броненосихи и видят маленьких Броненосиков.
Броненосиха (с гордостью). У меня их восемь. Позвольте представить вам моих сыновей: Кутя, Мутя, Тютя, Бутя, Нутя, Гутя, Дутя и Александр.
Кашалот. У-у, какие молодцы — все как на подбор! Наверное, тоже будущие изобрета… (Внезапно осекается и хрипит.)
Мартышка. Кажется, наш председатель подавился! Сейчас я загляну к нему в пасть… (Делает движение к Кашалоту, но не может сдвинуться с места.) Кто это держит меня за хвост?
Стрекоза. Это два Броненосика держат.
Гепард. Ммда, изобретательные младенцы!
Броненосиха. А ну-ка, отпустите хвост. Живо!
Мартышка. Спасибо. Откройте пошире рот, дорогой Кашалот… Ага, так и есть — в глотке что-то застряло… Ой, оно живое — увертывается!..
Стрекоза (тоже заглянув в пасть Кашалота). Это Броненосик — такой маленький, хорошенький!
Сова. Заладила — «хорошенький, хорошенький»… а этот хорошенький в глотку председателя забрался!
Гепард. Видимо, любознательный малыш хотел ознакомиться с ее устройством.
Мартышка. Ага, ухватила, вытаскиваю… Ой, он в шар свернулся!
Сова (Броненосику). Ты не прячь мордочку-то, не прячь. А ну, Мартышка, дай-ка этого любознательного матери, пусть она его накажет хорошенько, чтоб впредь неповадно было.
Кашалот (с ужасом). Ведь я мог его проглотить!
Мартышка поднесла руку с Броненосиком к Броненосихе, но он неожиданно скатился на землю и юркнул в толпу своих братьев.
Броненосиха. Ах, негодник, увернулся! Ну, как я теперь узнаю, кого из них наказать? Да, а где те двое, что держали вас за хвост, Мартышка? Опять все перепутались!
Гепард. Но неужели вы, мать, не в состоянии их различить?
Стрекоза. Ой, они совсем-совсем не отличаются друг от друга! Смотрите, как похожи Кутя, Мутя, Тютя, Бутя, Нутя, Гутя, Дутя и даже Александр!
Броненосиха (со вздохом). И даже Александр… У нас, девятипоясных броненосцев, дети всегда абсолютно одинаковые близнецы — либо только мальчики, либо только девочки. У людей тоже бывают абсолютно одинаковые близнецы — их называют двойняшками. Но у людей это случается редко, а у нас всегда, и рождаются у нас не двойняшки, а четверняшки или даже восьмерняшки. И все как один!
Человек. А вы знаете, дорогая Броненосиха, что для ученых-генетиков, изучающих законы наследственности, дети девятипоясных броненосцев просто находка — ведь у одинаковых, или, как говорят генетики, идентичных, близнецов одинаковая наследственность, поэтому гораздо легче выяснить, что в их поведении врожденное, а что определяется условиями жизни и воспитанием.
Сова. Какое у них воспитание — это и без науки видно.
Броненосиха. Попробуйте-ка воспитать такую восьмерку. Для ученых они, возможно, и находка, а каково нам, родителям! Никогда не знаешь наверняка, кого из них похвалить, кого наказать. Когда они родились, нужно было их немедленно перенумеровать. А теперь вся надежда на изобретение моего мужа.
Кашалот. Птица-Секретарь, вы нашли заявку на изобретение?
Кашалот. Давайте сюда… спасибо. Пока я читаю, следите, чтобы никто из этих восьмерняшек снова не залез ко мне в рот. Итак: «Способ различения идентичных близнецов по запаху с помощью автоматического кинологического устройства». Э-э… что-то я не совсем понял… Кинологического?
Удильщик. Постойте, я, кажется, понял: чтобы определить, так сказать, «кто есть кто», Броненосец, видимо, предлагает снять близнецов на кинопленку, а затем, тщательно исследуя кадры под микроскопом…
Броненосиха (перебивает). Ничего похожего. Кинология — это наука о собаках. Мой муж говорит, что формулировка «различение близнецов с помощью собаки» звучит ненаучно и малотехнично. Мой муж долго работал над этим изобретением, перебрал множество кандидатур и остановился на собаке.
Человек. Ваш муж принял мудрое решение. Физиолог Нейхаус, который исследовал обоняние собак, установил очень точными опытами, что к запахам одной группы веществ нос собаки чувствительнее человеческого в тысячи раз, к запахам другой группы — в несколько миллионов раз, а к запаху уксусной кислоты даже в четверть миллиарда раз!
Все. В четверть миллиарда раз?!
Человек. Да! Собака может отличить по запаху любого из трех с половиной миллиардов людей, населяющих нашу планету, причем интересно, что для собаки запах человека не зависит от того, во что этот человек одет, что он ест, где живет. В некоторых странах опознание собакой преступника считают в суде одной из самых важных улик.
Броненосиха. Уж если собака каждого из трех с половиной миллиардов людей распознает, то моих восьмерых сорванцов как-нибудь различит.
Кашалот. Да, да, я тоже так думаю… Птица-Секретарь, вы послали вызов собаке для проверки этой идеи?
Птица-Секретарь. Коапп!
Инженеры уже работают над прибором, позволяющим опознать преступника по запаху. Но пока на этом поприще собака вне конкуренции…
Удильщик. А вы знаете, я где-то слышал, что одинаковые близнецы и пахнут одинаково, поэтому собаки не могут их различить.
На поляну вбегает Доберман-пинчер.
Стрекоза. Смотрите — собака бежит, собака!
Возгласы. Ага, вон она! — Теперь и я вижу!
Сова. Вот мы ее сейчас и спросим. Слышь, собака, Удильщик-то наш говорит, будто ты одинаковых близнецов путаешь.
Доберман-пинчер (тянет носом). От слов Удильщика пахнет неверием в способности собак, и в частности доберманов-пинчеров, к которым я имею честь принадлежать.
Кашалот. Удильщик, немедленно извинитесь перед Доберманом-пинчером!
Доберман-пинчер. Не надо никаких извинений. Очевидно, Удильщик просто не знает об опытах английского ученого Калмуса. Он установил, что даже хорошо тренированная собака путает идентичных близнецов…
Удильщик. Вот видите — значит, все-таки путает!
Доберман-пинчер. Да, путает — если близнецы находятся рядом. Но если они разойдутся в разных направлениях, собака идет по следу того близнеца, чью руку или вещь ей дали понюхать. Таким образом, мы, собаки, доказали, что идентичные близнецы пахнут почти одинаково… почти, но не полностью одинаково — у каждого запах все-таки свой! Ясно? Ну, не будем терять времени — у меня все расписано по минутам. Где близнецы? Так, одного я вижу. (Подбегает к Кашалоту и тянет носом.) А где остальные?
Мартышка. Да нет же, уважаемый Доберман-пинчер, это Кашалот, председатель КОАППа… а близнецы — вот они.
Броненосиха. Я их выстрою в ряд, так вам будет удобнее, уважаемый Доберман-пинчер.
Доберман-пинчер. Да, пожалуй. (Подбегает к крайнему Броненосику.) Начнем с этого. (Тянет носом.) Запах запомнил. Пусть теперь разбегутся и спрячутся.
Броненосиха. Это они умеют… Слышали, что дядя сказал? Живо!
Малыши разбегаются кто куда.
Доберман-пинчер. Внимание, приступаю к работе. Председатель, попрошу вас проследить, чтобы никто не бегал и не разговаривал.
Кашалот. Конечно, дорогой Доберман-пинчер! (Шепотом.) Коапповцы, прошу всех замереть и сидеть молча… особенно вас, Мартышка. Птица-Секретарь, повесьте табличку: «Тихо, не входить, идет различение близнецов!» Закрываю заседание КОАППа!
Как регулярно повторяет товарищ Дробышевский, разум - это такая же адаптация, как ноги или теплокровность. Если появятся такие условия, в которых им потребуется стать разумными - они станут, или вымрут.
Пост N: 2928
Откуда: Сибирия, Алтайская низменность
Рейтинг:
4
Отправлено: 01.08.19 15:07. Заголовок: Мамонт пишет: Нет -..
Мамонт пишет:
цитата:
Нет - по поведению.
Нет, у них всё же своего рода "первобытный коммунизм", а у муравьёв и тем более львов не так. Например, в плане питания - у львов первым ест самец, потом самки, последними львята, у этих - первыми котята, потом кошки-матери и старики, потом воины и ученики, последним - предводитель.
Посредине поляны КОАППа установлено несколько столбов, к ним прибиты фанерные щиты, возле которых суетится Удильщик. Остальные коапповцы расположились рядом со своим председателем. Судя по их физиономиям, они ждут от Кашалота какого-то сообщения или решения.
Кашалот. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Коапповцы! С сегодняшнего дня мы начинаем проводить «Неделю безопасности движения»!
Стрекоза. Это замечательно, милый Кашалот! Когда через неделю «Неделя» кончится, до чего же будет приятно снова летать как попало!
Кашалот. Стрекоза, запомните: отныне никто из нас не будет летать, бегать или плавать как попало!
Мартышка. Вам что, мало предупреждения, которое нам прислали из Управления безопасности движения сухопутной, морской и воздушной зоны? Слышите, Стрекоза: и воздушной — так что это, между прочим, касается и вас лично!
Рак. Да она просто с первого раза не поняла. Прочтите ей еще раз, Удильщик.
Удильщик. Слушайте, Стрекоза. (Разворачивает бумагу с печатью и читает.) «Председателю КОАППа Кашалоту. В последнее время участились случаи нарушения правил движения со стороны животных, как-то: превышение установленной скорости, обгоны на перекрестках, переход, переплыв и перелет дороги в неположенных местах, что приводит к авариям и несчастным случаям. Например, в Швейцарии во время массовых передвижений лягушек неоднократно наблюдался переход последними автомагистралей в неположенных местах, в связи с чем люди вынуждены были установить специальный дорожный знак для водителей: „Осторожно, впереди лягушки!“» (треугольник с изображением лягушки), ну, и так далее…
Кашалот. Друзья, наш долг самым решительным образом искоренить подобные случаи, а нарушителей пригвоздить к позорному столбу… точнее, к столбам!
Удильщик. Да, да, наш мудрый председатель, именно к столбам — к сожалению, нарушителей очень много. (Указывает на один из щитов.) Вот, полюбуйтесь, коллеги: позорный столб номер один!
Все придвинулись к щиту и рассматривают то, что на нем укреплено.
Гепард. Хм… фотография зубра — в фас и в профиль. В чем же он провинился?
Мартышка. Здесь написано. Гепард (читает): «Этот зубр из Беловежской пущи напал на автомашину ГАЗ-69 и распорол рогами брезентовый верх». Это еще не все: другие зубры в пуще нередко гоняются за мотоциклами — их, видите ли, раздражает мотоциклетный треск. Очень жаль, что на всех зубров не хватило столбов.
Рак. Скажите пожалуйста, какие раздражительные… Заставить их вызубрить дорожные знаки — раздражительность как клешней снимет.
Удильщик. Правильно, Рак! Теперь обратите внимание на столб номер два: неподалеку от полустанка Читкан дикий козел забрался на железнодорожное полотно, а когда приблизился поезд, вместо того чтобы сойти с рельсов и уступить дорогу, он атаковал тепловоз!
Попробуй привлечь к ответственности этого виновника транспортного происшествия — тут же начнет протестовать, доказывать, что виноват не он, а потерпевший, назовет себя козлом отпущения…
Гепард. Недаром говорят: упрям как козел.
Удильщик. Да, Гепард, недаром! Третий столб: фотопортреты орла и грифа — один напал на самолет, другой на вертолет!
Сова. Видать, за птиц больших приняли, а у их гнездо поблизости — тут не то что орел, пичужка малая на кого хошь кинется.
Стрекоза. Нет, нет, Сова, это не оправдание для нарушителя.
Сова. Ишь ты — не оправдание! Да прежде чем других-то пригвождать, на себя оглянуться бы не грех. Кто вчерась стрижа обогнал, а? Уж на что он быстро летел — сто километров в час, а тебе мало, беспременно обогнать птицу надо?!
Человек. Птицу — это пустяки, Сова. Стрекоза обогнала самолет!
Все. Самолет?!
Человек. Да, друзья… правда, это был небольшой самолет сельскохозяйственной авиации. Он летел со скоростью сто сорок четыре километра в час. Летчик очень удивился, когда увидел, как Стрекоза сначала поравнялась с его машиной, а затем даже ушла вперед.
Стрекоза. Ах, дорогой Человек, я и сама не заметила, как нечаянно превысила скорость: смотрю — почти сто пятьдесят километров…
Гепард (присвистнув). Лихо! И вы не боитесь, Стрекоза, что у вас отберут права?
Мартышка. На вашем месте, Гепард, я бы помалкивала: сам погнался за антилопой импалой: она сто километров в час, а вы — сто двадцать три, да еще на участке с особо интенсивным движением — звери там на водопой ходят. Лихачей развелось — прямо с дерева спускаться стало опасно. Какой-то страус — и тот дает девяносто километров в час! И вообще: стоит кому-нибудь заиметь длинные ноги — тут же начинают носиться как угорелые!
Чтобы, догнать быстроногую антилопу импалу, гепардам приходится превышать установленную скорость. Человек. Ну, Мартышка, у зайцев ноги не такие уж длинные, однако несколько лет назад под Москвой во время состязаний охотничьих собак один заяц, за которым гналась борзая, тоже развил скорость девяносто километров в час и ушел от погони!
Сова. То-то и оно, Человек, что ушел. У них, у зайцев-то, такое уж правило движения, называется «дай бог ноги»: чем быстрей, тем безопаснее!
Кашалот. Безопаснее? Прекрасно! Сова, повторите, пожалуйста, это правило — пусть все выучат.
Мартышка. Ой, да что вы, председатель — и так дорогу не перейти! Три дня назад носорог едва не сбил моего сына!
Гепард. Удивительно, Мартышка, что все-таки не сбил: сколько раз вы на глазах у своего Мартышонка перебегали перед самым носом мчащегося носорога — малыш в конце концов собезьянничал и сделал то же самое…
Удильщик. А попробуйте-ка резко свернуть в сторону или затормозить при такой туше… э-э, простите, дорогой Кашалот, я хотел сказать — при такой массе. Африканский белый носорог весит больше двух тонн — представляете, какой большой у него тормозной путь?!
Человек. Кстати, Удильщик, этим умело воспользовался знаменитый охотник Хантер. Однажды прямо на него мчался разъяренный носорог. Вот он уже совсем рядом… казалось, спасения нет… И тут находчивый охотник резко прыгнул в сторону. Грозный зверь по инерции проскочил мимо, а так как носороги очень близоруки, он сразу же потерял Хантера из виду и быстро успокоился.
Трудно сказать, поможет ли охотнику в подобном случае амортизатор, установленный на конце носорожьего рога.
Стрекоза. Но нас это не должно успокаивать — надо немедленно установить повсюду щиты с призывом: «Граждане! Уступайте дорогу движущемуся носорогу!»
Колокольчик.
Кашалот (подозрительно). Стрекоза, каких это граждан вы имеете в виду? Уж не думаете ли вы, что я, председатель КОАППа, уступлю ему дорогу?!
Гепард. Ммда, мой драгоценный председатель, самолюбие порой сильнее здравого смысла и дороже жизни… Видимо, столкновение при вашей встрече неизбежно. Но имейте в виду: у белого носорога острый рог метровой длины!
Мартышка. А позади него — еще один, поменьше. Кстати, говорят, что люди уже не ставят на носу машин всякие заостренные фигурки — при столкновениях они очень опасны. Так вот, у меня идея: для безопасности движения оба носорожьих рога надо остричь!
Все (изумленно). Почему остричь?
Человек. Видимо, потому, что рог носорога состоит из прочно склеенных в монолитную массу волос.
Мартышка. Да, да, — из волос! Гепард. Тогда лучше сбрить — будет чище. А заодно надо отпилить и рога у зубра.
Кашалот. Вы совершенно правы.
Гепард. Но если уж быть последовательным, то надо пойти еще дальше: вместо острого ставить впереди что-нибудь мягкое.
Мартышка. Надо срочно разработать конструкцию!
Удильщик. Ничего не нужно разрабатывать, Мартышка, все уже давно сконструировано нашим мудрейшим из председателей и широко применяется им в повседневной практике. Я сам неоднократно с огромным удовольствием наблюдал, как он, ныряя с колоссальной скоростью, иногда изо всех сил шмякался… Простите, стукался… э-э, то есть соприкасался своим благородным лбом с подводной скалой или твердым дном, — и ничего!
Кашалот (самодовольно). Абсолютно ничего — даже шишки ни разу не набил!
Человек. Не удивительно: в передней части вашей головы — огромный кожаный мешок с жиром.
Гепард. В таком случае поговорку «не до жиру, быть бы живу» следует несколько переделать. Она должна звучать так: «Много жиру — быть вам живу».
Мартышка. Правильно, Гепард, главное при столкновении — остаться живу и здорову! Так чего же мы мешкаем? Надо немедленно наладить серийное производство жировых мешков для предохранения лбов!
Гепард. Прекрасный образец лобового решения технической проблемы.
Стрекоза. Но только «мешок с жиром» — это звучит неэстетично и непоэтично…
Кашалот. А прежде всего, Стрекоза, нетехнично. Что если переименовать его в «лобовой амортизатор», а?
Сова. Мешок али этот… мертизатор — по мне так, что в лоб, что по лбу. Не о названии надо думать, главное — чтоб мешки эти перво-наперво детишкам подошли.
Кашалот. Разумеется, дорогая Сова, прежде всего мы наладим производство лобовых амортизаторов для детей и подростков.
К берегу Коапповского озера стремительно приближается Меч-рыба.
Меч-рыба (кричит издали). Только ни в коем случае не называйте при них эти штуки амортизаторами — это непедагогично!
Стрекоза. Какая огромная рыбина — метров шесть в длину! А спереди острый шпиль! Его тоже нужно отпилить.
Удильщик. Не шпиль, а меч, Стрекоза.
Кашалот (Меч-рыбе). Простите, но почему говорить детям правду непедагогично?
Меч-рыба. Смотря какая правда. Когда мой сын впервые спросил меня, зачем у нас меч, я опрометчиво ответил, что этот заостренный отросток верхней челюсти, достигающий метра в длину, служит оружием. Лучше бы я этого не говорил!
Мартышка. Представляю, что тут началось… этих мальчишек хлебом не корми — целыми днями готовы фехтовать, колоть все подряд!
Меч-рыба. Чаще, к сожалению, всех подряд. Например, мой сын ткнул мечом Синего Кита — я плавал извиняться. Потом прислали штраф за то, что он проткнул панцирь Морской Черепахи… Я испробовал все меры убеждения и принуждения, даже плавал с ним на экскурсию к одному судну — в его днище торчало восемь сломанных мечей.
Человек. А-а, это была, очевидно, французская рыболовная шхуна: во время промысла в Атлантике она подверглась, так сказать, массированной атаке ваших сородичей. Ну и как, помогла экскурсия?
Меч-рыба. Увы — не помогла. Колющие предметы в распоряжении детей — это серьезная педагогическая проблема.
Гепард. Я бы сказал,в буквальном смысле острая проблема.
Меч-рыба. Очень острая, причем не только для нас: у наших родственников марлинов тоже есть меч, правда, более короткий; у других наших родственников, копьеносцев… впрочем, их имя говорит само за себя.
Удильщик. Как же можно решить эту проблему, если рыбятам в школе задают такие задачи (коапповцам) — вы только послушайте: «Меч-рыба весом в шестьсот килограммов и с мощностью мускулов в двести лошадиных сил протаранила китобойное судно „Фортуна“, пробив мечом медную обшивку днища, дубовую доску толщиной в треть метра, еще одну дубовую доску и бочку с китовым жиром. Какова была скорость меч-рыбы в момент удара». Ответ: сто десять километров в час. Ну, что вы на это скажете? Как же меченята не будут после этого колоть всё и всех подряд!
Меч-рыба. Справедливое замечание. У меня совсем уже было опустились плавники, но тут мне показалось, что я нашел прекрасное педагогическое решение. Я сказал сыну: наш меч — вовсе не оружие, как я говорил тебе раньше, а многоступенчатый амортизатор. Внутри него множество ячеек, заполненных жиром, каждая ячейка смягчает удар немножко, но все вместе они гасят его почти полностью, поэтому меч-рыба остается невредимой при самом страшном ударе. Я даже рассказал ему, что люди уже используют принцип нашего многоступенчатого амортизатора в технике.
Человек. Совершенно верно — например, инженерами был испытан построенный по этому принципу пробойник. Результаты были очень хорошие: новый инструмент не ломался, пробивая даже толстые стальные листы… Ну, и как же реагировал на ваши слова Меченок?
Меч-рыба (со вздохом). Не говорите — после этого стало еще хуже: сын начал испытывать, насколько его меч смягчает удар! Что ему теперь говорить — ума не приложу. Может быть, кто-нибудь из вас посоветует?
Стрекоза. Да, с детьми нужно взвешивать каждое слово.
Мартышка. Как бы придумать мечу какое-нибудь совсем-совсем безобидное применение…
Человек. Не нужно ничего придумывать, Мартышка. Меч-рыба, вы можете смело сказать своему мальчику правду.
Все. Какую правду?
Человек. А вот послушайте. В чудесном городе Севастополе есть Институт биологии южных морей. Сотрудник этого института доктор биологических наук Юрий Глебович Алеев — я о нем уже говорил на прошлом заседании — много лет изучал, как форма рыб приспособлена к движению в воде. Одно из самых поразительных его открытий связано с меч-рыбой: оказалось, что главная задача, которую выполняет меч, — резко уменьшать сопротивление воды на большой скорости. Без меча эта чемпионка океана не смогла бы мчаться с такой фантастической быстротой — до ста тридцати километров в час!
Гепард. Сто тридцать километров? Что же тут фантастического, дорогой Человек? Мы, гепарды…
Удильщик. Вы, гепарды, бегаете по суше, а нам рыбам, приходится плавать в воде, которая, между прочим, в восемьсот раз плотнее воздуха!
Никто до сих пор не знает, почему меч-рыбы нападают на корабли. Может быть, дело не в агрессивности — просто при скорости 130 километров в час трудно вовремя затормозить?
Меч-рыба. Огромное спасибо за совет, уважаемый Человек, я так и скажу сыну: забудь все, что я говорил раньше, и запомни: меч служит для скорости! Всего хорошего! (Уплывает.)
Мартышка. Послушайте, но ведь это тоже непедагогично: Меченок теперь начнет носиться сломя голову!
Кашалот. Мартышка, мы не против скорости как таковой — нужно только соблюдать правила движения.
Гепард. И прежде всего — основное правило: водители и пешеходы, будьте взаимно вежливы!
Сова. Главное-то не водители, Гепард, а родители! Ты погляди-ка, как иные мамаши детишек через дорогу переводят… Утка, к примеру, — идет себе вразвалочку, утята за ей следом, а она и не оглянется. Нечто так можно? Малыши при переходе где должны быть? Спереди — на глазах!
Меч-рыбу называют «гладиатором океана». Поэтично, но несовременно. Особенно если учесть, что фюзеляж суперзвукового самолета с устремленным вперед шпилем очень напоминает по силуэту меч-рыбу.
Мартышка. А еще лучше, Сова, не впереди, а рядом, так надежнее!
На поляну вступает и пересекает ее большая семья павианов-гамадрилов. Мамаши ни на минуту не отпускают детей, держа их за хвост, и при малейшей попытке малыша отбежать в сторону подтягивают его к себе.
Мартышка. Павианы-гамадрилы! Очень кстати… а ну-ка, Гамадрильчики, скажите этим дядям и тетям, как мамы охраняют вас от уличных происшествий!
Гамадрильчики (хором).
Способ павианов. Очень-очень прост: Мамы постоянно держат нас за хвост! Кашалот. Птица-Секретарь, запишите слово в слово: метод этих… ммм… мадригалов…
Гепард. Гамадрилов.
Кашалот. Да, да, гамадрилов. Их метод надо рекомендовать для самого широкого внедрения!
Удильщик. И метод пинагора тоже надо рекомендовать!
Кашалот. Какого пинагора, Удильщик?
Удильщик. Ну, рыба такая есть — пинагор, в северных морях живет. Пинагор доказал теорему, которая так и называется — «Теорема Пинагора»: квадрат стороны равен сумме квадратов…
Ну, разве так переводят малышей, через дорогу? Хороша мама — хоть бы раз оглянулась!
Мартышка (перебивает). Подождите, Удильщик, мы обсуждаем, как обеспечить безопасность малышей при переходе, при чем же тут геометрическая теорема?
Удильщик. А вы имейте терпение выслушать до конца.
Мартышка. У мальков пинагора есть особые присоски. Так вот, если в данном квадрате моря появился хищник, мальки немедленно присасываются к папе и он уплывает с ними в сторону более безопасного квадрата. Понятно?
Рак. А что же делать тем, у кого нет ни хвостов, ни присосок?
Перед коапповцами возникает вдруг неизвестно откуда взявшаяся большая — сантиметров двадцать в длину — Лягушка красивого бледно-лилового цвета.
Лягушка. Что делать. Рак? А спина зачем?
Стрекоза. Какая огромная лягушка!
Лягушка. Меня зовут Суринамской лягушкой. Я из Южной Америки. Так вот, детей при переходе нужно переносить на спине!
Удильщик (подхватывает). Да, да, в море этот способ весьма популярен: некоторые морские звезды носят на спине своих звездочек, морские ежихи — ежат, голотурии — голотурят…
Стрекоза (скороговоркой). Ой, верно — и скорпиониха и многие паучихи носят малышей на спине. У тарантулихи, я сама видела, на спине сидели сотни две научат!
Лягушка. «Скорпиониха, паучихи»… нет, это типичное не то: дети у них без конца сваливаются, снова забираются… Для переноски малышей спина должна быть специально оборудована — как у меня!
Сова. Поглядите-ка, на спине у нее и впрямь будто соты, да еще с крышечками… А детишки-то где?
Лягушата (приглушенно). Мы здесь, мы здесь!
Стрекоза. Ой, крышечки приподнимаются… Лягушата!
Лягушка. У каждого лягушонка — персональный микроаквариум. Полная безопасность транспортировки. (Величественно удаляется.)
Гепард. Мда, на такую спину смело можно опереться!
Мартышка (напыщенно декламирует):
Материнская спина… Сколько вынесла она! На берег вылезает странное маленькое существо. У него шесть лапок, продолговатое тельце разделено на членики, голова вооружена мощными челюстями. Мартышка заметила его.
Ой, а это что еще за маленькое чудище выползает из озера?
Стрекоза (увидев «чудище»). Это мой Стрекозенок!
Сова. Да ты, часом, не обозналась, Стрекоза? На тебя-то он похож, как порося на карася!
Стрекоза. Ах, милая Сова, к несчастью, только у немногих насекомых дети как дети — похожи на родителей: у тараканов, богомолов, клопов, термитов, кузнечиков… Какие они счастливые! А у меня с детьми — ну ничего общего, никаких совместных интересов… Я живу в воздухе, они в воде — совершенно самостоятельные и совсем-совсем чужие, я их не понимаю и даже, признаться, немножко побаиваюсь. Единственная радость — аппетит у них всегда прекрасный…
Мартышка. Еще бы — с такими челюстями! А зачем он сюда ползет, ваш Стрекозенок?
Стрекоза. Не знаю. Мартышка, — он меня в свои дела не посвящает.
Стрекозенок (приближаясь). А что тебя посвящать? Все равно ты в технике ничего не понимаешь.
Сова. Да нешто можно так с матерью-то разговаривать?
Стрекозенок. Ну, хорошо. Скажи, пожалуйста, мама, что такое реактивный водометный движитель? Не знаешь! А ведь это так просто: у меня вот здесь, в конце корпуса, — пузырек, а внутри него жабры. Периодически сжимая пузырек, я прогоняю через жабры воду, и ту же самую воду с силой выталкиваю назад. (Коапповцам.) Поняли? Один и тот же блок служит и для дыхания и для передвижения! Экономия места и материалов! Где показать? Ага, вот лужа, смотрите! (Забирается в лужу и стремительно пересекает ее в нескольких направлениях.)
Удильщик. Бросок… еще бросок… раз, раз, раз… Послушайте, он и в самом деле явно технически одарен!
Сова. Одарен-то одарен, да кто ему право такое дал — челюсти перед матерью задирать?
Кашалот. Да, да, и вообще у нас тут не выставка детского технического творчества — мы занимаемся безопасностью движения!
Стрекозенок (запыхавшись). А у меня грандиозная идея — как предохранить детей от транспорта! Глядите: пусть вот эта икринка будет как будто мячик… и вот я играл, играл… и вдруг мяч выкатился на дорогу! (Положив «мяч», отползает на порядочное расстояние.)
Гепард. А ты за ним?
Стрекозенок. Если бы не моя конструкция — я бы, конечно, пополз за ним, как другие. Но технически грамотный современный ребенок должен действовать не ногами, а головой. Смотрите: я остаюсь на месте, а икринка… ррраз — и уже у меня!
Коапповцы с изумлением убеждаются, что икринка непостижимым образом переместилась к голове Стреказенка, хотя он не двигался с места.
Сова. Гляди-кась, икринка-то и впрямь будто сама к нему скакнула! Как же это, а? Я и не приметила…
Стрекоза. Я уже сколько раз видела этот фокус — это выше моего понимания!
Стрекозенок. Физику надо знать, мама, без физики ничего не поймешь. Так вот, чтобы дети не выскакивали за мячом на дорогу, надо снабдить их автоматическим губошлепом!
Все. Чем?
Стрекозенок. Губошлепом — таким, как у меня… ну, можно называть его просто выдвижной губой, если вам непонятны технические термины. Нижняя губа у меня выдвижная… Сейчас я ее медленно выдвину, следите…
Удильщик. Вот это да! Такая губа стоит моей удочки — два рычага на шарнире раздвигаются, словно складной метр, а на конце вроде маленьких щипчиков!
Человек. Настоящий быстродействующий дистанционный захват! Не знаю, как насчет безопасности движения, а вот для подводных исследований такое устройство было бы очень полезно. Дело вот в чем: для сбора подводных животных и растений наши глубоководные аппараты оборудуют специальными приспособлениями — своего рода механическими руками, но они, к сожалению, еще очень «неуклюжи» и медлительны…
Гепард. А несознательные животные не хотят ждать, пока такая «рука» приблизится к ним и схватит, не так ли?
Человек. Именно так, Гепард, — не хотят ждать даже в интересах науки. Вот если бы удалось создать захват, который бы выстреливался с такой же стремительностью и, так сказать, накрывал бы цель так же точно, как нижняя губа личинки стрекозы! Между прочим, ученым удалось увидеть, как она действует, лишь с помощью скоростной киносъемки — а ведь губа движется в воде, которая, как уже упоминал сегодня Удильщик, в восемьсот раз плотнее воздуха!
Удильщик. Дорогой Человек, не обижайтесь, но осуществление вашей идеи нарушило бы безопасность движения морских животных, а вот я придумал автоматическому губошлепу блестящее применение, служащее безопасности людей!
Все. Безопасности людей?
Удильщик. Да! …Что делают моряки по тревоге «Человек за бортом»? Бросают ему спасательный круг, конец троса, спускают шлюпку… Я сколько раз это видел. А если тонущий настолько обессилел, что не в состоянии даже ухватиться за брошенный ему конец? Теперь представьте себе, что на борту судна установлен быстродействующий дистанционный захват. Он незамедлительно выстреливается, хватает утопающего — мягко, разумеется, — затем бережно поднимает его и…
Удильщика неожиданно перебивает Водомерка, которая мчится к берегу, явно чем-то взволнованная.
Водомерка. У кого тут захват? Хватайте его, хватайте, пока не убежал!
Кашалот. Кого хватать, уважаемая Водомерка?
Водомерка. Вон того жучка с короткими накрыльями, Стенус его зовут… на воде он, на воде!
Коапповцы не успели даже повернуть головы в сторону, куда указывала Водомерка, как жучок очутился перед челюстями Стрекозенка.
Сова. Ай да Стрекозенок — уже и схватил! Давай его сюда… Да погоди жевать-то, сперва разобраться надо. Чего он натворил-то, а, Водомерка?
Стенус (жалобным голосом). Я не нарочно…
Водомерка. Я те покажу — не нарочно! Ах, озорник, ах, хулиган… Давно я за ним гоняюсь! Дворничихой я тут работаю, участок мой — это озеро… Уж так следишь, так следишь, посмотрите — гладь какая всюду, чистота. У нас покрытие особенное, уж так над ним дрожишь, так оберегаешь — только бы не повредить… На цыпочках скользишь! Нам и обувь специальную выдают, в счет спецодежды — две пары, я их и не снимаю никогда — вот, на концах четырех задних ног волоски короткие, густые-густые, я их жиром смазываю из специальных железок, чтоб не смачивались и покрытие не разрушали — оно только чуть под ними прогибается.
Мартышка. Ой, я тоже хочу такую обувь! Водомерка, а почему вам выдали только две пары — у вас же три пары ног?
Водомерка. Передними я уборку делаю. Целый день на ногах, каждую букашечку с покрытия снимаешь, съедаешь ее без остатка — чтоб ничего на проезжей части не оставалось!
Кашалот. Да, да, уважаемая Водомерка, — на проезжей части не должно быть ничего лишнего, от этого зависит безопасность движения!
Стенус. Я не хотел…
Водомерка. Я те дам — не хотел! Ах ты жук… Да за порчу покрытия на моем озере…
Удильщик. Простите, Водомерка, о каком покрытии вы говорите? Что-то я не замечал на воде никакого покрытия…
Водомерка. Тонкое оно. Удильщик, вот и не замечал. Все озера сверху водяной пленочной покрыты, и реки тоже, и моря.
Стрекозенок. С точки зрения физики пленка образуется за счет поверхностного натяжения воды.
Гепард. Но с точки зрения той же физики, где тонко, там и рвется… Так, может быть, этот жучок действительно порвал ее нечаянно?
Водомерка. Нечаянно? Да ее и нарочно не так-то просто порвать!
Человек. Во всяком случае, она удерживает стальную иглу, если слегка смазать ее жиром и осторожно положить на поверхность воды. Да что там игла! Недавно инженеры испытали удивительное судно. Внешне оно напоминает асфальтировочный каток: спереди и сзади — большие цилиндры, только не стальные, а из стеклопластика, и пустотелые. Пока судно стоит, они частично погружены в воду… Но вот заработал водометный движитель, судно пошло вперед — цилиндры выходят из воды и начинают свободно вращаться, слегка касаясь поверхности…
Мартышка. Как Водомерка?
Человек. Совершенно верно, Мартышка, водомерка и подсказала бионикам идею конструкции этого судна, изобретатели даже назвали его «Водомером». Оно легко проходит по мелководью, ему не нужна пристань, потому что «Водомер» свободно выкатывается на пологий берег, а главное — такое судно сможет развивать скорость до трехсот километров в час!
По мнению художника, судно, которое движется по поверхностной пленке воды, должно напоминать не асфальтировочный каток, а водомерку.
Водомерка. Вот что значит хорошее покрытие. Родичи мои, морские водомерки, пишут мне: живем, мол, в открытом океане, за тыщи километров от берегов, волны тут громадные, бури бывают, а покрытию хоть бы что! В Сыр-Дарье водомерки живут, Аму-Дарье, Вахше… Течение там знаете какое бурное? А пленка цела!
Мартышка. Но как же тогда умудряется порвать ее этот малюсенький жучок?
Водомерка. У него в конце брюшка пузырек спрятан, я заметила. Начнешь к нему подбираться — он тут же: кап, кап… Капельки по воде растекаются, и покрытия как не бывало! Снаружи колдобины не видно, а попадешь на это место — сразу провалишься!
Человек. Что ж, не удивительно — в составе жидкости, которую выпускает в воду стенус, содержится камфара, она резко снижает поверхностное натяжение воды — как бы растворяет пленку, по которой вы скользите, и вам к стенусу не подобраться.
Гепард. Так сказать, химический способ защиты…
Удильщик. Защиты, Гепард? Это химическое хулиганство! Выходит, сам спасайся, а другого топи? А мы еще говорим о безопасности движения!
Рак. Надо в его школу сообщить.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Что там такое?
Мартышка. Сейчас узнаю! (Бежит к Птице-Секретарю, берег у нее какой-то документ, проглядывает его и кричит издали.) Еще одна бумага из Управления безопасности движения!
Сова. Дождались… небось штрафы прислали.
Мартышка (удивленно). Нет, Сова, как раз наоборот, слушайте. (Читает.) «Председателю КОАППа Кашалоту. Предлагаем отметить нижепоименованных лиц, отличившихся добросовестным выполнением правил движения. „А) Группу лягушек-чесночниц из Самарского района Ростовской области. Как стало известно Управлению, в июле 1963 года вышеупомянутая группа в количестве нескольких тысяч особей совершила дальний переход, двигаясь строго по правой стороне проселочной дороги“».
Человек. Я припоминаю этот случай — массовое передвижение чесночниц продолжалось тогда часов шесть подряд. Интересно, что, добравшись до перекрестка, лягушки делали, так сказать, «правый поворот» и продолжали прыгать, по-прежнему строго придерживаясь правой обочины дороги.
Гепард. И, как видите, допрыгались до благодарности.
Рак. Через столько лет! Что же это Управление лишь теперь хватилось?
Стрекоза. Лучше поздно, чем никогда, Рак! И потом, Мартышка еще не дочитала бумагу до конца — может, в ней упоминается и более свежий случай?
Мартышка. Конечно, упоминается — вы послушайте. (Читает.) «Б) Настоятельно рекомендуем наградить животных, занявших первые места на недавних соревнованиях по переходу улицы».
Рак (с недоверием). Кто же это проводил такие соревнования?
Человек. Я бы сказал. Рак, не соревнования, а эксперимент. Его провели американские зоологи.
Кашалот. Важно не кто проводил, а кто победил!
Удильщик. Да, ужасно интересно — кто же победил? Дайте-ка взглянуть, Мартышка. (Заглядывает в бумагу.) С ума сойти!!
Все. Кто, кто?
Удильщик. Самым осторожным при переходе оказался Гусь. На втором месте Свинья, на третьем — Кошка, четвертое место поделили Курица и Собака.
Гепард. Нет, но каков Гусь!
Кашалот. Хорош Гусь — все мы должны брать с него пример! Птица-Секретарь, подготовьте ценные подарки, почетные дипломы и значки «Отличный пешеход» — мы вручим их победителям в торжественной обстановке.
Сова. Погоди-ка, председатель, тут что-то не так… Неужто людей среди победителей нет? Быть того не может!
Стрекоза. Наверное, милая Сова, люди просто не участвовали в этих соревнованиях.
Человек. Нет, Стрекоза, участвовали, но они…
Все. Что — они?
Человек. Увы, друзья, люди заняли последнее место — при переходе улицы они оказались самыми невнимательными.
Возгласы. Вот это да!
— Кто бы мог подумать!
Колокольчик.
Кашалот. Итоги этих соревнований должны послужить для нас хорошим уроком! Мы, члены КОАППа, не можем, не имеем права быть на последнем месте. Поэтому всем коапповцам надлежит срочно построить на нашей поляне типовой перекресток для отработки навыков правильного перехода. Закрываю заседание КОАППа!
Отправлено: 01.08.19 20:05. Заголовок: К этим животным и ра..
К этим животным и растениям относятся октонавты. Мамонт Мы сможем спорить по этой теме, но только в пределах "Юмора" и "Флуд-камеры". А на наши разговоры вне этих тем, пусть такими-же останутся. На них наши споры влиять не должны
Посредине поляны КОАППа установлено несколько столбов, к ним прибиты фанерные щиты, возле которых суетится Удильщик. Остальные коапповцы расположились рядом со своим председателем. Судя по их физиономиям, они ждут от Кашалота какого-то сообщения или решения.
Кашалот. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Коапповцы! С сегодняшнего дня мы начинаем проводить «Неделю безопасности движения»!
Стрекоза. Это замечательно, милый Кашалот! Когда через неделю «Неделя» кончится, до чего же будет приятно снова летать как попало!
Кашалот. Стрекоза, запомните: отныне никто из нас не будет летать, бегать или плавать как попало!
Мартышка. Вам что, мало предупреждения, которое нам прислали из Управления безопасности движения сухопутной, морской и воздушной зоны? Слышите, Стрекоза: и воздушной — так что это, между прочим, касается и вас лично!
Рак. Да она просто с первого раза не поняла. Прочтите ей еще раз, Удильщик.
Удильщик. Слушайте, Стрекоза. (Разворачивает бумагу с печатью и читает.) «Председателю КОАППа Кашалоту. В последнее время участились случаи нарушения правил движения со стороны животных, как-то: превышение установленной скорости, обгоны на перекрестках, переход, переплыв и перелет дороги в неположенных местах, что приводит к авариям и несчастным случаям. Например, в Швейцарии во время массовых передвижений лягушек неоднократно наблюдался переход последними автомагистралей в неположенных местах, в связи с чем люди вынуждены были установить специальный дорожный знак для водителей: „Осторожно, впереди лягушки!“» (треугольник с изображением лягушки), ну, и так далее…
Кашалот. Друзья, наш долг самым решительным образом искоренить подобные случаи, а нарушителей пригвоздить к позорному столбу… точнее, к столбам!
Удильщик. Да, да, наш мудрый председатель, именно к столбам — к сожалению, нарушителей очень много. (Указывает на один из щитов.) Вот, полюбуйтесь, коллеги: позорный столб номер один!
Все придвинулись к щиту и рассматривают то, что на нем укреплено.
Гепард. Хм… фотография зубра — в фас и в профиль. В чем же он провинился?
Мартышка. Здесь написано. Гепард (читает): «Этот зубр из Беловежской пущи напал на автомашину ГАЗ-69 и распорол рогами брезентовый верх». Это еще не все: другие зубры в пуще нередко гоняются за мотоциклами — их, видите ли, раздражает мотоциклетный треск. Очень жаль, что на всех зубров не хватило столбов.
Рак. Скажите пожалуйста, какие раздражительные… Заставить их вызубрить дорожные знаки — раздражительность как клешней снимет.
Удильщик. Правильно, Рак! Теперь обратите внимание на столб номер два: неподалеку от полустанка Читкан дикий козел забрался на железнодорожное полотно, а когда приблизился поезд, вместо того чтобы сойти с рельсов и уступить дорогу, он атаковал тепловоз!
Попробуй привлечь к ответственности этого виновника транспортного происшествия — тут же начнет протестовать, доказывать, что виноват не он, а потерпевший, назовет себя козлом отпущения…
Гепард. Недаром говорят: упрям как козел.
Удильщик. Да, Гепард, недаром! Третий столб: фотопортреты орла и грифа — один напал на самолет, другой на вертолет!
Сова. Видать, за птиц больших приняли, а у их гнездо поблизости — тут не то что орел, пичужка малая на кого хошь кинется.
Стрекоза. Нет, нет, Сова, это не оправдание для нарушителя.
Сова. Ишь ты — не оправдание! Да прежде чем других-то пригвождать, на себя оглянуться бы не грех. Кто вчерась стрижа обогнал, а? Уж на что он быстро летел — сто километров в час, а тебе мало, беспременно обогнать птицу надо?!
Человек. Птицу — это пустяки, Сова. Стрекоза обогнала самолет!
Все. Самолет?!
Человек. Да, друзья… правда, это был небольшой самолет сельскохозяйственной авиации. Он летел со скоростью сто сорок четыре километра в час. Летчик очень удивился, когда увидел, как Стрекоза сначала поравнялась с его машиной, а затем даже ушла вперед.
Стрекоза. Ах, дорогой Человек, я и сама не заметила, как нечаянно превысила скорость: смотрю — почти сто пятьдесят километров…
Гепард (присвистнув). Лихо! И вы не боитесь, Стрекоза, что у вас отберут права?
Мартышка. На вашем месте, Гепард, я бы помалкивала: сам погнался за антилопой импалой: она сто километров в час, а вы — сто двадцать три, да еще на участке с особо интенсивным движением — звери там на водопой ходят. Лихачей развелось — прямо с дерева спускаться стало опасно. Какой-то страус — и тот дает девяносто километров в час! И вообще: стоит кому-нибудь заиметь длинные ноги — тут же начинают носиться как угорелые!
Чтобы, догнать быстроногую антилопу импалу, гепардам приходится превышать установленную скорость. Человек. Ну, Мартышка, у зайцев ноги не такие уж длинные, однако несколько лет назад под Москвой во время состязаний охотничьих собак один заяц, за которым гналась борзая, тоже развил скорость девяносто километров в час и ушел от погони!
Сова. То-то и оно, Человек, что ушел. У них, у зайцев-то, такое уж правило движения, называется «дай бог ноги»: чем быстрей, тем безопаснее!
Кашалот. Безопаснее? Прекрасно! Сова, повторите, пожалуйста, это правило — пусть все выучат.
Мартышка. Ой, да что вы, председатель — и так дорогу не перейти! Три дня назад носорог едва не сбил моего сына!
Гепард. Удивительно, Мартышка, что все-таки не сбил: сколько раз вы на глазах у своего Мартышонка перебегали перед самым носом мчащегося носорога — малыш в конце концов собезьянничал и сделал то же самое…
Удильщик. А попробуйте-ка резко свернуть в сторону или затормозить при такой туше… э-э, простите, дорогой Кашалот, я хотел сказать — при такой массе. Африканский белый носорог весит больше двух тонн — представляете, какой большой у него тормозной путь?!
Человек. Кстати, Удильщик, этим умело воспользовался знаменитый охотник Хантер. Однажды прямо на него мчался разъяренный носорог. Вот он уже совсем рядом… казалось, спасения нет… И тут находчивый охотник резко прыгнул в сторону. Грозный зверь по инерции проскочил мимо, а так как носороги очень близоруки, он сразу же потерял Хантера из виду и быстро успокоился.
Трудно сказать, поможет ли охотнику в подобном случае амортизатор, установленный на конце носорожьего рога.
Стрекоза. Но нас это не должно успокаивать — надо немедленно установить повсюду щиты с призывом: «Граждане! Уступайте дорогу движущемуся носорогу!»
Колокольчик.
Кашалот (подозрительно). Стрекоза, каких это граждан вы имеете в виду? Уж не думаете ли вы, что я, председатель КОАППа, уступлю ему дорогу?!
Гепард. Ммда, мой драгоценный председатель, самолюбие порой сильнее здравого смысла и дороже жизни… Видимо, столкновение при вашей встрече неизбежно. Но имейте в виду: у белого носорога острый рог метровой длины!
Мартышка. А позади него — еще один, поменьше. Кстати, говорят, что люди уже не ставят на носу машин всякие заостренные фигурки — при столкновениях они очень опасны. Так вот, у меня идея: для безопасности движения оба носорожьих рога надо остричь!
Все (изумленно). Почему остричь?
Человек. Видимо, потому, что рог носорога состоит из прочно склеенных в монолитную массу волос.
Мартышка. Да, да, — из волос! Гепард. Тогда лучше сбрить — будет чище. А заодно надо отпилить и рога у зубра.
Кашалот. Вы совершенно правы.
Гепард. Но если уж быть последовательным, то надо пойти еще дальше: вместо острого ставить впереди что-нибудь мягкое.
Мартышка. Надо срочно разработать конструкцию!
Удильщик. Ничего не нужно разрабатывать, Мартышка, все уже давно сконструировано нашим мудрейшим из председателей и широко применяется им в повседневной практике. Я сам неоднократно с огромным удовольствием наблюдал, как он, ныряя с колоссальной скоростью, иногда изо всех сил шмякался… Простите, стукался… э-э, то есть соприкасался своим благородным лбом с подводной скалой или твердым дном, — и ничего!
Кашалот (самодовольно). Абсолютно ничего — даже шишки ни разу не набил!
Человек. Не удивительно: в передней части вашей головы — огромный кожаный мешок с жиром.
Гепард. В таком случае поговорку «не до жиру, быть бы живу» следует несколько переделать. Она должна звучать так: «Много жиру — быть вам живу».
Мартышка. Правильно, Гепард, главное при столкновении — остаться живу и здорову! Так чего же мы мешкаем? Надо немедленно наладить серийное производство жировых мешков для предохранения лбов!
Гепард. Прекрасный образец лобового решения технической проблемы.
Стрекоза. Но только «мешок с жиром» — это звучит неэстетично и непоэтично…
Кашалот. А прежде всего, Стрекоза, нетехнично. Что если переименовать его в «лобовой амортизатор», а?
Сова. Мешок али этот… мертизатор — по мне так, что в лоб, что по лбу. Не о названии надо думать, главное — чтоб мешки эти перво-наперво детишкам подошли.
Кашалот. Разумеется, дорогая Сова, прежде всего мы наладим производство лобовых амортизаторов для детей и подростков.
К берегу Коапповского озера стремительно приближается Меч-рыба.
Меч-рыба (кричит издали). Только ни в коем случае не называйте при них эти штуки амортизаторами — это непедагогично!
Стрекоза. Какая огромная рыбина — метров шесть в длину! А спереди острый шпиль! Его тоже нужно отпилить.
Удильщик. Не шпиль, а меч, Стрекоза.
Кашалот (Меч-рыбе). Простите, но почему говорить детям правду непедагогично?
Меч-рыба. Смотря какая правда. Когда мой сын впервые спросил меня, зачем у нас меч, я опрометчиво ответил, что этот заостренный отросток верхней челюсти, достигающий метра в длину, служит оружием. Лучше бы я этого не говорил!
Мартышка. Представляю, что тут началось… этих мальчишек хлебом не корми — целыми днями готовы фехтовать, колоть все подряд!
Меч-рыба. Чаще, к сожалению, всех подряд. Например, мой сын ткнул мечом Синего Кита — я плавал извиняться. Потом прислали штраф за то, что он проткнул панцирь Морской Черепахи… Я испробовал все меры убеждения и принуждения, даже плавал с ним на экскурсию к одному судну — в его днище торчало восемь сломанных мечей.
Человек. А-а, это была, очевидно, французская рыболовная шхуна: во время промысла в Атлантике она подверглась, так сказать, массированной атаке ваших сородичей. Ну и как, помогла экскурсия?
Меч-рыба. Увы — не помогла. Колющие предметы в распоряжении детей — это серьезная педагогическая проблема.
Гепард. Я бы сказал,в буквальном смысле острая проблема.
Меч-рыба. Очень острая, причем не только для нас: у наших родственников марлинов тоже есть меч, правда, более короткий; у других наших родственников, копьеносцев… впрочем, их имя говорит само за себя.
Удильщик. Как же можно решить эту проблему, если рыбятам в школе задают такие задачи (коапповцам) — вы только послушайте: «Меч-рыба весом в шестьсот килограммов и с мощностью мускулов в двести лошадиных сил протаранила китобойное судно „Фортуна“, пробив мечом медную обшивку днища, дубовую доску толщиной в треть метра, еще одну дубовую доску и бочку с китовым жиром. Какова была скорость меч-рыбы в момент удара». Ответ: сто десять километров в час. Ну, что вы на это скажете? Как же меченята не будут после этого колоть всё и всех подряд!
Меч-рыба. Справедливое замечание. У меня совсем уже было опустились плавники, но тут мне показалось, что я нашел прекрасное педагогическое решение. Я сказал сыну: наш меч — вовсе не оружие, как я говорил тебе раньше, а многоступенчатый амортизатор. Внутри него множество ячеек, заполненных жиром, каждая ячейка смягчает удар немножко, но все вместе они гасят его почти полностью, поэтому меч-рыба остается невредимой при самом страшном ударе. Я даже рассказал ему, что люди уже используют принцип нашего многоступенчатого амортизатора в технике.
Человек. Совершенно верно — например, инженерами был испытан построенный по этому принципу пробойник. Результаты были очень хорошие: новый инструмент не ломался, пробивая даже толстые стальные листы… Ну, и как же реагировал на ваши слова Меченок?
Меч-рыба (со вздохом). Не говорите — после этого стало еще хуже: сын начал испытывать, насколько его меч смягчает удар! Что ему теперь говорить — ума не приложу. Может быть, кто-нибудь из вас посоветует?
Стрекоза. Да, с детьми нужно взвешивать каждое слово.
Мартышка. Как бы придумать мечу какое-нибудь совсем-совсем безобидное применение…
Человек. Не нужно ничего придумывать, Мартышка. Меч-рыба, вы можете смело сказать своему мальчику правду.
Все. Какую правду?
Человек. А вот послушайте. В чудесном городе Севастополе есть Институт биологии южных морей. Сотрудник этого института доктор биологических наук Юрий Глебович Алеев — я о нем уже говорил на прошлом заседании — много лет изучал, как форма рыб приспособлена к движению в воде. Одно из самых поразительных его открытий связано с меч-рыбой: оказалось, что главная задача, которую выполняет меч, — резко уменьшать сопротивление воды на большой скорости. Без меча эта чемпионка океана не смогла бы мчаться с такой фантастической быстротой — до ста тридцати километров в час!
Гепард. Сто тридцать километров? Что же тут фантастического, дорогой Человек? Мы, гепарды…
Удильщик. Вы, гепарды, бегаете по суше, а нам рыбам, приходится плавать в воде, которая, между прочим, в восемьсот раз плотнее воздуха!
Никто до сих пор не знает, почему меч-рыбы нападают на корабли. Может быть, дело не в агрессивности — просто при скорости 130 километров в час трудно вовремя затормозить?
Меч-рыба. Огромное спасибо за совет, уважаемый Человек, я так и скажу сыну: забудь все, что я говорил раньше, и запомни: меч служит для скорости! Всего хорошего! (Уплывает.)
Мартышка. Послушайте, но ведь это тоже непедагогично: Меченок теперь начнет носиться сломя голову!
Кашалот. Мартышка, мы не против скорости как таковой — нужно только соблюдать правила движения.
Гепард. И прежде всего — основное правило: водители и пешеходы, будьте взаимно вежливы!
Сова. Главное-то не водители, Гепард, а родители! Ты погляди-ка, как иные мамаши детишек через дорогу переводят… Утка, к примеру, — идет себе вразвалочку, утята за ей следом, а она и не оглянется. Нечто так можно? Малыши при переходе где должны быть? Спереди — на глазах!
Меч-рыбу называют «гладиатором океана». Поэтично, но несовременно. Особенно если учесть, что фюзеляж суперзвукового самолета с устремленным вперед шпилем очень напоминает по силуэту меч-рыбу.
Мартышка. А еще лучше, Сова, не впереди, а рядом, так надежнее!
На поляну вступает и пересекает ее большая семья павианов-гамадрилов. Мамаши ни на минуту не отпускают детей, держа их за хвост, и при малейшей попытке малыша отбежать в сторону подтягивают его к себе.
Мартышка. Павианы-гамадрилы! Очень кстати… а ну-ка, Гамадрильчики, скажите этим дядям и тетям, как мамы охраняют вас от уличных происшествий!
Гамадрильчики (хором).
Способ павианов. Очень-очень прост: Мамы постоянно держат нас за хвост! Кашалот. Птица-Секретарь, запишите слово в слово: метод этих… ммм… мадригалов…
Гепард. Гамадрилов.
Кашалот. Да, да, гамадрилов. Их метод надо рекомендовать для самого широкого внедрения!
Удильщик. И метод пинагора тоже надо рекомендовать!
Кашалот. Какого пинагора, Удильщик?
Удильщик. Ну, рыба такая есть — пинагор, в северных морях живет. Пинагор доказал теорему, которая так и называется — «Теорема Пинагора»: квадрат стороны равен сумме квадратов…
Ну, разве так переводят малышей, через дорогу? Хороша мама — хоть бы раз оглянулась!
Мартышка (перебивает). Подождите, Удильщик, мы обсуждаем, как обеспечить безопасность малышей при переходе, при чем же тут геометрическая теорема?
Удильщик. А вы имейте терпение выслушать до конца.
Мартышка. У мальков пинагора есть особые присоски. Так вот, если в данном квадрате моря появился хищник, мальки немедленно присасываются к папе и он уплывает с ними в сторону более безопасного квадрата. Понятно?
Рак. А что же делать тем, у кого нет ни хвостов, ни присосок?
Перед коапповцами возникает вдруг неизвестно откуда взявшаяся большая — сантиметров двадцать в длину — Лягушка красивого бледно-лилового цвета.
Лягушка. Что делать. Рак? А спина зачем?
Стрекоза. Какая огромная лягушка!
Лягушка. Меня зовут Суринамской лягушкой. Я из Южной Америки. Так вот, детей при переходе нужно переносить на спине!
Удильщик (подхватывает). Да, да, в море этот способ весьма популярен: некоторые морские звезды носят на спине своих звездочек, морские ежихи — ежат, голотурии — голотурят…
Стрекоза (скороговоркой). Ой, верно — и скорпиониха и многие паучихи носят малышей на спине. У тарантулихи, я сама видела, на спине сидели сотни две научат!
Лягушка. «Скорпиониха, паучихи»… нет, это типичное не то: дети у них без конца сваливаются, снова забираются… Для переноски малышей спина должна быть специально оборудована — как у меня!
Сова. Поглядите-ка, на спине у нее и впрямь будто соты, да еще с крышечками… А детишки-то где?
Лягушата (приглушенно). Мы здесь, мы здесь!
Стрекоза. Ой, крышечки приподнимаются… Лягушата!
Лягушка. У каждого лягушонка — персональный микроаквариум. Полная безопасность транспортировки. (Величественно удаляется.)
Гепард. Мда, на такую спину смело можно опереться!
Мартышка (напыщенно декламирует):
Материнская спина… Сколько вынесла она! На берег вылезает странное маленькое существо. У него шесть лапок, продолговатое тельце разделено на членики, голова вооружена мощными челюстями. Мартышка заметила его.
Ой, а это что еще за маленькое чудище выползает из озера?
Стрекоза (увидев «чудище»). Это мой Стрекозенок!
Сова. Да ты, часом, не обозналась, Стрекоза? На тебя-то он похож, как порося на карася!
Стрекоза. Ах, милая Сова, к несчастью, только у немногих насекомых дети как дети — похожи на родителей: у тараканов, богомолов, клопов, термитов, кузнечиков… Какие они счастливые! А у меня с детьми — ну ничего общего, никаких совместных интересов… Я живу в воздухе, они в воде — совершенно самостоятельные и совсем-совсем чужие, я их не понимаю и даже, признаться, немножко побаиваюсь. Единственная радость — аппетит у них всегда прекрасный…
Мартышка. Еще бы — с такими челюстями! А зачем он сюда ползет, ваш Стрекозенок?
Стрекоза. Не знаю. Мартышка, — он меня в свои дела не посвящает.
Стрекозенок (приближаясь). А что тебя посвящать? Все равно ты в технике ничего не понимаешь.
Сова. Да нешто можно так с матерью-то разговаривать?
Стрекозенок. Ну, хорошо. Скажи, пожалуйста, мама, что такое реактивный водометный движитель? Не знаешь! А ведь это так просто: у меня вот здесь, в конце корпуса, — пузырек, а внутри него жабры. Периодически сжимая пузырек, я прогоняю через жабры воду, и ту же самую воду с силой выталкиваю назад. (Коапповцам.) Поняли? Один и тот же блок служит и для дыхания и для передвижения! Экономия места и материалов! Где показать? Ага, вот лужа, смотрите! (Забирается в лужу и стремительно пересекает ее в нескольких направлениях.)
Удильщик. Бросок… еще бросок… раз, раз, раз… Послушайте, он и в самом деле явно технически одарен!
Сова. Одарен-то одарен, да кто ему право такое дал — челюсти перед матерью задирать?
Кашалот. Да, да, и вообще у нас тут не выставка детского технического творчества — мы занимаемся безопасностью движения!
Стрекозенок (запыхавшись). А у меня грандиозная идея — как предохранить детей от транспорта! Глядите: пусть вот эта икринка будет как будто мячик… и вот я играл, играл… и вдруг мяч выкатился на дорогу! (Положив «мяч», отползает на порядочное расстояние.)
Гепард. А ты за ним?
Стрекозенок. Если бы не моя конструкция — я бы, конечно, пополз за ним, как другие. Но технически грамотный современный ребенок должен действовать не ногами, а головой. Смотрите: я остаюсь на месте, а икринка… ррраз — и уже у меня!
Коапповцы с изумлением убеждаются, что икринка непостижимым образом переместилась к голове Стреказенка, хотя он не двигался с места.
Сова. Гляди-кась, икринка-то и впрямь будто сама к нему скакнула! Как же это, а? Я и не приметила…
Стрекоза. Я уже сколько раз видела этот фокус — это выше моего понимания!
Стрекозенок. Физику надо знать, мама, без физики ничего не поймешь. Так вот, чтобы дети не выскакивали за мячом на дорогу, надо снабдить их автоматическим губошлепом!
Все. Чем?
Стрекозенок. Губошлепом — таким, как у меня… ну, можно называть его просто выдвижной губой, если вам непонятны технические термины. Нижняя губа у меня выдвижная… Сейчас я ее медленно выдвину, следите…
Удильщик. Вот это да! Такая губа стоит моей удочки — два рычага на шарнире раздвигаются, словно складной метр, а на конце вроде маленьких щипчиков!
Человек. Настоящий быстродействующий дистанционный захват! Не знаю, как насчет безопасности движения, а вот для подводных исследований такое устройство было бы очень полезно. Дело вот в чем: для сбора подводных животных и растений наши глубоководные аппараты оборудуют специальными приспособлениями — своего рода механическими руками, но они, к сожалению, еще очень «неуклюжи» и медлительны…
Гепард. А несознательные животные не хотят ждать, пока такая «рука» приблизится к ним и схватит, не так ли?
Человек. Именно так, Гепард, — не хотят ждать даже в интересах науки. Вот если бы удалось создать захват, который бы выстреливался с такой же стремительностью и, так сказать, накрывал бы цель так же точно, как нижняя губа личинки стрекозы! Между прочим, ученым удалось увидеть, как она действует, лишь с помощью скоростной киносъемки — а ведь губа движется в воде, которая, как уже упоминал сегодня Удильщик, в восемьсот раз плотнее воздуха!
Удильщик. Дорогой Человек, не обижайтесь, но осуществление вашей идеи нарушило бы безопасность движения морских животных, а вот я придумал автоматическому губошлепу блестящее применение, служащее безопасности людей!
Все. Безопасности людей?
Удильщик. Да! …Что делают моряки по тревоге «Человек за бортом»? Бросают ему спасательный круг, конец троса, спускают шлюпку… Я сколько раз это видел. А если тонущий настолько обессилел, что не в состоянии даже ухватиться за брошенный ему конец? Теперь представьте себе, что на борту судна установлен быстродействующий дистанционный захват. Он незамедлительно выстреливается, хватает утопающего — мягко, разумеется, — затем бережно поднимает его и…
Удильщика неожиданно перебивает Водомерка, которая мчится к берегу, явно чем-то взволнованная.
Водомерка. У кого тут захват? Хватайте его, хватайте, пока не убежал!
Кашалот. Кого хватать, уважаемая Водомерка?
Водомерка. Вон того жучка с короткими накрыльями, Стенус его зовут… на воде он, на воде!
Коапповцы не успели даже повернуть головы в сторону, куда указывала Водомерка, как жучок очутился перед челюстями Стрекозенка.
Сова. Ай да Стрекозенок — уже и схватил! Давай его сюда… Да погоди жевать-то, сперва разобраться надо. Чего он натворил-то, а, Водомерка?
Стенус (жалобным голосом). Я не нарочно…
Водомерка. Я те покажу — не нарочно! Ах, озорник, ах, хулиган… Давно я за ним гоняюсь! Дворничихой я тут работаю, участок мой — это озеро… Уж так следишь, так следишь, посмотрите — гладь какая всюду, чистота. У нас покрытие особенное, уж так над ним дрожишь, так оберегаешь — только бы не повредить… На цыпочках скользишь! Нам и обувь специальную выдают, в счет спецодежды — две пары, я их и не снимаю никогда — вот, на концах четырех задних ног волоски короткие, густые-густые, я их жиром смазываю из специальных железок, чтоб не смачивались и покрытие не разрушали — оно только чуть под ними прогибается.
Мартышка. Ой, я тоже хочу такую обувь! Водомерка, а почему вам выдали только две пары — у вас же три пары ног?
Водомерка. Передними я уборку делаю. Целый день на ногах, каждую букашечку с покрытия снимаешь, съедаешь ее без остатка — чтоб ничего на проезжей части не оставалось!
Кашалот. Да, да, уважаемая Водомерка, — на проезжей части не должно быть ничего лишнего, от этого зависит безопасность движения!
Стенус. Я не хотел…
Водомерка. Я те дам — не хотел! Ах ты жук… Да за порчу покрытия на моем озере…
Удильщик. Простите, Водомерка, о каком покрытии вы говорите? Что-то я не замечал на воде никакого покрытия…
Водомерка. Тонкое оно. Удильщик, вот и не замечал. Все озера сверху водяной пленочной покрыты, и реки тоже, и моря.
Стрекозенок. С точки зрения физики пленка образуется за счет поверхностного натяжения воды.
Гепард. Но с точки зрения той же физики, где тонко, там и рвется… Так, может быть, этот жучок действительно порвал ее нечаянно?
Водомерка. Нечаянно? Да ее и нарочно не так-то просто порвать!
Человек. Во всяком случае, она удерживает стальную иглу, если слегка смазать ее жиром и осторожно положить на поверхность воды. Да что там игла! Недавно инженеры испытали удивительное судно. Внешне оно напоминает асфальтировочный каток: спереди и сзади — большие цилиндры, только не стальные, а из стеклопластика, и пустотелые. Пока судно стоит, они частично погружены в воду… Но вот заработал водометный движитель, судно пошло вперед — цилиндры выходят из воды и начинают свободно вращаться, слегка касаясь поверхности…
Мартышка. Как Водомерка?
Человек. Совершенно верно, Мартышка, водомерка и подсказала бионикам идею конструкции этого судна, изобретатели даже назвали его «Водомером». Оно легко проходит по мелководью, ему не нужна пристань, потому что «Водомер» свободно выкатывается на пологий берег, а главное — такое судно сможет развивать скорость до трехсот километров в час!
По мнению художника, судно, которое движется по поверхностной пленке воды, должно напоминать не асфальтировочный каток, а водомерку.
Водомерка. Вот что значит хорошее покрытие. Родичи мои, морские водомерки, пишут мне: живем, мол, в открытом океане, за тыщи километров от берегов, волны тут громадные, бури бывают, а покрытию хоть бы что! В Сыр-Дарье водомерки живут, Аму-Дарье, Вахше… Течение там знаете какое бурное? А пленка цела!
Мартышка. Но как же тогда умудряется порвать ее этот малюсенький жучок?
Водомерка. У него в конце брюшка пузырек спрятан, я заметила. Начнешь к нему подбираться — он тут же: кап, кап… Капельки по воде растекаются, и покрытия как не бывало! Снаружи колдобины не видно, а попадешь на это место — сразу провалишься!
Человек. Что ж, не удивительно — в составе жидкости, которую выпускает в воду стенус, содержится камфара, она резко снижает поверхностное натяжение воды — как бы растворяет пленку, по которой вы скользите, и вам к стенусу не подобраться.
Гепард. Так сказать, химический способ защиты…
Удильщик. Защиты, Гепард? Это химическое хулиганство! Выходит, сам спасайся, а другого топи? А мы еще говорим о безопасности движения!
Рак. Надо в его школу сообщить.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Что там такое?
Мартышка. Сейчас узнаю! (Бежит к Птице-Секретарю, берег у нее какой-то документ, проглядывает его и кричит издали.) Еще одна бумага из Управления безопасности движения!
Сова. Дождались… небось штрафы прислали.
Мартышка (удивленно). Нет, Сова, как раз наоборот, слушайте. (Читает.) «Председателю КОАППа Кашалоту. Предлагаем отметить нижепоименованных лиц, отличившихся добросовестным выполнением правил движения. „А) Группу лягушек-чесночниц из Самарского района Ростовской области. Как стало известно Управлению, в июле 1963 года вышеупомянутая группа в количестве нескольких тысяч особей совершила дальний переход, двигаясь строго по правой стороне проселочной дороги“».
Человек. Я припоминаю этот случай — массовое передвижение чесночниц продолжалось тогда часов шесть подряд. Интересно, что, добравшись до перекрестка, лягушки делали, так сказать, «правый поворот» и продолжали прыгать, по-прежнему строго придерживаясь правой обочины дороги.
Гепард. И, как видите, допрыгались до благодарности.
Рак. Через столько лет! Что же это Управление лишь теперь хватилось?
Стрекоза. Лучше поздно, чем никогда, Рак! И потом, Мартышка еще не дочитала бумагу до конца — может, в ней упоминается и более свежий случай?
Мартышка. Конечно, упоминается — вы послушайте. (Читает.) «Б) Настоятельно рекомендуем наградить животных, занявших первые места на недавних соревнованиях по переходу улицы».
Рак (с недоверием). Кто же это проводил такие соревнования?
Человек. Я бы сказал. Рак, не соревнования, а эксперимент. Его провели американские зоологи.
Кашалот. Важно не кто проводил, а кто победил!
Удильщик. Да, ужасно интересно — кто же победил? Дайте-ка взглянуть, Мартышка. (Заглядывает в бумагу.) С ума сойти!!
Все. Кто, кто?
Удильщик. Самым осторожным при переходе оказался Гусь. На втором месте Свинья, на третьем — Кошка, четвертое место поделили Курица и Собака.
Гепард. Нет, но каков Гусь!
Кашалот. Хорош Гусь — все мы должны брать с него пример! Птица-Секретарь, подготовьте ценные подарки, почетные дипломы и значки «Отличный пешеход» — мы вручим их победителям в торжественной обстановке.
Сова. Погоди-ка, председатель, тут что-то не так… Неужто людей среди победителей нет? Быть того не может!
Стрекоза. Наверное, милая Сова, люди просто не участвовали в этих соревнованиях.
Человек. Нет, Стрекоза, участвовали, но они…
Все. Что — они?
Человек. Увы, друзья, люди заняли последнее место — при переходе улицы они оказались самыми невнимательными.
Возгласы. Вот это да!
— Кто бы мог подумать!
Колокольчик.
Кашалот. Итоги этих соревнований должны послужить для нас хорошим уроком! Мы, члены КОАППа, не можем, не имеем права быть на последнем месте. Поэтому всем коапповцам надлежит срочно построить на нашей поляне типовой перекресток для отработки навыков правильного перехода. Закрываю заседание КОАППа!
Отправлено: 01.08.19 22:27. Заголовок: Что по вашему эпичне..
Что по вашему эпичнее? 1) Дедведь 2) Беременности рыболовов 3) Пиратский перед гаррика 4) Папирус, делающий котилоринхов 5) Гаремник, где в помещении нет света
Заседание КОАППа еще не началось, а коапповцы уже развили кипучую деятельность. Гепард тащит откуда-то лист фанеры. Удильщик обламывает колючки на кусте шиповника. Мартышка ползает на четвереньках, зачем-то тщательно осматривая каждую пядь поляны. Несколько странно то, что руководит действиями коапповцев Сова, Кашалот же, как и остальные, выполняет ее указания. В стороне Человек производит какие-то странные манипуляции с длинным бамбуковым шестом.
Сова. …Не может того быть, чтоб выхода не было! Ищи, ищи, Мартышка! Гепард, притащил фанеру? Сюды ставь… Кашалот, ну-ка подсоби!
Кашалот (кряхтя, помогает прислонить фанеру к дереву). Только объясните мне наконец — для чего все это нужно?
Сова. Извини, Кашалот… Удильщик, держи газету. (Прогягивает Удильщику целое бумажное полотно, испещренное рисунками с подписями под ними.)
Удильщик. Да, да — я ее приколю для всеобщего обозрения! (Прикалывает газету колючками.) Так, готово, можно заседать.
Кашалот (звоня в колокольчик). Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Теперь я могу узнать, что произошло?
Стрекоза (скороговоркой). Полчаса назад принесли птичью стенную газету «Ни пуха, ни пера!». Там резко критикуют птиц, которые… Да вот, смотрите сами!
Кашалот. Ну-ка, ну-ка… Кто это? Похожи на пингвинов, но почему без голов?
Стрекоза. Это дружеский шарж, видите — под ним эпиграмма, такая остроумная, просто прелесть: «Будешь делать как пингвины — не доживешь до половины!»
Кашалот. Что же они делают?
Удильщик. Об этом невозможно говорить без содрогания, но я попробую… Не так давно на Южном острове Новой Зеландии, как раз в тех местах, где живут эти безголовые птицы, было проложено шоссе, причем специально для пингвинов построили подземный переход. А они на него ноль внимания!
Сова. Как ходили поверху, так и ходят — утром к морю, вечером — обратно. Ну что ты с ей поделаешь, с глупой птицей, коли жисть ей не дорога! Вон оляпка, махонькая пташка, а не то что подземным — подводным переходом пользуется, речки по дну перебегает, да еще по дороге пропитание себе промышляет, а этим спуститься лень!
Кашалот. Да на них надо не дружеские шаржи рисовать, а… мм… ээ…
Как заставить пингвинов пользоваться подземным переходом? И не только пингвинов…
Гепард. Не напрягайте свой ум, наш мудрый председатель, — все, что надо, мы уже сделали: послали пингвинам телеграфный вызов.
Удильщик. Да, с грифом: «Явка строго обязательна». Мы их погоняем по подземному переходу туда и обратно — сто раз, двести, триста… сколько потребуется!
Стрекоза. Они у нас забудут, как по проезжей части ходить!
Кашалот. А успеем мы построить переход?
Сова. Зачем строить, Кашалот? А кротовый ход на что?!
Рак (саркастически). Кротовый ход… В нем и с указателями запутаешься — ни входа, ни выхода не найдешь. Вот морской рак калианасса роет! Если его позвать…
Удильщик. Звать, потом ждать, пока выроет… Нет, Рак! Хоть запутан ход кротовый, но зато вполне готовый! (Кричит.) Мартышка, вы нашли выход?
Мартышка (приближаясь). Всю поляну обыскала. Куда этот крот повел туннель — ума не приложу!
Человек. Тут, милая Мартышка, лучше приложить не ум, а вот этот шест.
Все. Шест?
Стрекоза. Ой, я догадалась, дорогой Человек: это волшебная палочка, она позволяет видеть сквозь землю, да? Только почему она такая длинная?
Человек. Так удобнее ею пользоваться, Стрекоза: обследуя поверхность земли, не нужно наклоняться. На конце этой «волшебной палочки» вмонтирован маленький приборчик — счетчик Гейгера, он обнаруживает радиоактивное излучение.
Коапповцы испуганно переглядываютея.
Кашалот. Ра… радиоактивное излучение? Но откуда оно здесь?
Человек. Понимаете, одна биологическая лаборатория исследует, как движутся под землей кроты. Для этого на заднюю лапку кроту надевают кольцо, а на нем укреплена крохотная капсула с радиоактивным кобальтом. Такое же кольцо «получил» и крот, который живет на нашей поляне… Мартышка, возьмите в руки шест… так, теперь я надену вам эти наушники — они соединены со счетчиком Гейгера. Концом шеста водите над самой землей. Как только услышите в наушниках частые щелчки, зовите нас — крот там.
Мартышка. Поняла, поняла, — мы будем следить за Кротом, пока он не выберется на поверхность, и обнаружим выход!
Кашалот. Уважаемый Человек, я восхищен: такой простой и остроумный способ…
Человек. Он называется радиоактивным мéчением. Биологи давно научились метить птиц, рыб, морских черепах, китов, даже насекомых. И лишь те, кто живет, можно сказать, у нас под ногами, ускользали от наблюдения…
Удильщик. Зато теперь не ускользнут!
Человек. Верно, Удильщик. Ученые могут теперь следить за подземными путешествиями кротов, мышей, полевок, леммингов…
Стрекоза. И каждому из них надевают колечко?
Человек. Не обязательно, Стрекоза, — есть и другой метод: разбрасывают приманку, которая содержит радиоактивный изотоп кальция, йода или фосфора — в безопасных дозах, конечно. Съев ее, животное само становится источником радиоактивного излучения… Используя радиоактивное мечение, биологи впервые узнали, например, что крот проходит за сутки расстояние до трехсот метров, но в основном по старым ходам, новых же роет ежедневно всего лишь четыре-пять метров, а не десятки метров, как считали раньше…
Над поляной с громким карканьем пролетает Ворона.
Мартышка (издали). Кашалот, прикажите ей замолчать, я из-за нее не слышу щелчков в наушниках!
Кашалот. Ворона, в общественных местах громко каркать нельзя.
Гепард. Особенно во время исследований радиоактивным методом.
Стрекоза. Да, да, и всем в лесу передайте: звуковые сигналы запрещены! Поняли, Ворона?
Ворона (шепотом). Карр…
Мартышка (издали). Скорее все сюда — я нашла, нашла!
Все бросаются к Мартышке, которая сосредоточенно водит концом шеста над небольшим участком земли.
Сейчас сниму наушники — слушайте!
Коапповцы слышат частые щелчки.
Удильщик. Да, Крот здесь!
Рак. Что-то он все на одном месте — и не двигается совсем…
Человек. Возможно, крот сейчас спит.
Мартышка. Нашел время! И долго он будет спать?
Человек. Кроты отдыхают примерно десять часов в сутки — это тоже выяснили с помощью радиоактивных меток.
Рак. Я же говорил, с кротом лучше не связываться. Теперь придется ждать, пока он выспится, да когда еще после этого выроет выход…
Гепард. Мда, в прямом смысле — безвыходное положение.
Кашалот. Запомните, Гепард: безвыходных положений не бывает! Конечно, десять часов мы ждать не можем, — следовательно, в подземном переходе надо будет установить табличку: «Нет выхода!». Уважаемая Сова, а вход нашли?
Сова (показывает дырку в земле). Да вот он!
Кашалот. Хм… узковат — в часы пик могут быть заторы.
Рак. «Заторы»… Да сюда ни у одного пингвина и голова не пролезет.
Сова (сокрушенно). О-ох, и впрямь не пролезет… Вот те раз! Как же это мы обмишурились, а?
Удильщик. Мда, как-то недоучли — в такой спешке…
Рак. Вот если бы рыли морские раки калианассы…
Кашалот (взрывалсь). «Калианассы, калианассы»… Вот что значит затевать дело без своего председателя! «Недоучли»… Простые вещи доходят до вас как до жирафы!
Сова. Гляньте, Жирафа… легка на помине!
В конце поляны коапповцы замечают только что вышедшую из лесу Жирафу.
Стрекоза (тихо). Милый Кашалот, она, наверное, все слышала — еще обидится и скажет…
Гепард. Не волнуйтесь, Стрекоза, она ничего не скажет: жирафы всю жизнь молчат.
Мартышка. Во всяком случае, еще никто никогда не слышал их голоса. И это с таким-то языком!
Жирафа (приближалсь). Да, из всех млекопитающих у нас, жираф, самый длинный язык — почти полметра.
Гепард. Великий немой заговорил! Мда, воистину у нас, в КОАППе, происходят самые невероятные события…
Мартышка. С ума сойти! Жирафа, что же вас заставило нарушить обет молчания?
Жирафа. Забота о нервной системе окружающих, Мартышка. Я только что слышала кое-какие реплики и решила поделиться кое с кем своим опытом. Друзья мои, надо уметь сдерживаться, подавлять раздражение.
Мартышка. Слышите, Кашалот?! Это в ваш огород камешек.
Кашалот. Сдерживаться! Легко сказать…
Жирафа. Гнев — плохой советчик. Поясню примером: допустим, мне показалось, что другая жирафа посмотрела на меня два, а дальше — цепная реакция: перепалка, потом в ход пойдут копыта…
Гепард. А ваше копыто может проломить голову даже льву!
Жирафа. Видите, как важно уметь вовремя промолчать. Это не так уж сложно: когда я чувствую, что начинаю сердиться, я напеваю про себя любимую песню. (Поет.) «Мне сверху видно все, ты так и знай». Или считаю рóжки.
Кашалот. Какие рожки?
Жирафа. Жирафьи: у нас бывает от двух до пяти рожек. Давайте-ка попробуем вместе: два…
Кашалот (вместе с Жирафой). Два, три, четыре, пять… (Улыбается.) Хм, знаете, помогло — я успокоился… О-о, больше того кое-что придумал! Мартышка, вы как-то упоминали об африканском звере двухметрового роста, который роет ходы с невероятной быстротой.
Мартышка. Верно — как же это мы забыли? Удильщик, скорее к Птице-Секретарю — пусть пошлет Трубкозубу телеграмму-молнию: «Просим срочно прибыть для оказания технической помощи». Вот это будет туннель!
Удильщик направляется к Птице-Секретарю.
Кашалот. Дорогая Жирафа, я вам так благодарен… Какой прекрасный совет вы мне дали! Два, три, четыре, пять…
Жирафа. Лучше не вслух, а про себя. Я сумела добиться того, что в любых обстоятельствах кровь никогда не бросается мне в голову.
Человек. И не только в переносном, но и в буквальном смысле! Дело в том, друзья, что у жирафы удивительная кровеносная система. Ее голова расположена на шестиметровой высоте, кровь туда может подняться только под значительным напором, поэтому у жирафы повышенное давление крови — и тем не менее она чувствует себя прекрасно. Тут есть о чем задуматься медикам! Но это не все: представьте, что жирафа наклонилась…
Жирафа. Например, чтобы попить… правда, пью я редко, могу обойтись без воды полгода. Сдержанность во всем!
Человек. Так вот, казалось бы, когда голова опускается с шестиметровой высоты до земли, давление в головных кровеносных сосудах должно резко возрастать, но этого не происходит.
Жирафа. Я же сказала — кровь никогда не ударяет мне в голову: если я ее опускаю, особые кольцевые мышцы частично перекрывают идущие к голове кровеносные сосуды.
Мартышка. Дорогой Кашалот, надо бы и вам завести такие мышцы… хотя, я думаю, их нелегко достать — наверное, даже не у всех жираф они есть!
Жирафа (удивленно). Почему вы так решили, Мартышка?
Мартышка. Ну как же — я сама видела однажды, как две жирафы подрались и надавали друг другу по шее!
Жирафа. Это не драка, а дуэль на шеях. У нас такой обычай: жирафы иногда устраивают поединки, во время которых один партнер бьет своей шеей по шее другого, а этот другой отвечает тем же. Прекрасная разрядка для нервной системы!
Удильщик (приближаясь). Ужасная новость: телеграфная связь прервана! Кто-то оборвал провода!
Стрекоза. Какой ужас!
Сова. Ворона-то давеча прилетала, она и накаркала: я сразу смекнула, что не к добру…
Жирафа. Ворона тут ни при чем, Сова. Телеграфную связь нарушила я.
Все. Вы?!
Человек. Жирафы нередко рвут телеграфные провода своими трехметровыми шеями.
Кашалот (грозно). Жирафа, вы… вы… то есть мы… мы…
Стрекоза. Милый Кашалот, вызовите ее на дуэль на шеях — вам нужна разрядка для нервной системы.
Кашалот. Но у меня нет шеи… швейные позвонки есть, семь штук, а шеи нет…
Жирафа. Тогда посчитайте рожки: помните? — от двух до пяти.
Гепард. До пяти ему сейчас мало — пусть лучше посчитает ваши шейные позвонки — вероятно , их несколько десятков?
Жирафа. Нет, Гепард, — тоже семь, как у кашалота, и у вас, и у слона, и у мыши, и вообще у любого млекопитающего.
Человек. Не у любого, милая Жирафа, — есть исключения. У трехпалого ленивца девять шейных позвонков, у ящера-панголина — восемь, а у двупалого ленивца и ламантина — шесть.
Кашалот. Значит, от шести до девяти… (Считает.) Шесть, семь, восемь, девять… (Широко улыбается.) Поразительно — опять помогло: гнев прошел и появилась мысль! Уважаемая Жирафа, я слышал, что вы бегаете быстрее скаковой лошади. Так вот, вы лишили КОАПП связи с внешним миром… будет справедливо, если вы сбегаете в Африку и вызовете Трубкозуба!
Вот хороший способ превратить непомерный рост жираф из недостатка (с точки зрения связистов и электриков) в достоинство.
Жирафа. Конечно, вызову — о чем разговор! Видите — все можно решить спокойно, без крика и брани. Друзья мои, никогда не опускайтесь до взаимных оскорблений, до унизительных скандалов. (Удаляясь.) Тогда вы сумеете подобно нам, жирафам, пройти по жизни с высоко поднятой головой!
Гепард. Обрывая по пути телеграфные провода… О, сюда летит Филин! Какой красавец!
Стрекоза. Он чем-то взволнован — просто все себя!
Сова. Кого-то в лапах несет… эге — Мышь! (Кричит.) Кум, а кум, чего приключилось-то?
Филин (приближаясь, тяжело дыша). Я жаловаться буду… я редкая птица, я под охраной Закона… вот, Человек подтвердит…
Человек. Верно — этих самых крупных представителей сов осталось мало, охота на них запрещена… а что, дорогой Филин, на вас кто-нибудь охотился?
Филин. Мне, мне мешают охотиться!
Сова. Да кто мешает-то?
Филин. Мыши! Вот эта, например, — не пищит!!
Мышь. Я дисциплинированная Мышь, мне велели не пищать — я не пищу.
Филин. Это все интриги ворон, они меня ненавидят, как заметят днем — нападают, а теперь хотят лишить пропитания, а потом меня же обвинят, что я хватаю не только мышей, но и птиц, зайцев и даже ежей, а что мне остается делать, когда…
Кашалот. Да замолчите же наконец! Какие-то ежи, зайцы, вороны, мыши — все перепуталось! (Вспомнив.) Два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять… (Спокойным тоном.) Так, давайте спокойно разберемся. Вот вы. Мышь, объясните, в чем дело?
Мышь. Ворона сказала всем в лесу, что звуковые сигналы запрещены. Я тут же перестала пищать, а вот он сердится.
Кашалот. Ясно… хотя и непонятно: Филин, какая вам разница, пищат мыши или молчат?
На охоте за мышами пользуйтесь ушами!
Филин. Да ведь мы по писку мышей находим! С закрытыми глазами найдем — вот Сова не даст соврать…
Сова. Верно, в нашей совиной инструкции так и записано: «На охоте за мышами шевели всегда ушами».
Удильщик. Позвольте, ну я понимаю — филин, ушастая сова, болотная сова — у них ушки из перьев, им есть чем шевелить, но ведь у большинства сов — только слуховые отверстия… правда, огромные — вдвое больше, чем, скажем, у голубя, — но нельзя же шевелить отверстиями!
Филин. Да кто вам сказал, что у других сов нет ушей снаружи?
«Ушки» из перьев у филина — всего лишь украшение. Настоящие наружные уши он, как и все совы, предпочитает не выставлять на всеобщее обозрение.
Сова. Не видать их — так сей момент увидишь… К слову сказать, ушки-то из перьев у филина али там ушастой совы — и не ушки вовсе, а украшение. Настоящие-то уши — вон они где… Ну-ка, Мартышка, раздвинь мне перышки на голове — по бокам, по бокам!
Коапповцы окружают Сову и рассматривают ее уши.
Гепард. Мда, кто бы мог подумать! Рядом с каждым слуховым отверстием — кожные складки и широкая дуга из перьев!
Мартышка. И перья какие-то особенные… Ой, складки и перья зашевелились! Милая Сова, и вы скрывали такой талант! Я всю жизнь мечтаю научиться шевелить ушами. Вы покажете, как это делать, ладно?
Человек. Я вам советую, Мартышка, посмотреть фильм, снятый английскими биологами Пэйном и Норбергом в невидимом для сов красном свете: там очень хорошо видно, как совы, охотясь, непрерывно двигают кожными складками, регулируя ширину слуховых отверстий, — это помогает им определять, откуда доносится писк и шорох мыши.
Удильщик. Так вот для чего им наружные уши!
Человек. Не только для этого, Удильщик. В лаборатории бионики Московского университета доктор биологических наук Валерий Дмитриевич Ильичев исследовал слуховой аппарат сов и сделал интереснейшее открытие: оказалось, что дуга из особых перьев — это специальная акустическая система, которая, словно приемник на радиостанцию, настроена точно на мышиный писк — это позволяет совам услышать его даже на фоне сильного лесного шума!
Филин. А я что говорил?!
Кашалот. Ну, если так, то для мышей запрет на звуковые сигналы отменяется.
Филин. Слыхала, Мышь? То-то! (Удаляясь.) Я редкая птица, я не позволю…
Мышь. Ну, раз есть распоряжение, я готова пищать хоть круглые сутки. Только дисциплина должна быть для всех!
Сова. Это для кого же — для всех?
Каким, по-вашему, цветом должны были бы светиться в сумерках глаза тигра с точки зрения безопасности движения?
Мышь. А вот кошка, лиса, волк — у них глаза ночью светятся зеленым, разве это правильно? Зеленый свет означает «можно идти», я Мышь дисциплинированная. (Со вздохом.) Приходится идти… А у лося, косули, лани глаза светятся красным, это значит «стой!», я и стою, хотя опасности никакой!
Кашалот. Ну хорошо, Мышь, мы подумаем, как тут быть.
Мышь (скороговоркой). Да, да, пожалуйста, подумайте, а то такая путаница: у медведя глаза светятся оранжевым, у енота желтым, желтый свет значит «ждите». (Удаляясь.) А чего ждать?
Гепард. Пока съедят.
Кашалот. Да, пора навести в этом деле порядок… но как? Изменить правила?
«Механический крот», как показали эксперименты, — машина слишком сложная и не очень надежная. А какое животное предложили бы вы в качестве образца для землеройной машины?
Удильщик. Ни в коем случае — тогда все окончательно запутается : ведь у крокодилов глаза светятся правильно — красным, точнее, рубиновым, у тропических лягушек тоже правильно — зеленым!
Мартышка. Послушайте, а нельзя ли не правила поменять, а сделать так, чтобы глаза светились ночью нужным цветом? От чего этот цвет зависит?
Удильщик. Гепард, вы должны знать — вы отвечали недавно на письма Леночки Ерощенковой из Тулы, Наташеньки Савелевой из Могилевской области, Миши Гушека из украинского поселка Крошня и других ребят — они как раз спрашивали, почему ночью светятся глаза у кошки, собаки…
Гепард. Да, отвечал… вот копия ответа. Мартышка. Ну-ка, ну-ка… Так… (Читает.) «Глазное дно отражает световые лучи, словно рефлектор автомобильной фары. В сумерках зрачки сильно расширены, и этот отраженный свет хорошо виден — правда, не со всех направлений, поэтому кажется, что глаза то загораются, то гаснут». Ага — вот самое интересное: «Цвет огоньков зависит от особенностей глазного дна». И это все? Ну, а как же все-таки изменить цвет?
Гепард. Вот этого я, к сожалению, не знаю.
Стрекоза. А что, если запросить одну ученую кошку? Она живет в деревне Зуево Ярославской области.
Кашалот. В деревне Зуево? Как вы узнали ее адрес?
Сова (смеясь). Ну, Стрекоза, и смех и грех с тобой… (Кашалоту.) Письмо оттедова пришло, от Риммочки Коротковой, пишет она: «У меня есть киска Мурка, она у меня ученая, она любит слушать заседания КОАППа».
Удильщик. Восхитительное письмо! По-моему, даже Рак, при всей его хмурости, улыбнулся бы… Кстати, а где он?
Мартышка. Да вон ползет… (Приглядывается.) Ой, этот Рак не наш!
Кашалот. Да, да, у него левая клешня намного больше правой! Калианасса. Левша я, потому и больше. Так что, хозяин, облицовку будем класть, или как?
Кашалот. Какую облицовку? Кто вы такой? Калианасса. Морских раков калианассов бригадир… Нас еще раками-кротами величают, только мы роем безо всяких выкрутасов: ход вниз, потом горизонтальный туннель и выход. Стенки обмазываем илом или быстротвердеющей жидкостью из особых железок. Так как насчет облицовки — класть?
Мартышка (восторженно). Конечно, класть!
В отличие от своего сухопутного тезки, рак-крот, он же калианасса, роет туннели без всяких выкрутасов.
Кашалот. Значит, подземный переход готов? Молодец Рак, позвал все-таки своих калианассов! Скорее туда, к ним, — надо принять работу. Закрываю заседание КОАППа!
Отправлено: 02.08.19 21:53. Заголовок: Я не знаю,насколько ..
Я не знаю,насколько достоверна инфа про стрекозу,обогнавшую самолет. Но черепаху рыба-меч не проткнет. И я не могу представить себе удильщика и кашалота...
Отправлено: 02.08.19 22:15. Заголовок: Мульт это ерунда, ос..
Мульт это ерунда, особенно новый. У них под боком наполовину солёное, напловину пресное озеро. Удильщик может запасти на заседание воду в жабрах. В одном заседании говорится, что киты и дельфины умирают на суше от жары. Из него-же следует, что он периодически ныряет или поливает себя водой.
Отправлено: 02.08.19 22:23. Заголовок: Новый мульт не видел..
Новый мульт не видел,заценить не могу.Опиши хотя бы кратко. Я вот не понимаю - то ли они в нелопающихся водяных шарах,то ли индивидуальные аквариумы....Кстати,удильщик без воды высохнет.
Отправлено: 02.08.19 22:28. Заголовок: Тем,кто считает меня..
Тем,кто считает меня странным,хочу сообщить,что мне очень нравится такой орган растения,как корневище. Надеюсь,я не единственный ненормальный,который хотел бы книгу "Тетерева России в окрасках,вариациях и изменчивостях"?
На поляне КОАППа, на самом берегу озера возвышается невиданное здание, представляющее собой совершенно новое слово в архитектуре. Перед зданием собрались все коапповцы во главе со своим председателем. Вид у них ликующий и вместе с тем торжественный.
Кашалот. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Дорогие коапповцы! От всего сердца поздравляю вас с замечательным событием: окончанием строительства нашего первого коапперативного дома! В эту счастливую минуту мы обращаемся со словами привета и признательности к тем, кто участвовал в его создании…
Удильщик (подхватывает). То есть к нашим искусным строителям и талантливым архитекторам! Их богатейший опыт используют даже люди: я слышал, что появилась особая отрасль бионики — биоархитектура!
Кашалот. Совершенно верно, Удильщик, — у нее уже немало достижений, например… мм… Уважаемый Человек, нужен какой-нибудь пример.
Человек. Сколько угодно, дорогой Кашалот! В последнее время при строительстве театров, зимних стадионов, цехов… словом, сооружений большой площади все чаще применяют конструкции, которые инженеры-строители называют «скорлупой».
В устах обитателей этих жилищ выражение «забраться в свою скорлупу» можно понимать буквально.
Гепард. Так сказать, крыша по принципу выеденного яйца?
Человек. Не только яйца, Гепард: нередко своду придают и форму раковины моллюска, скорлупы ореха или даже панциря краба. Такие своды необычайно тонки и легки и в то же время очень прочны. Уже налажено промышленное производство сборных железобетонных скорлуп — за эту работу группе ученых и инженеров была присуждена в 1967 году Государственная премия. А вот другой пример: разработаны проекты домов по принципу дерева. Квартиры в таком «доме-дереве» крепятся к железобетонному стволу, словно ветви, причем для устойчивости у ствола есть даже своего рода «корневая система».
Жить на дереве и жить в доме, спроектированном по принципу дерева, — далеко не одно и то же.
Гепард. Это еще что — недавно одна Кошка, моя дальняя родственница, писала мне, что переселилась в новый дом, сделанный из пчелиных сот.
Человек. Ваша родственница немножко спутала, Гепард: не из пчелиных сот, а из сотовых панелей — их применил польский архитектор Карвовский. Дом из таких панелей в пять раз легче обычного! Ну как, дорогой председатель, хватит примеров из биоархитектуры или привести еще? Их много…
Кашалот. Спасибо, уважаемый Человек,— вполне достаточно. Мартышка, прочитайте мой приказ.
Мартышка. Сейчас. (Читает.) «Объявить благодарность и выдать премии следующим лицам, отличившимся при возведении коапперативного дома:
а) осам-бетонщицам Целифрону и Одинере, уложившим в фундамент здания свои бетонные гнезда.
б) каменщикам: муравьям с острова Ушканьего на Байкале, применившим разработанный ими прогрессивный способ кладки муравейников из прибрежной гальки, и осьминогам — за высокое качество работ при строительстве подводных этажей».
Удильщик. Да, да, качество отменное — я видел построенные осьминогами целые подводные поселки: множество таких круглых башенок, сложенных из камней, сверху крыша — тоже камень, только плоский…
Мартышка. Удильщик, подождите, — я не кончила читать приказ: здесь отмечены еще заслуги коллектива проектировщиков во главе с выдающимся птичьим архитектором Молотоглавом…
Стрекоза (перебивет). А разве я не отмечена? Кто придумал нашему жилищно-строительному коапперативу самое лучшее название?! Все другие отвергли, а мое приняли: «Незабудка»!
Удильщик. Стрекоза, напоминать о своих заслугах нескромно — каждый из нас внес свою лепту… Я, например, сочинил торжественную оду «Будьте как дома». (Декламирует.)
Наш несравненный ЖСК Построил зданье на века! В нем жизнь приятна и легка, И все спешат издалека Занять в нем площадь! И пока В жилье потребность велика… Птица-Секретарь (с вопросительной интонацией). Коапп, коапп, — коапп?
Кашалот. В чем дело? Мартышка, узнайте, пожалуйста.
Мартышка (удаляясь). Сейчас выясню. (Кричит издали.) Птица-Секретарь составила обращение к жильцам: «Задержишь со взносом — останешься с носом. Будь пай-мальчиком — вовремя внеси пай в наш коапператив»… Так вот она спрашивает, как писать «коапператив» — с одним «п» или с двумя.
Удильщик. И ради этого она меня перебила! Уж кому-кому, а Птице-Секретарю по должности положено знать, что слово «коапператив» произошло от названия нашего Комитета — КОАПП! Два «п», два — неужели не ясно?!
Стрекоза. А мне кажется, что пока не будут устранены строительные недоделки, лучше писать с одним «п».
Кашалот. Вы имеете в виду неблагоустроенную территорию, Стрекоза? Это ненадолго: вчера муравьи-плотники закончили галерею с деревянными колоннами — такую же, как в их пне-муравейнике, а сегодня обещали сделать дорожки, посыпать их песком, выложить камешками — для них это привычная работа…
Рак. Обещали, а ни один с утра на работу не вышел.
Сова. То-то и оно, Рак, — видать, обратно перекур… то есть перерыв. Хорошо, что мы заселять начали: дорожек-то с песочком ждать не всякий мог… степная пташка Каменка-Плясунья, к примеру, — в сусликовых норах ютилась, да еще в заброшенных, а таперича, в «Незабудке» нашей, по-человечески… э-э, чего я говорю-то — по-птичьи живет!
Удильщик. А Зимородок с Индонезийского острова Калимантан? Сколько лет… да что там лет — веков вынужден был снимать угол… И у кого бы вы думали? У гигантских пчел — в их висячем гнезде! Эти пчелы ужасно злые, их все боятся…
Человек. Так, может быть, Удильщик, именно поэтому калимантанские зимородки и «снимают у пчел угол», как вы выразились, — ведь своих постояльцев и их птенцов хозяевам жалить неудобно, а с другой стороны — гнездо зимородка всегда под надежной защитой пчел.
Стрекоза. Все равно, уважаемый Человек, жить у чужих — это ужасно, как бы хорошо они ни относились! Один мой знакомый, Шмель, поселился в гнезде у Зяблика. Хозяин ведет себя безукоризненно — не притесняет, не позволяет себе никаких намеков, даже ничего со Шмеля не берет, и все-таки чувствовать постоянную зависимость… Нет, я бы так не смогла.
Мартышка. Ну, иногда чужие роднее своих — все прощают. Вчера встретила Рыжего дятла из Индии: «Не надоело, — говорю, — в муравейниках гнездиться? Вступайте в наш коапператив!» А он мне в ответ: «Что я, рыжий? Мне и у тезок неплохо!» Тезками он хозяев своих, рыжих муравьев, называет.
Гепард. И что поразительно: здоровенные, свирепые муравьи не трогают ни яиц, ни птенцов, когда они вылупятся, — несмотря на то, что дятлиха, насиживая, лакомится муравьиными куколками буквально не сходя с места. Да и сам Рыжий дятел на полном пансионе: захотел пообедать — проглотил несколько сотен хозяев…
Стрекоза (с ужасом). То есть муравьев?! Мартышка, кому вы предлагали квартиру в нашей «Незабудке»! Так можно и без строителей остаться…
Сова (причитая). Ах ты господи, беда-то какая!
Кашалот. Успокойтесь, Сова, вы же слышали: Рыжий дятел отказался.
Сова. Он-то отказался, а Вертишейку мы давеча вселили!
Удильщик. Еще бы — такое жалостливое заявление, помните? «Я единственная из северных дятлов не могу самостоятельно выдолбить дупло, у меня слишком слабый клюв (всхлипывает), и я вынуждена занимать старые дупла, оставленные другими дятлами»… любого проймет! (Плачет навзрыд.)
Сова. «Проймет». Да я-то вовсе и не Вертишейку пожалела — это такая птица нахальная, не приведи господь: ежели, думаю, не дать ей квартиры, так она Синичку из гнезда выкинет али еще кого, само собой, и выводок ихний загубит, — завсегда, супостатка, так делает, коли дупла не найдет. Да только не взяла я в соображение, старая, что Вертишейка-то муравьев да личинок ихних страсть сколько съедает!
Все. Кошмар!
Кашалот. А вы. Рак, еще возмущались, что муравьи-плотники не вышли на работу… Не исключено, что они уже пали жертвой этой жилички!
Рак. Выселить ее из дома и даже из леса, и весь разговор. Без права прописки. (Удаляясь.) Поползу выселять Вертишейку.
Мартышка (злорадно). Ага, теперь не отвертится! Между прочим, жильцы на нее уже жаловались: пугает маленьких и взрослых, змеей притворяется — вытягивает шею, шипит, покачивает головой… Ничего себе шуточки!..
Из-за здания показывается птица, голова которой напоминает по форме молоток.
Гепард. О, Молотоглав летит! Дорогой архитектор, мы вас так ждем… Мы хотим выразить вам…
Хотя у молотоглава голова в форме молотка, квартиру он строит без единого гвоздя.
Молотоглав (приближаясь, гневно). Нет уж, простите — сначала я выражу. Я вложил в этот дом весь свой незаурядный талант, и что же? Во что превращают квартиры? В хлев! Не успели вселиться — грязь, антисанитария!
Возгласы возмущения.
Сова. Это Вертишейка, не иначе… такая неряха — гнезда отродясь не убирает, мусор не выносит, скорлупу яишную и ту не выбрасывает — так птенчики средь ее и толкутся,
Молотоглав. Скорлупу, Сова? А это вы видели? (Кладет перед коапповцами кучку объедков.)
Кашалот. Дорогой Молотоглав, успокойтесь, — эту нечистоплотную во всех отношениях особу уже выселяют.
Сова. Погоди-ка, председатель, это не она — тут рыбьи кости да головы, а Вертишейка-то отродясь рыбы не пробовала… Слышь, архитектор, как жилец-то выглядит?
Молотоглав. Он не один — целая семейка: оперение черное, клюв и лапы красные.
Удильщик (с ужасом). Это морская птица Чистик!
Все (изумленно). Чистик — грязнуля?!
Стрекоза. Кто бы мог подумать — с такой фамилией…
Удильщик. При чем тут фамилия, Стрекоза? Морская птица, вот что ужасно! Так опозорить это звание! Мы, моряки, всегда славились своей аккуратностью…
Кашалот (сокрушенно). Обои из особо плотной водонепроницаемой бумаги — бумажные осы изготовили ее по нашему спецзаказу! Кошмар…
Молотоглав. Кошмар еще впереди, Кашалот! (Показывает керамический осколок.) Вот на что стал похож глиняный паркет!
Мартышка. Бедная оса Пелопея, охотница за пауками, — она так старалась, покрыла весь пол лаком из особых железок: будет, говорит, лучше, чем в моем глиняном гнезде — пусть живут на здоровье… А это что за комки грязи?
Молотоглав. А вы отмойте грязь.
Мартышка. Сейчас… (Моет комки в озере.) Ой, кувшин… вернее, гнездо индийской ласточки в форме кувшина!
Гепард. Сколько вкуса… керамика из необожженной глины сейчас в самой моде.
Стрекоза. А второй кувшинчик совсем крошечный — не больше вишни! Смотрите, сверху он выложен малюсенькими ракушками и крупинками кварца — желтого и белого, они переливаются на солнце… Какая прелестная безделушка!
Сова. Не безделушка, Стрекоза, а гнездо осы Эвмены.
Молотоглав. Думали порадовать новоселов, украсить их жилища изделиями народных промыслов…
Кашалот. Украсили… (Решительно.) Чистика тоже выселим!
Все. Правильно!
Молотоглав. Нет, нет, это не метод, Кашалот, — так можно выселить весь дом. Жильцов нужно воспитывать! Организуйте санитарную комиссию, составьте «Памятку новоселу» — особенно для тех, кто въезжает в трехкомнатные квартиры.
Гепард. Кстати, я давно хотел вас спросить: почему по проекту их больше всего? Однокомнатных и двухкомнатных не хватает, а трехкомнатных избыток — мы даже объявление дали.
Молотаглав. Многие их еще не оценили — просто не знают, что это такое, из всех птиц только мы, молотоглавы, строим капитальные трехкомнатные гнезда — два метра в поперечнике, два метра в высоту. Большинство квартир сделано по образцу моего гнезда. Подойдемте к дому… (Подлетает ко входу в одну из квартир, представляющую собой гнездо молотоглава.) Скажем, квартира семь: пощупайте стены — они из палок, обмазанных глиной, — монолит! Выдерживает вес человека!
Человек. Хотите убедиться, друзья? (Залезает наверх, на куполообразный свод гнезда.)
Все (восхищенно). У-у…
Молотоглав. Но никакой монолит не выдержит, если устроить из квартиры проходной двор. (Забирается в гнездо, голос его доносится оттуда.) Внизу прихожая, и жилец обязан помнить, что это именно прихожая: хозяин по очереди с женой должен там сидеть и следить, чтобы никто не приходил.
Стрекоза. А если кто-нибудь все-таки придет?
Удильщик. Смешной вопрос, Стрекоза… Видите ход наверх? Очевидно, жилец должен спрятаться этажом выше.
Молотоглав. Совершенно верно, в гостиной — чтобы незваный гость подумал, что никого нет дома.
Гепард. Мда, в однокомнатной квартире это не удастся…
В квартире молотоглава комнаты расположены друг над другом. А что, если предложить ему горизонтальную планировку?
Молотоглав. Гостиная совмещенная, она служит одновременно столовой, кухней, кладовкой — здесь хранятся припасы, она же детская комната — здесь живут птенцы, пока не вырастут. Еще выше, на третьем этаже — спальня: в ней хозяйка по очереди с мужем насиживает.
Кашалот. Дорогой Молотоглав, не могли бы вы повторить все это еще раз? (Кричит.) Птица-Секретарь, запишите для «Памятки новоселам»!
Молотоглав. Сейчас не могу: общественные ткачи, мои соседи по Африке, ремонтируют крышу — я должен непременно проследить. (Удаляясь.) Вернусь — повторю все правила.
Мартышка. Уже ремонтируют… Конечно, для себя-то общественные ткачи общую крышу делают что надо, из лучшей травы, огромная — десятки гнезд под ней помещаются, не протекает, не то что у нас… Ага, Рак возвращается. (Кричит.) Ну, что с Вертишейкой?
Рак (приближаясъ). Выселил. Но попутно я узнал такую вещь… Крапивник получил квартиру незаконно!
Все. Как — незаконно? Почему?
Рак. Я установил, что у него в лесу участок — шесть гектаров, а на участке в разных местах — восемь гнезд, прячем некоторые пустуют!
Сова. Видать, для отводу глаз он их делает, — чтоб хищника, значит, отвлекать от того гнездышка, где птенчики…
Гепард. Вероятно, заявление о приеме в нашу «Незабудку» Крапивник тоже подал для отвода глаз, а мы не поняли и не отвели.
Кашалот. Видите, как осмотрительно надо принимать заявления.
Удильщик. Да, да, наш проницательный председатель. (Замечает появившуюся на поляне Лису.) Сейчас получим еще одно заявление: вон идет Лиса, такая вся несчастная, удрученная… Наверняка будет плакаться, просить квартиру, а у самой, держу пари, глубокая просторная нора, да еще с отнорками…
Сова. Небось и рыла-то не сама, барсучью заняла, — это она умеет!
Кашалот (понизив голос). Сейчас я ее живо разоблачу. (Громко.) Лиса, вы хотите вступить в наш коапператив? Впрочем, что я спрашиваю — все этого хотят… (С «хитростью».) Ну, а старую нору вы сдаете или оставляете родственнице?
Лиса. Какая она мне родственница! Выжила меня из моей же собственной норы — меня. Лису! Нарочно не придумаешь… У-у, змея!..
Рак. Это вы соседку так величаете?
Лиса. Какую соседку, Рак, — у меня отдельная нора… была, во всяком случае. И вдруг — здрасьте: иду мимо отнорка, а оттуда — шипение, и там, в глубине, голова покачивается… Не помню даже, как выскочила на поверхность!
Человек (тихо). А я почти уверен, друзья, что в отнорке у Лисы поселилась не змея, а утка-пеганка… да, да, такие случаи бывают. Пеганки умеют подражать змеям не хуже, чем вертишейки, и лисы — хозяйки нор — боятся сунуться в отнорок.
Мартышка (тихо). Дорогой Человек, Лисе об этом — ни звука! Лиса испугалась утки? Но подождите смеяться: еще неизвестно, как бы вы сами реагировали, если бы в полутьме отнорка наткнулись вдруг на шипящую голову на длинной шее…
Кашалот (тихо). Да, да, если она узнает — тут же вернется, и утке несдобровать. Дадим Лисаньке квартиру. (Громко.) Ну хорошо, Лиса, — тяните жребий. (Кладет на пень кучу свернутых в трубки бумажек, перемешивает их.)
Лиса. Что-о?
Стрекоза. Так полагается — номер занимаемой квартиры определяют жеребьевкой.
Кашалот. Да, чтобы потом не было претензий: сам вытащил… Ну, смелее!.. Та-ак, номер два — это в подводном этаже, на самом дне озера.
Гепард (поет). О жалкий жребий мой!
Удильщик (удаляясь). Идемте, Лиса, я покажу.
Лиса (удаляясь). А вон там нельзя, под крышей, где птички работают?
Сова (вслед). «Птички»… Ничего, и рыбкой обойдешься… Гляньте — кто-то там на верхотуре на балкон вышел, знаки нам делает… Ну-ка, Стрекоза, слетай да узнай, кто такой и чего ему надобно.
Стрекоза (удаляясь). Сейчас, милая Сова…
Вода у берега заволновалась, показался Удильщик, вцепившийся зубами в кончик лисьего хвоста.
Гепард. Ого, вот это да! Редчайшее зрелище: Удильщик вытаскивает из озера Лису, да еще за хвост!
Мартышка. Не все же лисам ловить рыбу — пусть хоть раз будет наоборот!
Сова. Чего это с Лисанькой-то?
Мартышка. Типичный легкий обморок, Сова, — это иногда бывает от сильной радости. Шутка сказать — такая квартира!
Удильщик (приближаясь). От радости? Да она просто захлебнулась! Ох уж эти мне сухопутные крысы, то есть лисы… Она, видите ли, была убеждена, что у нас в подводный этаж подается воздух, как в подводные дома у людей! Морские змеи и черепахи могут в воде дышать, а она не может! Ну хорошо, по крайней мере задержи под водой дыхание — хотя бы часа на два, как это делают, ныряя, наш любимый председатель и другие кашалоты… Так нет же — ей воздух подавай! Может, кондиционированный?! (Пыхтя от натуги, разводит Лисе передние лапы и сводит их снова.) Теперь делай ей искусственное дыхание… Ага, задышала.
Лиса (слабым голосом). О-ох… Я вашу «Незабудку» век не забуду… Лучше змею терпеть в норе… только бы в себя прийти — и домой, домой!
Из озера вынырнула небольшая рыба Сайка.
Сайка (жизнерадостно). Умница — дома лучше всего! Я тоже возвращаюсь к себе в Арктику. Радуйтесь, Кашалот, — освобождаю вам однокомнатную квартиру в подводном этаже! (Удаляясь.) Счастливо оставаться!
Кашалот (вслед). Постойте, новосел… э-э, то есть новоселка, — вы-то почему? Лису еще можно понять, но вы ведь можете жить в воде!
Сайка (возвращаясь). Только в холодной, а в моей квартире идет одна горячая — шестьдесят градусов, я мерила. Такой комфорт не по мне — он действует на меня расслабляюще, а я ведь «моржиха»!
Кашалот. Хм, а я по близорукости принял вас за рыбу…
Сайка. Вообще-то я рыба — полярная рыба Сайка, а «моржихой» или «моржом» любой может стать, если будет плавать в ледяной воде. Я так из нее и не вылезаю, даже икру мечу зимой, в мороз… До того хорошо — слов нет!
Мартышка (стуча зубами). Брррр…
Сайка. Вы сначала окунитесь, Мартышка, а потом говорите «бррр». Такую бодрость почувствуете, моральный подъем, жизнерадостность! Вы думаете, почему я в море живу, а не в реке или в пруду? Потому что пресная вода — это не по мне: ну что это за вода — при нуле градусов уже замерзает, а подо льдом всю зиму плюс четыре. Какая-то теплая жижа… То ли дело морская, соленая вода, да еще у нас, в Арктике: минус два… вот это для меня! Самый раз! (Смакуя.) Ммм, до чего же здорово — поплыву скорей!
Кашалот. Подождите, Сайка, — мы сейчас вызовем водопроводчика, он все наладит…
Сайка. Нет, поплыву… Да вы не огорчайтесь, что ни делается, все к лучшему: квартиру с горячей водой отдадите моему соседу — если он еще жив.
Мартышка. То есть как — если жив? О каком соседе вы говорите?
Сайка. Из квартиры рядом, я туда заглянула спросить, как там с водой, вижу — хозяин в ледяной ванне, еле плавниками шевелит. Чего вы всполошились? Все закономерно: сосед мой — Ципринодон, привык жить в калифорнийских горячих источниках…
Слегка остывший самовар — вполне подходящий аквариум для рыбы ципринодона, обитательницы калифорнийских горячих источников.
Человек. Я знаю эту рыбку — она приводит в изумление биологов: трудно понять, как ей удалось приспособиться к такой высокой температуре — почти шестьдесят градусов!
Сайка. Мне этого тоже не понять. Зато к ледяной воде Ципринодону приспособиться не удалось, а горячая у него не идет. Вот Карась, Линь — другое дело: выдерживают перепады температуры в десятки градусов, а Ципринодон… такого неженку я еще не встречала: никакой закалки, сразу окоченел! Так что у вас, скорее всего, освободится еще одна квартира. Во всем надо находить хорошие стороны.
Всеобщее негодование.
Ладно, ладно, я пошутила — жив Ципринодон, я его к себе перетащила, в горячей ванне отошел…
Все вздыхают с облегчением.
Ну, я поплыла. (Удаляясь.) Приплывайте в отпуск ко мне в Заполярье — жизнерадостность, моральный подъем…
Гепард. Я уже испытываю моральный подъем — от одной мысли, что, возможно, и в других квартирах…
Стрекоза (приближаясь). Я узнала, узнала, кто выходил на балкон и делал нам знаки — это была Гаттерия, а по-другому ее зовут Туатара!
Гаттерия, она же туатара, ютится обычно в одной норе с буревестником. Впрочем, слово «ютится» здесь, кажется, неуместно: похоже, что они живут вместе не из-за нехватки жилплощади, а потому что извлекают от своего соседства какую-то пользу. Какую? Вот этого пока никто не знает…
Удильщик. Ну как же — помню: очень странное существо, похожее то ли на большую ящерицу, то ли на маленького крокодила. Мы еще удивлялись, что на затылке у нее третий глаз. Родом она, кажется, из Новой Зеландии, правильно?
Стрекоза. Да, Удильщик, она там жила в очень стесненных условиях, в одной норе с Буревестником — все гаттерии так живут.
Сова. Зато таперича у ей квартира отдельная.
Кашалот. Притом на последнем этаже — воздух, обзор!
Рак. Одним воздухом сыт не будешь, а спускаться каждый раз за продуктами…
Стрекоза. Особенно когда лифт не работает… Гаттерия просила принести ей немножко улиток и червей, надо ей помочь — она такая престарелая, настоящее живое ископаемое!
Человек. Она древнее даже первобытных ящеров — динозавра, бронтозавра, диплодока… Гаттерии жили на Земле уже двести миллионов лет назад и с той поры почти не изменились.
Мартышка. Послушайте, надо немедленно призвать детей взять шефство над живущими в нашем доме одинокими беспомощными стариками!
Кашалот. Обязательно, Мартышка… (Замечает слетевшую откуда-то сверху птичку.) Ага, вон летит какой-то малыш…
Сова. «Малыш»… Да таких большущих воробьев, как этот, я еще и не видывала.
Мартышка. Это вовсе не Воробей, Сова, а Медоуказчик, его вся Африка знает.
Гепард. Африканцы зовут его медоуказчиком-кукушкой — за то, что он подбрасывает яйца другим птицам.
Медоуказчик. Далеко не всяким, Гепард, лично я доверят воспитание своих птенцов только ближайшим родственникам — дятлам. Правда, есть медоуказчики, которые поручают своих наследников заботам камышовой, славок, мухоловок… Мне кажется, это рискованно. Чему они могут там выучиться? Ловить мух? Не-ет, подобрать подходящего репетитора — дело чрезвычайно ответственное: дети так восприимчивы, из них можно лепить что угодно, как из воска.
Кашалот. А почему вы не лепите сами?
Медоуказчик. Не хватает времени — я целиком посвятил себя служению обществу, разумеется, бескорыстному служению. Вот и сейчас: я не ваш жилец — казалось бы, какое мне дело до вашего дома? Но я не посчитался со временем и прилетел сообщить вам: на девятом этаже, где малогабаритные квартиры…
Стрекоза. У нас там пчелиные соты. Ну и что?
Медоуказчик. Стенки чересчур тонкие.
Кашалот. Слишком большая слышимость?
Медоуказчик. Речь идет не о слышимости, а о видимости. Что это за стенки? Одна видимость — смотреть не на что! Воску пожалели.
Человек. Конечно, пожалели — пчелы сэкономили и воск и свой труд. Между прочим, математики доказали, что именно при такой форме сотовых ячеек достигается наименьший расход строительного материала, воска, при наибольшем объеме каждой ячейки. Этим уже воспользовались наши инженеры: например, на элеватор сотовой конструкции в Целинограде ушло почти на треть меньше бетона, чем на обычный элеватор той же вместимости.
Медоуказчик. Бетон я еще допускаю, но воск… Такая экономия выходит боком, можете мне поверить — я по профессии сотник, то есть специалист по сотам. У нас, медоуказчиков, есть пословица: «Бочка воска не портит ложку меда». Ну, мое дело сообщить, а вы как знаете. (Удаляясь.) Всего наилучшего!
Кашалот. Хм… «Бочка воска не портит ложку меда»… По-моему, он оговорился…
Человек. Нет, дорогой Кашалот, — медоуказчик ведь питается воском.
Все. Воском?!
Человек. Да, друзья, — как это ни удивительно. На свете есть всего два существа, способные питаться этим сомнительным деликатесом: восковая моль и медоуказчик; у них в желудке живут особые бактерии, которые помогают переваривать этот совершенно несъедобный продукт.
Мартышка. А я-то думала: чего ради Медоуказчик так старается — как завидит людей или медоеда — это зверь такой, он похож на барсука, — так кидается к ним, ведет за собой и всегда приводит к пчелиному жилью, причем разыскивает его в таких местах, что диву даешься — внутри дерева, даже под землей! Пока люди или медоед забирают мед, он сидит неподалеку — словно радуется за них… Теперь-то я понимаю, что он за себя радуется: ему достается воск.
Казалось бы, какой смысл медоуказчику разыскивать в поте лица полные меда пчелиные гнезда и приводить к ним людей? Но, сказывается, он не так уж бескорыстен…
Гепард. Послушайте, а не слопал ли этот бескорыстный служитель общества соты, которые он только что критиковал?
Стрекоза (издали). Какой ужас — девятый этаж съеден начисто!
Всеобщее смятение.
Мартышка. Я же говорила — в доме должны быть вахтеры!
Колокольчик.
Кашалот. Спокойно, никакой паники! Один съеденный этаж — это еще поправимо. Мартышка, предупредите архитектора, что дом становится на капитальный ремонт. Удильщик, обеспечьте переселение жильцов на время ремонта.
Гепард. Только учтите, что один переезд равен двум пожарам.
Рак. Послушайте, чтобы подобное ЧП не повторилось, при ремонте девятый этаж надо будет сделать не из воска…
Стрекоза. Конечно, Рак, — тем более что есть пчелы, которые строят соты из других материалов: глины, цемента, ила, растительного пуха, листьев, смолы…
Мартышка (подхватывает). Из древесно-волокнистых плит собственного изготовления, из камешков, даже из песка…
Кашалот. Стрекоза и Мартышка, срочно подготовьте и представьте мне список таких пчел. Закрываю заседание КОАППа!
Отправлено: 03.08.19 18:35. Заголовок: Можно узнать,что за ..
Можно узнать,что за поклонение синапсидам и ненависть к завропсидам тут замечается?И почему синапсидов и примитивных млеков любят больше,чем плацентарных? Кстати,хочу напомнить,что вместе взятых рептилий и птиц - больше видов,чем млекопитающих.
Отправлено: 03.08.19 19:12. Заголовок: 1) Поэтому "сина..
1) Поэтому "синапсиды - свет,завропсиды - тьма"? 2) Ага,типа "эх,плацентарных так много и они такие разные,надо бы их в нелюбимые группы записать,как будто из них ничего интересного не получится". И давайте тогда в каждом проекте выводить назменых позвоночных из разных групп - "оригинальность!". Ну что в ней хорошего?! Одно дело - разумные врановые,другое - случайно похожие типы или разные плацентарные и вторичноводные. 3) Мамонт легко проходит.
Отправлено: 03.08.19 19:25. Заголовок: Во-первых - когда ты..
Во-первых - когда ты уже поймешь,что пакицетус - археоцет,и киты происходят от парнокопытных?! *Мамонт ставит вперед бивни и откидывает Пакицета на 4м*
Отправлено: 03.08.19 19:34. Заголовок: Норм,но я так и не п..
Норм,но я так и не понял,откуда они берут индивидуальные механические аквариумы. Хотя логика там не очень. Ждем следующий. И попробуй,что ли,сам такой написать...
Отправлено: 03.08.19 20:01. Заголовок: *Файл был загружен и..
*Файл был загружен и лысомакаки разбежались, т.к испугались мощи Омеги и миром правит безумие! * На этом нашу битву в стиле ролевушек объявляю оконченной.
Поляна КОАППа, то есть Комитета охраны авторских прав природы, приобрела несколько необычный вид: торчащие здесь и там пни переоборудованы в кресла со сплетенными из веток спинками и подлокотниками, с мягкими сиденьями из мха... Перед толстым дуплистым деревом, что стоит на самом берегу коапповского озера, толпятся звери, рыбы, пресмыкающиеся. У многих из них завязана щека. К дереву прибита табличка: «РЕГИСТРАТУРА». Из дупла под табличкой выглядывает Стрекоза. Неподалеку собрались остальные коапповцы: председатель Кашалот, действительные члены КОАППа Человек, Сова и Рак, члены-корреспонденты Мартышка и Рыба-Удильщик, секретарь Птица-Секретарь. В дупле-регистратуре уже минут десять непрерывно звонит телефон. Наконец, Стрекоза с недовольным видом берет трубку.
Стрекоза. Старшая медсестра Стрекоза слушает... Да, открылась. Зубоврачебная полу клиника. Что значит «неправильно»? Все такие грамотные стали. Что-о? Я грубо разговариваю? Гражданин, я не могу каждому объяснять, что у нас именно ПОЛУклиника, так как вторая ее половина пока законсервирована. (Бросает трубку.) Ух, как они мне все надоели! (К очереди.) Кто там следующий?
Удильщик. Нет, наша Стрекоза просто рождена для регистратуры! Каков тон, какая осанка!
Кашалот. Да, Удильщик, я сделал удачный выбор... Ну, начинаем работать. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Коапповцы! Зубы играют в нашей жизни особую роль — я имею в виду тех, у кого они есть, — и я счастлив, что наконец-то у нас налажена врачебная помощь зубовладельцам. Наш долг — сделать полуклинику КОАППа образцовой! Удильщик, как у вас дела с зубоврачебным оборудованием?
Удильщик. Хорошо, мой обожаемый председатель, я даже не побоюсь сказать — блестяще! Я рассудил так...
Кашалот. Подробности потом... (Кричит в сторону регистратуры.) Уважаемая Стрекоза, врачи уже пришли?
Стрекоза (безапелляционным тоном). Врачи не приходят, а прилетают.
Мартышка. Да-да, милый Кашалот, у людей даже есть такая известная картина: «Врачи прилетели»..,. (Смотрит вверх.) Ой, вон они летят — Попугай и с ним еще двое!
Попугай (приближаясь, грассируя). Приветствую вас, сотрудники КОАППа, чрезвычайно рад видеть всех в добром здравии. Познакомьтесь — это мои ассистенты.
1-й ассистент. Дятел.
2-й ассистент. Кривоклюв из Новой Зеландии.
Все. Очень приятно.
Попугай. У нас бригадный метод, мы работаем втроем, причем каждый своим инструментом: Дятел выстукивает зубы, Кривоклюв держит их клювом, изогнутым в виде кривого пинцета...
Удильщик. Ага, значит, ему специально свернули клюв вправо?
Сова. Никто ему клюва не сворачивал, Удильщик, — у него отродясь такой, да и у всех кривоклювов: они ведь на морском берегу живут, личинок да улиток из-под камней вытаскивают, а прямой-то клюв попробуй-ка под камень подсунь.
Мартышка. Ловко придумано, Сова, ничего не скажешь! Ну, а вы, дорогой Попугай, конечно, специализировались по выдиранию... простите, по удалению зубов? Ваш клюв просто создан для этого — настоящие клещи!
Попугай. Совершенно верно, Мартышка: мы, попугаи, очень любим что-нибудь удалять, это наше хобби.
Человек. Должен признать, что делаете вы это виртуозно! Попугаи, живущие у людей, нередко поражают своих хозяев, выдирая, например, длиннющие гвозди, забитые в стену по самую шляпку. А бывает, попугаи действуют клювом и как отверткой или гаечным ключом — вывертывают шурупы, болты...
Попугай. Справедливо замечено — при случае я тоже этим занимаюсь, для практики.
Удильщик. Не знаю, как насчет больных зубов, а вот по части выстукивания больных деревьев опыт у дятлов огромный, за что многие из них удостоены звания «Лесной доктор». У вас и ваших ассистентов замечательные инструменты, доктор, но и оборудование я вам достал не хуже. (Направляется к дереву на краю поляны.) Прошу сюда!
Все следуют за Удильщиком.
Попугай (к Дятлу и Кривоклюву). Коллеги, начинайте прием, я скоро подлечу. (К Удильщику.) Слушаю вас, голубчик.
Удильщик. Я рассудил так: люди используют в науке и технике изобретения живой природы, они даже создали для этого особую науку — бионику, и это...
Попугай. И это дает нам моральное право в свою очередь использовать изобретения людей в нашей практике, не так ли?
Удильщик. Именно так!
Попугай. Что ж, чрезвычайно разумная мысль.
Кашалот. Да, да, очень разумная!
Удильщик. И вот живой пример — живой в самом прямом смысле: на этом сучке висит вниз головой универсальная зубоврачебная установка, новейшая модель! Дорогая установка, расправьте, пожалуйста, крылья.
Рак. Да это же обыкновенная Летучая Мышь!
Попугай. Для вас, Рак, а для нас, зубных врачей, это генератор ультразвука, не правда ли, Удильщик?
Удильщик. Ну конечно, доктор! Рак просто забыл, что летучие мыши ориентируются с помощью ультразвукового эхолокатора.
Мартышка. Как и наш несравненный председатель, не говоря уже о его родичах, дельфинах.
Человек. А в руках зубных врачей ультразвук действительно универсальное средство: ультразвуковая бормашина сверлит только твердую часть зуба, не затрагивая нерв...
Удильщик. Так сказать, не действует больному на нервы.
Человек. Вот-вот. Есть и ультразвуковые щипцы, их изобрели ленинградские медики. Эти щипцы вибрируют, а вместе с ними вибрирует и зуб. От этого сила сцепления корня с окружающей тканью резко уменьшается и зуб вытаскивается совсем легко — словно морковка из грядки. Но это еще не все: под влиянием ультразвука и ранка заживает намного быстрее!
Сова (с сомнением). А хватит ли у Летучей-то мыши на все на это ультразвуку? Уж больно махонькая она.
Кашалот. Вы правы, Сова, ультразвуковой генератор у нее маломощный, но если понадобится, я ей помогу: буду генерировать по совместительству.
К Попугаю подлетает Стрекоза.
Стрекоза (запыхавшись). Доктор, там звонит Крыса, требует, чтобы ей прислали зубного врача на дом, что ей ответить?
Попугай. На дом? И, даже не просит, а требует?
Кашалот. Это за какие такие заслуги?
Стрекоза. Она утверждает, что у нее особо ценные зубы, которые применяются в промышленности.
Человек. Очевидно, Крыса имеет в виду конструкцию своих резцов: передний слой у них самый твердый, следующий слой чуть помягче, третий еще мягче, и так далее. Мягкие слои стираются быстрее, и поэтому резцы всегда острые...
Стрекоза (подхватывает). Вот-вот, Крыса и говорит, что инженеры сделали для токарных станков такие же многослойные резцы, и они сами затачиваются.
Человек. Но почему Крыса уверена, что мы взяли за образец именно ее зубы? У других грызунов резцы устроены точно так же.
Мартышка. Это же надо иметь такое нахальство! «Заслуги» у нее...
Рак. Доктора ей на дом подавай!
Стрекоза. Но Крыса предупредила, что в случае отказа она объявит зубастовку.
Все. Что-о?!
Стрекоза. Зубастовку — она прекратит работу зубами, а когда грызун не грызет что-нибудь твердое, зубы у него очень сильно вырастают и даже завиваются в спираль, словно штопор. Крыса тогда не сможет есть.
Удильщик. Она еще нам угрожает!
Кашалот. Какая наглость!
Всеобщее возмущение.
Стрекоза. Там еще одна наглая особа: она, видите ли, из-за боли забыла свою фамилию и адрес, а как я могу без этого дать ей талончик на прием?
Попугай. Но это же совсем другое дело! Запомните, Стрекоза: пациентов с острой болью необходимо пропускать вне очереди, фамилия и прочее — потом, сначала надо помочь! Где больная?
К коапповцам приближается довольно крупная зубатая рыба с бесформенными черными пятнами на коже. Она держится грудным плавником за челюсть, громко охает и стонет.
Стрекоза. Вот эта рыба! (Удаляется в регистратуру.)
Удильщик. Я ее знаю, ее зовут Зубаткой, адрес — Баренцево море.
Зубатка (жалобно). Доктор, пожалуйста... о-ох, врагу своему не пожелаю... ни вздохнуть, ни охнуть, ни чихнуть... у-ууу... Попугай. Успокойтесь, голубушка, прилягте в это кресло. Вот так. Зубатка. О-ох, спасибо... Я сама виновата, запустила — все боялась к врачу плыть... Попугай. Срочно нужно обезболивающее.
Кашалот. Мартышка, это по вашей части — вы обещали обеспечить средства для обезболивания. Мартышка. И я выполнила обещание, дорогой Кашалот. Я обеспечила широчайший и разнообразнейший набор обезболивающих средств — такой и у людей не во всяком зубоврачебном кабинете найдется! Средство номер один — самое что ни на есть наиновейшее, сейчас вы в этом убедитесь!
По знаку Мартышки из густой травы выпрыгнули несколько жаб. Одну из них Мартышка взяла в руки и поднесла к пасти Зубатки. Коапповцы с недоумением, а пациентка с испугом наблюдают за этими манипуляциями.
Попугай. Что вы собираетесь делать, Мартышка? Мартышка. Я собираюсь посадить этих жаб в рот пациентке.
Всеобщее изумление.
Человек. Из этого я заключаю, милая Мартышка, что вы кое-что слышали об опытах московских стоматологов... Мартышка. Не «кое-что», уважаемый Человек, а все, что нужно, и даже в подробностях! В коже у жаб есть железки, которые вырабатывают яд. Так вот оказалось, что этот яд избавляет от боли при лечении и удалении зубов! Но добывать жабий яд, потом очищать, разбавлять — все это слишком канительно. Да и зачем, когда можно просто посадить жаб в рот больной? Попугай. А как прикажете мне орудовать инструментом во рту, набитом жабами?
Мартышка. Хм... да, об этом я как-то не подумала... Ну, тогда... (Кричит.) Практиканты, летите сюда — быстрее, быстрее! Зубатка. Ой-ой-ой, умоляю — только не практиканты! Рак. Все их боятся, но ведь с кого-то они должны начинать — как же им иначе учиться? Попугай. Подождите, Рак... (К Мартышке.) Какие практиканты? Первый раз слышу. Мартышка. Сейчас и увидите и услышите, дорогой доктор!
Из лесу выпорхнула стайка небольших птичек с ярким оперением.
Вот, смотрите: это австралийские волнистые попугайчики. А теперь слушайте. (К попугайчикам.) Практиканты, начинайте обезболивание!
Попугайчики громко щебечут.
Рак. Что эти волнистые попугайчики так раскричались? Сова. Волнуются, видать. Был бы ты, Рак, практикантом, тоже волновался бы.
Мартышка. Нет, Сова, это я велела им создать шум! Все. Создать шум? Зачем?
Мартышка. Это последнее слово обезболивающей техники! Ученые обнаружили, что шум отвлекает от боли.
Зубатка стонет.
Рак. Оно и видно, как отвлекает. От такого концерта даже здоровые зубы начнут болеть. Человек. Милая Мартышка, шум, который отвлекает от боли, — особенный. Его получают с помощью специальных приборов, и называется он белым шумом. Мартышка. Ах, какая досада — этого я не учла: значит, шум нужен белый, а попугайчики, как назло, желтые, синие и зеленые... Практиканты, прекратите крик!
Попугайчики замолкают.
Ну, ничего, у нас еще в запасе музыкальный метод, хотя шумовой, конечно, интереснее... Человек. А вы учли, Мартышка, что отвлекающая от боли музыка должна быть плавной, спокойной? Именно такую уже применяют у нас в некоторых зубоврачебных кабинетах.
Мартышка (достает грампластинку). Надеюсь, эта подойдет — здесь старинный романс. (Ставит пластинку на проигрыватель.)
Голос певицы.
«О, зачем ты весной
Мне, с распухшей десной,
Заговаривал зу-убы.
Ах, зачем, эх, зачем...»
Стоны Зубатки прекратились.
Сова. Утихла, болезная... кажись, заснула.
Удильщик. Мда, сколько раз я говорил Зубатке: ох, зачем вы разгрызаете такие крепкие раковины? И вот результат... Практический совет тем, кто решит воспользоваться остроумной идеей художника: сторожевую зубатку рекомендуется кормить ракушками, морскими ежами, крабами, раками. Спуская зубатку с цепи, имейте в виду — ее клыки способны прокусить сапог. Не верите? Спросите у рыбаков! Раздается громкий стук.
Кашалот (возмущенно). Больная уснула. Кто стучит?
Попугай. Это Дятел начал прием.
Сова. Гляньте-ка, а в кресле-то у него Акула!
Рак. Но почему Дятел выстукивает ей бока? Он же зубной врач...
Мартышка. Мало ли что зубной...Вы сами, Рак, полезли бы в акулью пасть? Бока выстукивать безопаснее.
Удильщик. Да не в этом дело! Вы что, не видите? Дятел выстукивает наружные зубы — ими усеяна почти вся кожа Акулы.
Попугай. Да, это самые настоящие зубы: сверху — зубная эмаль, а под ней дентин — все как полагается.
Мартышка. А-а, понятно: у Акулы, наверное, так много зубов, что все они не поместились в пасти.
Человек. Как раз наоборот, Мартышка, у акульих предков зубы появились сначала снаружи — они образовались из чешуй, которыми покрыта кожа рыб. Так что и наши зубы происходят, в конечном счете, от рыбьей чешуи — так считают ученые.
Попугай. Да-сс, голубчик, вероятно, в те древние времена было приятней работать. Зубы снаружи, на теле — это же мечта зубного врача! Какой прекрасный обзор, какой свободный доступ к каждому зубу. (Осматривает наружные зубы Акулы.) Ну-те-с, посмотрим... Этот здоров. Этот тоже... и этот... Что ж, в здоровом теле — здоровый зуб. А этот придется сверлить!
Удильщик. Бормашина к вашим услугам, доктор, я принес ее с собой.
Вот, возьмите — морской моллюск-камнеточец по имени Литофага, что в переводе означает «Пожирающий камень». Он высверливает свои норки в прибрежных скалах, причем отверстия делает идеально круглыми!
Мартышка. Ой, дайте я посажу его Акуле на зуб, Удильщик... вот спасибо! Ну, за работу, дорогая бормашина... (К коапповцам.) Смотрите — Литофага высунул из раковины ногу, зацепился за зуб... Ну и что будет дальше? Ой, он начал кружиться вокруг ноги — словно вальс танцует! (Напевает вальс.) Поняла, как он сверлит: глядите — у него на раковине множество мелких зубчиков — ими он и соскребает слой за слоем камень... то есть в данном случае зуб!
Попугай (деловито). И сколько же времени ему нужно соскребать?
Удильщик. За несколько недель управится, а в дальнейшем я рассчитываю повысить скорость его вращения до трехсот тысяч оборотов в минуту.
Человек. Ого! — как у замечательной бормашины с воздушной турбинкой, построенной чехословацкими инженерами!
Кашалот. Но это — в будущем, а сейчас, выходит, Акула должна терпеть несколько недель?
Мартышка. Ничего она не будет терпеть, сейчас я применю суперновейший метод — обезболивание электрическим током. Я сама его изобрела!
Человек. Вот как? А я полагал, что этот метод придумали ленинградский врач Мироненко и инженер Вайнбойм... Дело в том, друзья, что если приложить к двум точкам тела два электрода, плюс и минус, то под действием тока происходит удивительная вещь: вблизи плюса чувствительность к боли резко уменьшается. Это явление использовано в новом приборе — его уже применяют в нескольких зубоврачебных поликлиниках : к десне рядом с больным зубом прикладывают электрод-плюс...
Мартышка (перебивает). Знаю, знаю, уважаемый Человек, я называю этот способ «где флюс, там и плюс», но мой метод надежнее— он называется: «Где ток, там и шок!». Сейчас сами убедитесь... (Кричит.) Электрический угорь, прошу вас!
Из озера выполз и приблизился к коапповцам большой Электрический угорь из притоков Амазонки.
Надеюсь, ваши электрические органы заряжены полностью восемьсот вольт? Нуте-с, прикоснитесь к пациентке!
Раздается сильный треск, все вскрикивают.
Рак. Мда, ну и метод — Акула в обмороке.
Попугай. Электрошок и полная потеря сознания... Что ж, прекрасный метод, мне как раз нужно осмотреть ей ротик. Помогите его открыть... та-ак... Мартышка, будьте добры, вставьте на всякий случай распорку.
Стрекоза (приближаясь). Доктор, я опять к вам. Что делать у нас нет детского отделения, а там Землеройка привела Землеройчонка, у него болят зубки, и он из-за этого теряется.
Кашалот. То есть как — теряется, Стрекоза?
Рак. И при чем тут его зубки?
Стрекоза. Как это — при чем? Землеройки водят своих малышей в густой траве зубным методом: один землеройчонок держит в зубах мамин хвост, второй вцепляется зубками в хвостик первого, третий — в хвостик второго... Так они и бегут цепочкой. А этому малышу трудно держаться зубками за хвост братика, он его все время выпускает и теряется.
Попугай. Я сам осмотрю Землеройчонка, только немножко позже — когда закончу трансплантацию.
Удильщик. Хотелось бы только знать, что оно означает.
Человек. Применительно к зубам, Удильщик, трансплантация означает вот что: зуб удаляют, обрабатывают, пломбируют, а потом вставляют на прежнее место, и он приживается.
Попугай. Совершенно верно, по принципу: «Старый зуб лучше новых двух». (Начинает выдирать один за другим акульи зубы.)
Удильщик. Один, второй, третий... десятый... Вот это темпы!
Кашалот. Как, вы удалите Акуле изо рта все зубы? Их же несколько тысяч!
Попугай. Вот именно. Искать среди них больные я буду в более спокойной обстановке. Та-ак, положим зубы на эту полочку...
Удильщик. Зубы на полке — я всегда был уверен, что это выражение надо понимать буквально.
Человек. Обратите внимание, друзья: каждый акулий зуб похож на какой-нибудь инструмент. (Берет с полки несколько зубов Акулы и демонстрирует коапповцам.) Этот зуб напоминает шило, верно? А этот — свайку... Взгляните — зазубренная пластинка. Ну, чем не ножовка по дереву? Даже сужается на конце. А если вот этот зуб наладить на ручку, получится мастерок, от которого ни один каменщик не откажется.
Кашалот. Так, может быть, зубы акул и подсказали древним людям форму инструментов? ]Не зубы ли акулы подсказали нашим предкам форму некоторых инструментов? Вряд ли они могли не обратить внимание на режущие, пилящие, колющие свойства акульих зубов — при близком знакомстве эти свойства производят очень сильное впечатление...
Человек. Вполне возможно, дорогой Кашалот, и не только акул... Кстати, на некоторых островах Тихого океана местные жители используют в качестве инструментов и акульи зубы...
Увлекшиеся разглядыванием зубов коапповцы не заметили, как из лесу выскочил страус Эму. Добежав до Кашалота, он стал носиться вокруг него в страшном возбуждении.
Эму. Зубы! Зубы! Все до единого! У всех до единого! Врача! Умоляю! Ради детей!
Кашалот. Страус, в чем дело? Идет прием, а вы врываетесь с криком... Хм, не слушает. Откуда он взялся?
Сова. Из Австралии, вестимо, — это страус Эму. (К страусу.) Ты, Эму, по поляне-то взад-вперед не бегай, остановись, дух переведи да и расскажи по порядку — чего приключилось-то?
Эму. Горе мне, горе! Вы спросите, кто я такой? Я несчастный отец! Вы спросите — почему? Посмотрите на моих детей! Дети, мои бедные дети, бегите сюда, пусть все видят, что с вами сделала эта проклятая хвороба! На поляну выбегают страусята.
Мартышка. Какие очаровательные страусята!
Удильщик. Послушайте, Эму, у вас прекрасные малютки — веселые, здоровые...
Эму. Нет, что он говорит?! Здоровые? А зубы? Вы мне можете сказать, где их зубы? Нет? А я могу: сегодня утром они выпали — не сойти мне с этого места!
Рак (тихо). По-моему, он сам нездоров — сумасшедший какой-то. Где это видано, чтобы у птиц были зубы?
Сова. Больно много ты знаешь, Рак. У взрослых птиц зубов нет, это верно, а вот у птенчиков зубик-то беспременно бывает, яйцевым он прозывается — на кончике клюва такой бугорок... чтобы скорлупу изнутри сподручнее было вскрывать да на свет божий выбираться. Да и не только у птиц — у многих других животных, у которых младенцы из яиц вылупляются, яйцевый зуб есть на кончике носа. (К страусу.) Слышь, папаша, ты успокойся: яйцевый-то зуб у птенцов завсегда выпадает потом за ненадобностью. У пингвинов и дроф — через неделю, а у других птиц даже через несколько часов. И у моих детишек акурат в свое время выпал.
Эму. О, Сова, Сова, вы меня так успокоили! Чтоб ваши дети имели столько мышей, сколько вы вернули мне лет жизни! Пусть мои дети будут беззубыми, как и их отец, — лишь бы были здоровенькие... Дети, пожелайте счастья доброй тете.
Сова. И смех и грех... у страусов Эму детишек-то отец нянчит, а мужчина он и есть мужчина, ничего в этом деле не смыслит.
Попугай. Дорогая Сова, вы не правы: страусята производят впечатление чрезвычайно воспитанных детей, и с этой точки зрения... Простите, а где зубы Акулы?
Сова. Да только что на полке были, а теперича полка пустая...
Рак. Та-ак... Проворонили?
Мартышка. Не проворонили, Рак, а простраусятили — я видела, как страусята возле полки крутились, но не придала этому значения, а теперь мне ясно — они проглотили зубы Акулы!
Все. Проглотили? Такие острые зубы?!
Мартышка. Страусы еще и не то глотают — вилки, расчески, гвозди... Чем объяснить нездоровый интерес страусов ко всяким острым предметам? Может быть, им не дает покоя слава шпагоглотателей? Да что вы все так всполошились? По мне, пусть хоть все акулы без зубов останутся — я не заплачу!
Кашалот. Зато люди могут заплакать, Мартышка, и кое-где уже плачут: у берегов Австралии акул истребили, а в результате расплодились осьминоги и съели почти всех устриц — лишь тогда люди поняли, что и акулы приносят пользу.
Попугай. Полезна Акула или вредна — для меня она прежде всего пациентка, она мне доверилась, я должен вернуть ей зубы — это вопрос врачебной этики. Надо срочно догнать страусят!
Удильщик. Легко сказать! Страусы бегают со скоростью до ста километров в час, из всех членов КОАППа только Гепард смог бы их догнать, но, увы, — его нет...
Кашалот. Гепард в Африке, выполняет спецзадание — он должен доставить слоновую кость для искусственных зубов.
Мартышка. Искусственные зубы! Как же я сразу не подумала! Милый доктор, не расстраивайтесь — я нашла выход! Вам поможет одна моя знакомая обезьяна, она на этом деле зубы съела. Это Бабуин, он работает грызовиком в Англии, в научно-исследовательском зубопротезном институте.
Рак. Обезьяна работает грузовиком?
Мартышка. Да нет, Рак, — гры-зо-ви-ком. Бабуин там ведет очень важное исследование — уже три года непрерывно грызет!
Удильщик. Так сказать, грызет гранит науки?
Мартышка. Нет — орехи, кости... Для него это дело привычное, — у себя, в Африке, бабуины почти непрерывно что-нибудь грызут. Ученые вставили Бабуину искусственные зубы, и он испытывает их прочность.
Человек. Не только прочность, Мартышка, но и способность противостоять истиранию и химическую стойкость: ведь в пище, которую мы едим, немало едких веществ — соли, кислоты, щелочи... Создать материал для зубных протезов, который удовлетворял бы всем этим требованиям и к тому же был бы не слишком дорог, очень нелегко. Кстати, искусственные зубы, честь первого испытания которых досталась Бабуину, английские ученые сделали из новой специальной пластмассы. На краю поляны появился запыхавшийся Гепард.
Гепард (приближаясь). Как говорится, пластмассы — в массы!
Кашалот. Наконец-то! Принесли слоновую кость?
Гепард. Знаете, это непостижимо, но я обегал всю Африку и не нашел ни единого бивня! Правда, я случайно выяснил, что в Англии и Австралии овцам вставляют зубы из нержавеющей стали, а в Канаде и Финляндии — коровам... конечно, тем, кто в этом нуждается. Между нами говоря, люди делают это не совсем бескорыстно — овцы и коровы с испорченными зубами плохо едят, в результате овцы дают мало шерсти, а коровы — молока, но я полагаю, что можно договориться и насчет зубов для других животных... Да, вот еще: в зоопарке южноафриканского города Претория недавно вставили два золотых клыка пуме — взамен сломанных...
Кашалот. Птица-Секретарь! Отправьте телеграммы-молнии в вышепоименованные страны! И Бабуину-грызовику тоже!
Попугай. Боюсь, это долгая история — пока прореагируют, пока пришлют ответ... А я так рассчитывал на слоновую кость.
Мартышка. Но куда же она все-таки делась? Тысячи лет по Африке бродили неисчислимые стада слонов, а ведь слоновая кость— материал, можно сказать, вечный! Прямо мистика какая-то!
Удильщик. Никакой мистики, Мартышка, дело ясное: раз материал вечный, значит, ценный — вот он и уходит налево.
Человек. Возможно, и направо, Удильщик, — смотря куда уходят те, кто его съедает.
Все. Съедает? Слоновую кость?!
Стрекоза (приближаясь). Доктор, там пришла школьная экскурсия — Дикобразиха с Дикобразятами, пропустить их или нет?
Попугай. А они ничего не проглотят?
Гепард. Скорее, сгрызут, доктор, дикобразы перекусывают даже толстую железную проволоку.
К коапповцам подходит Дикобразиха с Дикобразятами.
Дикобразиха. Здравствуйте! Дети, поздоровайтесь.
Дикобразята. Здравствуйте!
Кашалот (возмущенно). Нет, что это такое?! Нам сейчас только экскурсии не хватало... Что здесь, по-вашему, музей?!
Дикобразиха (невозмутимо). Дети, что здесь, по-вашему?
Дикобразенок-девочка. Можно я отвечу? По-нашему, это зубоврачебный кабинет, сюда попадают те, кто ест много сладкого.
Дикобразиха. А что еще мы знаем о зубах, ну-ка, вспомните...
Дикобразенок-мальчик. У новорожденного дикобразика восемь зубов.
У двух новорожденных — шестнадцать, у трех — двадцать четыре, у четырех...
Дикобразиха. Хватит, хватит. А какую песенку о зубах мы разучивали — ну-ка, споем!
Дикобразенок-девочка. У дикобразов, бобров и некоторых других грызунов зубная эмаль не белая, а желтая, коричневая или оранжевая — вот... (Показывает зубы.)
Сова. Что образование-то делает! Все-то они знают... А ну, кто скажет, куда слоновая кость в Африке подевалась?
Дикобразенок-мальчик. Я, я скажу! Путешественников всегда поражало, что в африканских саваннах и джунглях нет бивней умерших слонов. Возникла легенда, будто слоны уходят умирать на таинственные и неприступные «слоновьи кладбища». Лишь в нашем веке знаменитому охотнику Джону Хантеру удалось установить, куда исчезают бивни: их съедают наши родичи, африканские дикобразы. Хантер не раз это видел.
Удильщик. Мда, ну и закуска!
Дикобразиха. Дети, какую роль в жизни дикобразов играет эта закуска?
Дикобразята (в один голос). Во влажных тропиках...
Дикобразиха. Кто-нибудь один... Вот ты.
Дикобразенок-девочка. Во влажных тропиках из почвы быстро вымываются минеральные вещества, поэтому ими бедны и растения. Африканские дикобразы научились утолять минеральный голод за счет слоновой кости. Куда исчезают слоновьи бивни? Не зная о наблюдениях охотника Джона Хантера, художник выдвинул свою версию: по его мнению, бивни улетучиваются вместе со слонами.
Кашалот (возмущенно). А за счет чего доктор сделает Акуле зубные протезы? Может, ваши ученики и это знают, Дикобразиха?
Дикобразята. Конечно, знаем!
Дикобразенок-малъчик. Доктор сделает Акуле зубные протезы за счет ее наружных зубов!
Пораженные коапповцы уставились на усеянный зубами акулий бок.
Гепард. Как говорится, устами младенца глаголет истина. Не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы сообразить, кто из этой троицы причастен к хищению слоновой кости: древесный дикобраз урсон из Северной Америки, житель Азии и Южной Европы белохвостый дикобраз или африканец — кистехвостый дикобраз.
Удильщик. Нет, это какие-то гениальные дети! А мы-то хороши... Идея буквально лежала на поверхности — ведь наружных зубов у Акулы много, и они ей не так нужны, как в пасти!
Кашалот (растроганно). Спасибо вам, дикобразики, от имени КОАППа и от меня лично! И вашей учительнице спасибо. Доктор, приступайте к осуществлению детской идеи, мы вам поможем.
Дикобразиха. Ну, а мы поможем тем, что не будем мешать.
Дикобразята. До свидания! (Строятся в пары, идут к выходу с поляны КОАППа и поют.) Оранжевые зубы, оранжевые зубы...
Все (подхватывают). Оранжевые зубы оранжево грызут!
Рак (неодобрительно). Грызут — пока здоровы. Посмотрим, что они запоют, когда зубы у них заболят...
Мартышка. Да, да, Рак, вы правы — никто из нас, обладателей зубов, от этого не застрахован. Знаете, раньше я жалела животных, у которых нет зубов, считала, что природа их обделила — ни укусить, ни прикусить, ни раскусить... А сегодня нагляделась тут всяких ужасов и впервые позавидовала беззубым.
Кашалот. Я тоже, Мартышка, — увы, зубная боль не миновала и нас, зубатых китов: у многих моих сородичей зубы буквально изъедены кариесом...
Сова. И что ж это за напасть такая, неужто управы на нее нету?
Человек. Чтобы лечить болезнь, дорогая Сова, нужно знать ее причину, но, к сожалению, причина кариеса — самой распространенной среди людей и животных зубной болезни — окончательно не выяснена до сих пор. Правда, недавно ученые-стоматологи как будто установили, что эту болезнь вызывает особый вид бактерий: они вырабатывают кислоты, которые разрушают твердые части зуба — эмаль и дентин. Ученые считают, что против кариеса можно делать прививки — такие же, как, скажем, против оспы или дифтерита. Из ослабленных бактерий — предполагаемых виновниц кариеса — уже приготовлена вакцина, сейчас ее испытывают на обезьянах. Что ж, подождем результатов...
Удильщик (самодовольно). У кого как, а лично у меня отношения с бактериями сложились самым наилучшим, я бы даже сказал, дружеским образом, чего и всем желаю.
Кашалот. Дружить с бактериями? С этими... этими... Ну уж нет!!!
Гепард. Вероятно, мой мудрый председатель, весь вопрос — с какими бактериями.
Кашалот. С какими бы то ни было, Гепард! Я бы всех этих микробов...
Человек. Так уж и всех?
Удильщик. Не спорьте с ним, дорогой Человек, тут нужны не слова, а доказательства, и я их представлю — с вашей помощью, разумеется. Держу пари, что к следующему заседанию мне удастся переубедить нашего обожаемого председателя.
Кашалот. А я держу пари, что вам это не удастся, Удильщик. Закрываю заседание КОАППа!
Тупая битва,коапп от Фельдфебеля,его вопросы,мой пост на то,что я пишу сейчас главу. И причем тут девонский период?К ответу посередине самой древней ветке?
Отправлено: 04.08.19 10:54. Заголовок: Вот возможный сценар..
Вот возможный сценарий появления грифона: Люди(скажем,на террапланете) пригмочили примитивному цератопсу типа пситтакозавра третью пару лап. Цератопс стал взбираться на деревья,попутно утрачивая рога и воротник. Он стал прыгать с ветки на ветку и в итоги новая пара лап стала крыльями. Позже крылья обросли иглами,как на хвостах примитивных цератопсов.
Отправлено: 04.08.19 14:21. Заголовок: Во-первых - я уже на..
Во-первых - я уже написал,что ни воротника(видимого),ни рогов у него нет.Во-вторых - а чем новая пара лап плоха?В-третьих - резать по живому мясу больно.
Пост N: 2963
Откуда: Сибирия, Алтайская низменность
Рейтинг:
4
Отправлено: 04.08.19 20:47. Заголовок: И кстати... Судя по ..
И кстати... Судя по всему, небольшие ледники в маастрихте были, а умеренный климат доходил до мест обитания тираннозавра, так что у него могли быть перья.
Отправлено: 04.08.19 20:50. Заголовок: А отпечатки кожи гов..
А отпечатки кожи говорят об очень обратном... И никаких перьев у него не было!!!!! Кстати,я в эти твои ледники не верю - ты ещё про "небольшие ледники в триасе" расскажи...
Отправлено: 04.08.19 21:35. Заголовок: В июле вот Ворон нен..
В июле вот Ворон ненадолго заглянул (правда, он пришёл ни а одну тему не заглянув и почти сразу же ушёл и больше не возвращался). Какие шансы того, что он или ещё кто прийдет и хотя бы в тему заглянет?
Отправлено: 04.08.19 21:42. Заголовок: Где-то в самом начал..
Где-то в самом начале прошлого года(февраль или март) Валенок ненадолго заглянул и пост оставил. Вероятность разная,и,кстати,я так и не понял,почему Семён ушел. Кстати,некоторые могут радоваться,что я медлил 3 месяца перед тем,как появиться здесь.
Отправлено: 05.08.19 10:04. Заголовок: А как думаете - како..
А как думаете - какого цвета был велоцираптор? Дохлозавр,я не отрицаю перья у мелких хищников,кулиндадромея,теризинозавров(дейнохейр - с ними),орнитомимидов и полярных - нанукзавра,полярного троодона,аляскацефала и полярного эдмонтозавра,а также у дакотараптора.
Отправлено: 05.08.19 11:29. Заголовок: Я воплотил представл..
Я воплотил представления о его окраске в описании реликтового потомка - монголхаана:
цитата:
В местах,где перья есть,они очень тёмные(иногда даже чёрные) со множеством мелких белых пятен.На голове весь затылок,темя и нос яркого цвета:у самцов - красного,у самок - бурого.Кожа у монголхаана жёлтая.
Отправлено: 05.08.19 14:24. Заголовок: Мамонт вырос до разм..
Мамонт вырос до размеров великого смутьяна,сдул Пакицета и зажил спокойно.Неужели ты настолько скучно живешь,что развлечений лучше троллинга Мамонта придумать не можешь? И все уже и так поняли,что тебе твои шутки не нравятся. Прекрати уже! И ещё мне интересно,что это за "реликтовые птицы и беспозвоночные в Сибири",которые вероятнее реликтового представителя мамонтовой фауны?
Отправлено: 05.08.19 19:11. Заголовок: 1)Да почти каждый де..
1)Да почти каждый день. 2) Ага, ведь совпадений(и то - только в некоторых чертах!) не бывает....И я прекрасно помню,что ты полез на меня потому,что я - не людефан. А потом накинулись баллы ненависти за нелюбовь к дрелям и т.д.
Отправлено: 05.08.19 19:20. Заголовок: 1) А если бы ссоры н..
1) А если бы ссоры небыло бы, жизнь ТЫ мне испортил 2) Это потому, что ты расист-шовинист! И аргумент про предпочтения не работает, т.к, если бы ты просто нелюбил не-плацентарных, ты бы не называл их недомлеками и не пытался бы их убрать из проектов Дохлозавра. Ещё бы зайцелоп пытался бы убрать, крича на Автора "Шо вам эти дугалоиды так нравятся!"
Отправлено: 05.08.19 19:29. Заголовок: Пакицет пишет: А ес..
Пакицет пишет:
цитата:
А если бы ссоры небыло бы, жизнь ТЫ мне испортил
А тебе так надо,чтобы кто-то кому-то жизнь портил?
цитата:
Это потому, что ты расист-шовинист
Нет.Ты бы ещё на предпочтения в еде/одежде/развлечениях полез
цитата:
ты бы не называл их недомлеками
Они мне блин надоели,вот и называю так.
цитата:
и не пытался бы их убрать из проектов Дохлозавра
Ну конечно,пусть с десяток проектов будет,где много этих дрелей и они доминируют - как же интересно тогда будет И ты как будто не хотел бы убрать тех,кто тебе не нравится.
цитата:
Ещё бы зайцелоп пытался бы убрать, крича на Автора "Шо вам эти дугалоиды так нравятся!"
Я бы полез,но знаю,что эти аргументы=шум за окном.И на неоцен мне немного пофиг.
Пост N: 2971
Откуда: Сибирия, Алтайская низменность
Рейтинг:
4
Отправлено: 06.08.19 16:55. Заголовок: Кштати, а у попозавр..
Кштати, а у попозавров могли быть перья? Просто наткнулся на это: [img]https://images-wixmp-ed30a86b8c4ca887773594c2.wixmp.com/f/15f379d9-4372-4c3e-a4ff-14a7b486ba91/dcg2dpr-f4593bd4-e6dd-4fad-981a-4491f3cff32b.jpg/v1/fill/w_1012,h_790,q_70,strp/effigia_by_saurarch_dcg2dpr-pre.jpg?token=eyJ0eXAiOiJKV1QiLCJhbGciOiJIUzI1NiJ9.eyJzdWIiOiJ1cm46YXBwOjdlMGQxODg5ODIyNjQzNzNhNWYwZDQxNWVhMGQyNmUwIiwiaXNzIjoidXJuOmFwcDo3ZTBkMTg4OTgyMjY0MzczYTVmMGQ0MTVlYTBkMjZlMCIsIm9iaiI6W1t7ImhlaWdodCI6Ijw9OTk5IiwicGF0aCI6IlwvZlwvMTVmMzc5ZDktNDM3Mi00YzNlLWE0ZmYtMTRhN2I0ODZiYTkxXC9kY2cyZHByLWY0NTkzYmQ0LWU2ZGQtNGZhZC05ODFhLTQ0OTFmM2NmZjMyYi5qcGciLCJ3aWR0aCI6Ijw9MTI4MCJ9XV0sImF1ZCI6WyJ1cm46c2VydmljZTppbWFnZS5vcGVyYXRpb25zIl19.g3KWELgIiGtPR3tMWQuyznmypHoIMipzate5Mi30m4o[/img]
Отправлено: 06.08.19 22:28. Заголовок: А мне интересно - ск..
А мне интересно - сколько видов живых организмов: вне опасности; редкие/вымирающие; исчезнувшие; исчезнувшие в дикой природе; уязвимые; с неясным статусом? Заранее благодарен. И ещё - как думаете,какие открытия времён плейстоцена могут случиться? И насколько реалистичны мои фантазии из главы "Закат мегафауны"?
цитата:
Стоит отметить,что за время экспедиции в плейстоцен были найдены разнообразные окаменелости - например,во второй день на берегу реки нашли огромную раковину аммонита,череп ихтиозавра и скелет волгадрако.Но нашли также скелеты платиптеригия,плиозавра,эласмозавра,протостеги и гесперорниса! Есть и очень уникальные находки - фигурки из бивня мамонта в виде щуки,окуня,сома,угря,лягушки,тритона,совы,страуса,воробья,рябчика,тетерева,глухаря,дятла,аиста марабу,клеста,дрофы,змеи,ящерицы,черепахи,веретеницы,верблюда,оленя,кабана,барсука,леопарда и других - первые в мире.Некоторые фигурки изображают других представителей плейстоценовой фауны. Есть крылатый мамонт из рога носорога,фигурка лептобоса и крупная,в 10см,морская свинья,крупная фигура гуманоида с головой мамонта и ещё змею из бивня,выточенная из целого бивня.. Есть и кабаний череп,вокруг которого заложены камни - выходит,тут был культ кабана.
Отправлено: 06.08.19 22:43. Заголовок: Нашли же "челове..
Нашли же "человекольва" в Германии... Почему бы похожим(такие упоминаются в предыдущей части) не найтись в России или Украине,где и происходит действие главы? А с головой мамонта тоже может быть,раз кошачьи уже были. Что насчет остального?
Отправлено: 06.08.19 22:59. Заголовок: Или вот ещё: Да это ..
Или вот ещё:
цитата:
Да это же заброшенное людское поселение! Хижина была сделана из бивней мамонта.Рядом остатки костра, рядом валяется куча птичьих костей и лосиные рога, валяются какие-то инструменты,остатки пищи,различные кости,даже какие-то фигурки из бивней,корзина и много интересных вещей. Найджел уже хотел вызывать сотрудников из парка,как из ямы вылез леопард,и он решил изучить Найджела,не проявляя сильной агрессии.Но учёный все равно поставил перед ним портал и впустил в парк. Потом выехала большая машина,и на неё стали погружать весь остаток поселения.Нашлось одно живое существо - черепашка,которой отрезали лапу,но рептилия смогла сбежать,и ей сделают протез. Кроме неё живой стрепет с подбитым крылом и семья воробьёв,а также прыткая ящерица,ёж,2 летучих мыши,гадюка,жаба,жуки-носороги и 2 горностая. Тут найдут и другие интересные предметы,рог эласмотерия,череп и хобот мамонта,голова шерстистого носорога,3 бычьих черепа,мумия и череп зоргелии,нога пахиструтио,наконечники копий,много мертвых птиц и зверей,а также пресмыкающихся,рыб и насекомых,фигурки гуманоидов с кошачьими головами,игрушечных мамонтов,носорогов и быков,фигурка гуманоидного носорога и даже мертвая морская свинья,которую поймали на реке и принесли сюда как диковинку вчера,а также разные кости(в том числе черепа) дельфинов,челюсть тюленя,другие кости ластоногих(тюленей и моржей),ожерелье из раковин,дельфиньих зубов и мертвых рыб.Тут много и других интересностей.
Отправлено: 06.08.19 23:32. Заголовок: 1) Планет во вселенн..
1) Планет во вселенной больше,чем дофига,и глупо утверждать,что жизнь появилась только на одной. 2) Кто сказал,что прообразами этих гуманоидов стали инопланетяне?Рен ТВ? 3) Надеюсь,Аватар тебе нравится?
Отправлено: 07.08.19 11:37. Заголовок: Вроде считается,что ..
Вроде считается,что это - изображение божества,к чему я собственно и склоняюсь.Но может быть и целиком выдуманное,см Охоту на большого динозавра. Что с остальным?
Отправлено: 07.08.19 20:42. Заголовок: Мамонт А. Жизнь во ..
Мамонт А. Жизнь во вселенной есть среди параллельных нашему радиусов Хабла. Б. Это точно были идолы. Я не смотрю никакие каналы кроме Культуры, Хистори, Нэйтчур, Энимал. В. Я не смотрел. Пакицет Это троллинг. К тому-же я не турнепс. Я-паук-скакун Маратус или я-вомбат.
Классная птичка.Хорошо,что я пока не написал главу про плейстоцен НЗ... Я так понимаю,этот сайт - самый крутой про новости палеонтологии? Как думаете - вероятны ли приведённые отрывки из Заката мегафауны?
Братья подросли и стали совершать подвиги. Понятие “подвиг” в те времена было не определено, поэтому в качестве оного близнецы решили кого-нибудь убить. Выбор пал на Вукуб-Какиша. Вукуб-Какиш прекрасно подходил на роль жертвы во имя подвига, ибо он был великаном. Точнее, попугаем-великаном, но не будем придираться к деталям.
На поляне КОАППа расставлены чаны, баки, большие стеклянные колбы, фарфоровые чашки и штативы с пробирками. Возле них деловито суетятся коапповцы в белоснежных халатах. Один лишь Рак не принимает участия в общей деятельности — расположившись в сторонке, он нелепо крутится на месте, поднимая то одну, то другую клешню.
Кашалот. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Рак. Послушайте, можно я сниму халат? Он мне тесен.
Мартышка. Ни в коем случае, Рак: микробам нужна чистота!
Рак. А говорят, что они всегда там, где грязь.
Стрекоза. Это болезнетворные микробы любят грязь, а полезным необходима абсолютная стерильность!
Рак. Первый раз такое слышу.
Кашалот. Сейчас, Рак, вы и не то еще услышите. Удильщик, включите свою запись.
Удильщик. Минуточку, дорогой Кашалот, только перемотаю пленку.
(Нажимает на магнитофоне клавишу перемотки.) Мне, конечно, фантастически повезло с этим репортажем. О «волшебной палочке» я узнал совершенно случайно, — мне о ней Человек рассказал, — и, разумеется, сразу же кинулся туда... Так, тихо — включаю!
Слышится голос Удильщика при замедленном воспроизведении, звук плывет, слов не разобрать.
Ну вот, села батарейка — в самый неподходящий момент!
Человек (вынимает из кармана батарейку). Давайте-ка магнитофон, Удильщик... Сейчас подсоединим. Эта батарейка необычная, друзья, ее называют «биохимическим топливным элементом» — ток в ней вырабатывают бактерии. Уж она-то не сядет, — такие батарейки работают годами. Электролитом в них служит обычная морская вода, поэтому они особенно удобны для электропитания автоматических морских маяков, метеостанций, буёв... Ну, все, готово.
Удильщик. Спасибо, дорогой Человек. (Включает запись.)
Голос Удильщика (на фоне шумов). Урал... Сколько легенд, сколько поэтических преданий связано с этим краем! Но быль порой превосходит самую безудержную фантазию... Я на Урале, на Дегтярском медном руднике, удивительном руднике, где медь добывают бактерии, добывают буквально из-под земли!
Плеск, журчание воды.
Сейчас я приближаюсь к бетонированному водоему — специалисты называют его бактериальным прудком. Здесь отдыхают и набираются сил перед сменой героини моего репортажа — тионовые бактерии. Еще недавно о них было известно лишь узкому кругу микробиологов, а сейчас об этих крошечных одноклеточных существах с уважением говорят инженеры и академики, а горняки ласково величают их: «наши волшебные палочки». Кстати, по форме они действительно похожи на палочки. С кем бы из них побеседовать? Ну, подойдем хотя бы вот к этой... Здравствуйте, я корреспондент КОАППа, рыба Удильщик. Дорогая Тионовая бактерия... эээ... вы разрешите называть вас просто Тио?
Тио. Конечно, — мы бактерии простые.
Удильщик. Ну, ну, не скромничайте — вы, можно сказать, опровергли известную поговорку: «Не зарывай свой талант в землю». Ваш талант наиболее ярко проявляется как раз под землей.
Тио. Почему? Мы работаем и на поверхности. Видите, две трубы из прудка идут? Одна в рудник, другая в отвал.
Голос Удильщика. А в отвал зачем? Там же пустая порода!
Тио. Это раньше ее пустой считали — в ней так мало меди, что ее невыгодно было извлекать, пока нас, тионовых бактерий, на помощь не позвали.
Голос Удильщика. Милая Тио, а вы давно здесь трудитесь?
Тио. С тех пор как окончила Микробиологический институт. Я по распределению сюда попала.
Голос Удильщика. И что, весь ваш выпуск на этом руднике?
Тио. Нет, кого куда направили: одни цинк добывают, другие — кобальт, никель, свинец, сурьму, золото...
Голос Удильщика. Золото?!
Тио. Это еще что! Есть такая тионовая бактерия по имени Игрек, — ученые о ней совсем недавно узнали, — так вот, она умудряется извлекать из минералов даже висмут и германий — это потрудней, чем золото! Да, совсем забыла, — некоторых моих подруг бросили на мышьяк.
Голос Удильщика. Но ведь он страшно ядовит!
Тио. Для кого как, на нас мышьяк не действует. Тионовые бактерии весь его извлекают из руды, и людям потом работать не опасно.
Голос Удильщика. Это очень благородно со стороны ваших подруг. Ну, а вы довольны своей профессией?
Тио. Очень довольна! Только я мечтаю...
Голос Удильщика. Да, да, о чем вы мечтаете?
Тио. Еще в институте я много слышала о микроскопическом грибке Пенициллиум: с каждым годом он работает все лучше, и сейчас вырабатывает пенициллин в сотни тысяч раз быстрее, чем вначале, когда его только открыли. Вот бы и мне так усовершенствоваться!
Голос Удильщика. Прекрасная мечта! Простите, дорогая Тио, вон там, над отвалом, я вижу какой-то странный лозунг: «Больше меди из отвала! Ешьте серу до отвала!» Я не совсем понимаю, какая тут связь...
Тио Самая прямая: мы питаемся серой — по-гречески «тио» и значит «сера». Так вот из серы, которая содержится в руде, мы приготовляем серную кислоту, она соединяется с медью, получается сульфат меди. Его растворяют в воде и перекачивают по трубам куда нужно. Полная автоматика!
Какое отношение имеют бактерии к безопасности мореплавания? Оказывается, с недавних пор — самое прямое: некоторые из них работают «электриками» на автоматических морских радиомаяках, метеостанциях, буях... И как работают!
Голос Удильщика. Ага, вот теперь я, кажется, понял принцип вашей организации труда: кто не ест, тот не работает!
Шум насоса.
Тио. Ну, надо прощаться. Насос включили, наша смена начинается : сейчас нас по трубам доставят на рабочие места.
Голос Удильщика. До свидания, Тио, счастливо потрудиться!
Шум насоса усиливается.
Я вижу, как ее втягивает в трубу... Какая целеустремленность у этой маленькой труженицы, которую с полным правом можно назвать Хозяйкой Медной горы!
Запись окончилась, Удильщик выключает магнитофон.
Сова. Ишь ты, маленькая да удаленькая! Только как же ты ее разглядел, Удильщик?
Человек (улыбаясь). В самом деле, это удивительно: длина тионовой бактерии около микрона, то есть тысячной доли миллиметра!
Удильщик. Что поделаешь, репортеру приходится напрягать зрение.
Гепард. Как говорится, смотри в оба, увидишь и микроба.
Человек. Что ж, Гепард, самые крупные микробы в сто раз больше Тио, их действительно можно увидеть невооруженным глазом, особенно когда они движутся.
Кашалот. Тем более непростительно, что мы, животные, их проглядели. Коапповцы! Вы слышали, на что способны микробы...
Мартышка. Да, да, люди получают с помощью бактерий и микроскопических грибков столько всякой всячины...
Человек. Это правда, Мартышка: они помогают нам делать краски и витамины, кинопленку и корма для домашних животных, уксус и антибиотики...
Сова. Слыхала я, будто эти... бактерии и простоквашу вам приготовляют, и соленые огурцы, и моченые яблоки...
Кашалот. Даже моченые яблоки! А мы...
Гепард. А что — мы? Будьте справедливы, наш драгоценнейший председатель: еще миллионы лет назад, когда людей и на свете не было, микробы уже помогали птицам-медоуказчикам переваривать воск, а термитам и жвачным животным — клетчатку...
Стрекоза. А светящиеся бактерии — сколько обитателей моря ими пользуется! Да что далеко ходить — кто обеспечивает освещением нашего Удильщика?
Удильщик. Я бы подчеркнул — бесплатным освещением: бактерии, которые живут в фонарике на конце моей удочки, светят день и ночь и ничего за это не требуют.
Кашалот. Они не требуют, Удильщик, зато я требую — решительно требую, чтобы полезных микробов использовали не отдельные животные, а все, слышите — все без исключения! Каждого из нас микробы должны обеспечить всем необходимым!
Где достать такой роскошный букет? Могу сказать по секрету: у микробиологов. Ведь это не цветы, а колония микроскопического грибка Пенициллиум акулатум. Дарить этот букет нужно вместе с микроскопом, увеличивающим изображение в полторы-две тысячи раз.
Рак. Да кто ж из них будет нас обеспечивать? Наверняка все они уже на людей работают.
Человек. Далеко не все, Рак. Ученые считают, что науке пока известна лишь десятая часть микробов, населяющих нашу планету. Они, конечно, продолжают поиски — снаряжают экспедиции во все уголки Земли, берут там пробы почвы, воды, льда, воздуха...
Гепард. По принципу: если микроб не идет к человеку, то человек идет к микробу.
Стрекоза. Милый Кашалот, вы тоже организуете экспедицию, да?
Умоляю — возьмите и меня, я готова брать пробы где угодно! (Восторженно поет на опереточный мотив.) Возьму я пробы На высоте!
Гепард (подхватывает).
Л в них микробы Совсем не те!
Стрекоза. Я под землей, в горах, на море и на льду Бактерий новых обязательно найду! Ля-ля, ля-ля-ля, Л я-ля, л я-л я... Колокольчик.
Кашалот. Стрекоза, ответственнейшее дело вы превращаете в оперетту! Никаких экспедиций, никаких проб — это слишком канительно и долго. Мартышка, ознакомьте всех с моим планом.
Мартышка. С удовольствием! Как всегда, наш находчивейший из председателей решил проблему просто и изящно: при КОАППе открывается Микробиологический институт и повсюду уже объявлено, что в него производится дополнительный прием. Всеобщее изумление.
Рак. Почему дополнительный? Разве основной прием уже был?
Мартышка. Разумеется, не был, но какое это имеет значение? Дополнительный прием — это тонкий психологический ход, Рак. Эффект потрясающий: у нас уже больше двух тысяч заявлений на одно место!
Удильщик. Великолепно — мы проведем конкурс под девизом: «Алло, мы ищем микроталанты!»
Сова. Глядите-ка, вроде бы один этот... микроталант сюда направляется.
Коапповцы напрягают зрение и замечают Микроба .
Стрекоза. Ой, вижу, вижу — Микробчик, такой симпатичненький, пушистенький!
Мартышка. У микробов это называется не «космы», а жгутики, с их помощью они передвигаются, и потом, Рак, мы должны судить не по космам, а по способностям!
В старину люди, должно быть, думали, что тесто, простоквашу, пиво, соленые огурцы, сыр и прочие вкусные и полезные вещи приготовляют добрые гномы. На самом деле все оказалось еще интереснее...
Микроб. Способности у меня есть, все говорят. Потому к вам и пришел. В вашем институте готовят тэнкистов?
Кашалот. У нас военным специальностям не обучают.
Микроб. Ну вот, а все говорят, тэнкист — самая мирная профессия.
И самая модная. Мне еще советовали: будешь поступать, подавай на факультет сточных наук.
Удильщик. «Точных наук», вы хотите сказать?
Сова. Ты бы хоть говорить грамотно научился. «Сточных»...
Микроб. А каких же? Там готовят микробов, которые очищают сточные воды — ну, с фабрик, заводов: в этих водах разные вредные химические вещества, микробы их съедают и вода становится чистой. А мне как раз нужна чистая работа.
Удильщик. Постойте, дружок, но почему вы назвали этих микробов «тэнкистами»?
Микроб. Вы что — взаправду не знаете? А-а, понял — проверяете меня. Ну, про тэнкистов я все выучил! Как же их еще называть, если они живут в тэнках, или в аэротэнках... Аэротэнк — это такой резервуар, вроде пруда, и туда все время подают воздух, потому что микробам, которые там живут, нужно много кислорода, а иначе в этих сточных водах и дышать нечем. Вода в аэротэнках так и бурлит, так и кипит, а я как раз люблю кипучую деятельность.
Кашалот. Я вас хорошо понимаю, но факультета сточных наук в нашем институте пока нет. Зато есть много других: медицинский, горный, сельскохозяйственный, химико-технологический, факультет общественного питания... Выберите любой и подайте заявление в приемную комиссию, Птице-Секретарю.
Мартышка. И приложите, конечно, документы — автобиографию и прочее. Поторопитесь, дорогой жгутиконосец,— скоро олимпиада.
Микроб. Ладно. Если по-честному, мне все равно, куда подавать. (Удаляясь.) Лишь бы в институт. (Возвращается.) Да, забыл спросить: а как с общежитием? Все говорят...
Мартышка. Вы меня слушайте, а не всех: одиноким предоставляется общежитие. Видите вон те чаны?
Микроб. Ага, вижу. Значит, одиноким? Ну, мне бы только вселиться, а потом... (Направляется к одному из чанов.)
Рак. Знаю я, что потом: минут через двадцать на месте одного микроба будет два, потом четыре, восемь, шестнадцать... Через сутки их уже миллионы!
Сова. Так это ж хорошо, Рак: в одиночку-то Микроб ни с каким делом не справится — уж больно мал.
Удильщик. Мартышка, вы упомянули о какой-то олимпиаде...
Мартышка. Что значит «какой-то», Удильщик? Только олимпиада позволит нам выявить самых одаренных!
Рак. А где гарантия, что это будут действительно одаренные?
Кашалот. Не сомневайтесь, Рак, — задания составлены так, что участники должны проявить не только и не столько знания, сколько находчивость, умение оригинально мыслить...
Удильщик. Можно посмотреть задания? (Берет листок бумаги, читает.) «Как построить необитаемый остров?»
Рак. Чепуха! Ведь тот, кто строит остров, уже на нем обитает.
Кашалот. Я же сказал, Рак: задание на сообразительность! Сначала нужно вспомнить о морских микробах, которые добывают растворенные в воде кальций и углекислый газ и приготовляют из них углекислый кальций, а затем надо сообразить, что, возводя из этого строительного материала остров, сами микробы продолжают оставаться в море!
Удильщик. Да-да... Я слышал об этих микробах — они возвели таким способом в Атлантическом океане Багамские острова и продолжают их расширять.
Гепард. Лично мне больше нравится второе задание...
Издали доносится плач. На поляну, шатаясь от горя, выходит Лев.
Стрекоза. Сюда идет огромный лев! Неужели это он так горько рыдает?
Лев (приближается, всхлипывая). Я цирковой лев, Федором меня зовут.
Кашалот. Послушайте, Федор, но здесь не цирк. А что это у вас с гривой?
Лев (сквозь плач). Ведро с клеем опрокинул, которым афиши клеют. Как я теперь буду выступа-а-ать?..
Рак. А мы-то при чем? Это вам надо в химчистку обратиться.
Лев (всхлипывая). Обращался. Все разбежались. (Плачет навзрыд.)
Сова. Слышь, Федя, плакать-то мужчине негоже, тем паче царю зверей.
Лев (плача). А что же мне дела-а-ть?
Гепард. Мда, прямо хоть трагедию пиши: «Царь Федор»...
Мартышка. Никакой трагедии, Гепард. Я знаю, как помочь! (Подбегает к установленному на краю поляны огромному чану.) Федя, бегите сюда со всех ног — отмокнете вот в этом чане! Лев мчится к Мартышке и прыгает в чан.
Стрекоза. Царь зверей будет отмокать в чане? Какое унижение...
Мартышка (возвращаясь). Это ненадолго, Стрекоза, они быстро всё съедят — ничего не останется.
Удильщик. Кто это «они», Мартышка?
Стрекоза. Да, да, и от кого ничего не останется? От Федора?
Мартышка. Что вы, Стрекоза, — от клея! В этом чане микробы, которых зовут... минутку, я посмотрю по списку подавших заявления в приемную комиссию нашего института... (Просматривает список.) Ага: Плектридиум Пектиноворум!
Рак. От одного такого имени вся грива может вылезти.
Мартышка. Ничего подобного, Рак, — Плектридиум Пектиноворум питается не волосами, а клеем пектином, которым склеены лубяные волокна в стеблях конопли, льна...
Сова (перебивая). Эге, да про этих-то микробов и я прослышана! Без них и пряжи бы льняной не было. Волоконца-то у льна меж собой так крепко склеены — не приведи господь, а микробы клей этот зловредный съедают без остатку!
Возможно, микробам, которых откроет этот ученый, не сразу подыщут профессию, но имена им дадут сразу, причем эти имена будут немедленно записаны в толстую-претолстую «Государственную книгу микробов
Кашалот. Мартышка, скажите этим Пле... Пле... ну, этим микробам, что если клей из гривы Федора они тоже съедят без остатку, мы примем их в институт вне конкурса.
Гепард. То есть без участия в олимпиаде? Да, я так и не прочел второе задание олимпиады. (Читает.) «Перед вами предложение: «Кот мечтает о сметане». Зачеркните одну букву в слове «сметана». Кем нужно заменить теперь Кота, чтобы предложение не потеряло смысл»?
Кашалот. То есть надо догадаться, кто мечтает о МЕТАНЕ.
Рак (вспоминая). Метан... метан... а-а, это горючий газ. Ну, ясно, кто о нем мечтает, — домохозяйки.
Стрекоза. При чем тут домохозяйки, Рак? Олимпиада у нас МИКРОБИОЛОГИЧЕСКАЯ, значит, о метане мечтает микроб, который его кушает.
Человек. Верно, Стрекоза, и у нас, людей, есть все основания пожелать ему отличного аппетита! Метан, или рудничный газ, как называют его горняки, издавна был проклятием шахтеров: скапливаясь в шахтах, он взрывается от малейшей искры... Чтобы избавиться от опасного газа, шахту непрерывно проветривают, да еще как! Мощнейшие вентиляторы прокачивают через подземные выработки столько воздуха, что его вес намного превышает вес добытого угля. Но вот несколько лет назад сотрудники Московского горного института во главе с профессором Бурчаковым поселили крошечных любителей метана в одной из шахт Донбасса, неподалеку от Краснодона. И что же — микробы съели весь метан!
Кашалот. Ликвидировав тем самым опасность взрыва? Хм... пожалуй, нам следует открыть при горном факультете отделение, которое готовило бы специалистов по технике безопасности подземных работ...
Гепард. Очевидно, на это отделение надо принимать самых прожорливых абитуриентов.
Удильщик. Позвольте, зачем же тогда институт? Разве его задача не заключается именно в том, чтобы в процессе учебы повысить прожорливость учащихся?
Человек. Это не так просто, Удильщик... Например, чтобы многократно усилить аппетит бактерий Аспергиллюс, грузинским ученым Цицнадзе, Мчедлишвили и академику Дзидзигури пришлось потратить несколько лет упорного труда. Результат превзошел все ожидания: «обученные», а точнее, выведенные бактерии новой породы не только съедают в шахте метан, но и покрывают поверхность угля эластичной пленкой!
Все. Эластичной пленкой? Зачем?
Человек. Эта пленка избавит шахтеров еще от одной беды — самовозгорания угля. Коварное свойство угля самовозгораться приводит к подземным пожарам, которые бушуют десятки, сотни и даже тысячи лет, потушить их невозможно никакими силами. Так вот, приготовленная Аспергиллюсами пленка не пропускает к углю воздух, а без воздуха он не загорится!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Что там такое?
Мартышка. Сейчас узнаю. (Подбегает к столику приемной комиссии, кричит оттуда.) Дорогой председатель, Птица-Секретарь спрашивает, можно ли принять от поступающей автобиографию, написанную в стихах.
Кашалот. Как это — в стихах?
Мартышка (возвращается с автобиографией в руках). Вот, слушайте: «В далеком детстве я до гроба Любила одного микроба. Из нефти делал он белок И лучше выдумать не мог...»
Гепард. Его пример — другим наука.
Сова. Правда, Гепард, белок-то всем нужен — и зверю, и птице, и диким и домашним... Хорошие стихи! А кто их сочинил-то?
Мартышка. Бактерия Псевдомонас Метаника.
Человек. О, это замечательная бактерия, друзья, мы возлагаем на нее большие надежды. Псевдомонас Метаника тоже делает белок, но не из нефти, а из метана, а газа этого много, он дешев, его легко транспортировать... Ученые считают, что белок, приготовленный бактерией Псевдомонас Метаника, будет не только самым дешевым, но и самым питательным и самым чистым!
Микробиологическая задача на сообразительность: «Как построить необитаемый остров»?
Стрекоза. Видите, как благотворно повлияла на нее чистая детская любовь! Ей захотелось подражать своему идеалу! Но кто он, какова его дальнейшая судьба?
Человек. Сейчас, Стрекоза, этот микроб работает на большом заводе по производству белка из нефти, причем оказывает нам двойную услугу: делает белок и одновременно выедает из нефти парафин, а это улучшает качество нефти.
Сова. А много ли белка там выпускают?
Человек. Двенадцать тысяч тонн в год, и это только начало... Ведь построенный советскими инженерами завод, о котором я говорю, — первый в мире, он пущен в 1968 году. Когда специалисты отработают во всех тонкостях технологию, белок будут выпускать миллионами тонн! Микробам это вполне под силу — они растут в тысячу раз быстрее самых продуктивных домашних животных. Мы тогда сможем не только полностью обеспечить белком обитателей животноводческих, птичьих и пушных ферм, но и более щедро подкармливать их диких собратьев.
Сова. Хорошее дело сделаете, Человек! А то год на год не приходится, иной раз, особливо зимой, случится бескормица... Сама-то ладно, перебьюсь, а на соседей, птиц да зверей голодных мочи нет глядеть — поверишь ли, плакать хочется!
Коапповцы приумолкли, загрустили.
Пусть драма льва Федора послужит предостережением для всех мужчин с длинной шевелюрой... Опасайтесь микробов, поедающих волос,— обкарнают в два счета!
Гепард. Почему только зимой, Сова? А летом, в засуху? Мда...
боюсь, каждый из нас может вспомнить подобный год, и не один... Но лучше забыть! (Напевает.) «Не пробуждай воспоминанья минувших дней, минувших дней...»
Лев Федор вылез из чана и направился к коапповцам. Он плачет еще громче прежнего.
Кажется, царь зверей уже отмок. Любопытно, почему он опять плачет?
Стрекоза. Наверное, Федору тоже есть что вспомнить — даже львам приходится иногда голодать... Видите, милая Сова, как расстроили его ваши слова!
Мартышка. А я уверена, что слова Совы не имеют к его слезам никакого отношения. Федор плачет от счастья! Еще бы — наконец-то его прекрасная грива снова стала пышной и пушис... (Внезапно осеклась, с беспокойством вглядывается в приближающегося льва.)
Сова. Батюшки-светы, а где ж грива-то его?
Коапповцы в смятении воззрились на Льва Федора: от его великолепной гривы не осталось и следа.
Рак. Я же говорил — от одного имени этого микроба, поедателя клея, вся грива вылезет: Пле... Пле... тьфу, натощак не выговоришь.
Кашалот. Мартышка, что это значит?!
Мартышка. Боюсь, что это значит... Минутку, сейчас проверю еще раз...
Этот чан здесь... тот там... все ясно! Я перепутала. Федор отмокал не в том чане — в нем микробы, от которых... то есть которые...
Человек. Которые удаляют волос? Их открыли украинские ученые.
И сейчас эти микробы уже работают на экспериментальном кожевенном заводе — быстро очищают шкуры от шерсти.
Гепард. Мда, в самом деле — быстро и тщательно... Без гривы Федора теперь не отличить от львицы.
Федор плачет навзрыд.
Мартышка. Ну, подумаешь, какая разница? По-моему, дрессированная львица даже интереснее.
Лев (всхлипывая). А на афишах всюду «Лев Федор»...
Стрекоза. Милый Федя, да вы нам только скажите, где висят афиши, — и мы исправим!
Удильщик. Да, да, вместо «Лев Федор» напишем «Львица Федора».
Гепард. А представление будет называться «Федорино горе».
Кашалот. Удачная мысль, Гепард. Друзья, мы должны, мы просто обязаны загладить свою невольную вину перед Львом. Рак, вы остаетесь здесь — будете проводить олимпиаду. Остальные мобилизуются на срочное исправление цирковых афиш.
Стрекоза. Смотрите, Федор перестал плакать!
Кашалот. Даже улыбнулся... Закрываю заседание КОАППа!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 34
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, созданная по просьбам трудящихся. Ругань, однако, под запретом.
.
* 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума