Заседание КОАППа еще не началось, а коапповцы уже развили кипучую деятельность. Гепард тащит откуда-то лист фанеры. Удильщик обламывает колючки на кусте шиповника. Мартышка ползает на четвереньках, зачем-то тщательно осматривая каждую пядь поляны. Несколько странно то, что руководит действиями коапповцев Сова, Кашалот же, как и остальные, выполняет ее указания. В стороне Человек производит какие-то странные манипуляции с длинным бамбуковым шестом.
Сова. …Не может того быть, чтоб выхода не было! Ищи, ищи, Мартышка! Гепард, притащил фанеру? Сюды ставь… Кашалот, ну-ка подсоби!
Кашалот (кряхтя, помогает прислонить фанеру к дереву). Только объясните мне наконец — для чего все это нужно?
Сова. Извини, Кашалот… Удильщик, держи газету. (Прогягивает Удильщику целое бумажное полотно, испещренное рисунками с подписями под ними.)
Удильщик. Да, да — я ее приколю для всеобщего обозрения! (Прикалывает газету колючками.) Так, готово, можно заседать.
Кашалот (звоня в колокольчик). Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Теперь я могу узнать, что произошло?
Стрекоза (скороговоркой). Полчаса назад принесли птичью стенную газету «Ни пуха, ни пера!». Там резко критикуют птиц, которые… Да вот, смотрите сами!
Кашалот. Ну-ка, ну-ка… Кто это? Похожи на пингвинов, но почему без голов?
Стрекоза. Это дружеский шарж, видите — под ним эпиграмма, такая остроумная, просто прелесть: «Будешь делать как пингвины — не доживешь до половины!»
Кашалот. Что же они делают?
Удильщик. Об этом невозможно говорить без содрогания, но я попробую… Не так давно на Южном острове Новой Зеландии, как раз в тех местах, где живут эти безголовые птицы, было проложено шоссе, причем специально для пингвинов построили подземный переход. А они на него ноль внимания!
Сова. Как ходили поверху, так и ходят — утром к морю, вечером — обратно. Ну что ты с ей поделаешь, с глупой птицей, коли жисть ей не дорога! Вон оляпка, махонькая пташка, а не то что подземным — подводным переходом пользуется, речки по дну перебегает, да еще по дороге пропитание себе промышляет, а этим спуститься лень!
Кашалот. Да на них надо не дружеские шаржи рисовать, а… мм… ээ…
Как заставить пингвинов пользоваться подземным переходом? И не только пингвинов…
Гепард. Не напрягайте свой ум, наш мудрый председатель, — все, что надо, мы уже сделали: послали пингвинам телеграфный вызов.
Удильщик. Да, с грифом: «Явка строго обязательна». Мы их погоняем по подземному переходу туда и обратно — сто раз, двести, триста… сколько потребуется!
Стрекоза. Они у нас забудут, как по проезжей части ходить!
Кашалот. А успеем мы построить переход?
Сова. Зачем строить, Кашалот? А кротовый ход на что?!
Рак (саркастически). Кротовый ход… В нем и с указателями запутаешься — ни входа, ни выхода не найдешь. Вот морской рак калианасса роет! Если его позвать…
Удильщик. Звать, потом ждать, пока выроет… Нет, Рак! Хоть запутан ход кротовый, но зато вполне готовый! (Кричит.) Мартышка, вы нашли выход?
Мартышка (приближаясь). Всю поляну обыскала. Куда этот крот повел туннель — ума не приложу!
Человек. Тут, милая Мартышка, лучше приложить не ум, а вот этот шест.
Все. Шест?
Стрекоза. Ой, я догадалась, дорогой Человек: это волшебная палочка, она позволяет видеть сквозь землю, да? Только почему она такая длинная?
Человек. Так удобнее ею пользоваться, Стрекоза: обследуя поверхность земли, не нужно наклоняться. На конце этой «волшебной палочки» вмонтирован маленький приборчик — счетчик Гейгера, он обнаруживает радиоактивное излучение.
Коапповцы испуганно переглядываютея.
Кашалот. Ра… радиоактивное излучение? Но откуда оно здесь?
Человек. Понимаете, одна биологическая лаборатория исследует, как движутся под землей кроты. Для этого на заднюю лапку кроту надевают кольцо, а на нем укреплена крохотная капсула с радиоактивным кобальтом. Такое же кольцо «получил» и крот, который живет на нашей поляне… Мартышка, возьмите в руки шест… так, теперь я надену вам эти наушники — они соединены со счетчиком Гейгера. Концом шеста водите над самой землей. Как только услышите в наушниках частые щелчки, зовите нас — крот там.
Мартышка. Поняла, поняла, — мы будем следить за Кротом, пока он не выберется на поверхность, и обнаружим выход!
Кашалот. Уважаемый Человек, я восхищен: такой простой и остроумный способ…
Человек. Он называется радиоактивным мéчением. Биологи давно научились метить птиц, рыб, морских черепах, китов, даже насекомых. И лишь те, кто живет, можно сказать, у нас под ногами, ускользали от наблюдения…
Удильщик. Зато теперь не ускользнут!
Человек. Верно, Удильщик. Ученые могут теперь следить за подземными путешествиями кротов, мышей, полевок, леммингов…
Стрекоза. И каждому из них надевают колечко?
Человек. Не обязательно, Стрекоза, — есть и другой метод: разбрасывают приманку, которая содержит радиоактивный изотоп кальция, йода или фосфора — в безопасных дозах, конечно. Съев ее, животное само становится источником радиоактивного излучения… Используя радиоактивное мечение, биологи впервые узнали, например, что крот проходит за сутки расстояние до трехсот метров, но в основном по старым ходам, новых же роет ежедневно всего лишь четыре-пять метров, а не десятки метров, как считали раньше…
Над поляной с громким карканьем пролетает Ворона.
Мартышка (издали). Кашалот, прикажите ей замолчать, я из-за нее не слышу щелчков в наушниках!
Кашалот. Ворона, в общественных местах громко каркать нельзя.
Гепард. Особенно во время исследований радиоактивным методом.
Стрекоза. Да, да, и всем в лесу передайте: звуковые сигналы запрещены! Поняли, Ворона?
Ворона (шепотом). Карр…
Мартышка (издали). Скорее все сюда — я нашла, нашла!
Все бросаются к Мартышке, которая сосредоточенно водит концом шеста над небольшим участком земли.
Сейчас сниму наушники — слушайте!
Коапповцы слышат частые щелчки.
Удильщик. Да, Крот здесь!
Рак. Что-то он все на одном месте — и не двигается совсем…
Человек. Возможно, крот сейчас спит.
Мартышка. Нашел время! И долго он будет спать?
Человек. Кроты отдыхают примерно десять часов в сутки — это тоже выяснили с помощью радиоактивных меток.
Рак. Я же говорил, с кротом лучше не связываться. Теперь придется ждать, пока он выспится, да когда еще после этого выроет выход…
Гепард. Мда, в прямом смысле — безвыходное положение.
Кашалот. Запомните, Гепард: безвыходных положений не бывает! Конечно, десять часов мы ждать не можем, — следовательно, в подземном переходе надо будет установить табличку: «Нет выхода!». Уважаемая Сова, а вход нашли?
Сова (показывает дырку в земле). Да вот он!
Кашалот. Хм… узковат — в часы пик могут быть заторы.
Рак. «Заторы»… Да сюда ни у одного пингвина и голова не пролезет.
Сова (сокрушенно). О-ох, и впрямь не пролезет… Вот те раз! Как же это мы обмишурились, а?
Удильщик. Мда, как-то недоучли — в такой спешке…
Рак. Вот если бы рыли морские раки калианассы…
Кашалот (взрывалсь). «Калианассы, калианассы»… Вот что значит затевать дело без своего председателя! «Недоучли»… Простые вещи доходят до вас как до жирафы!
Сова. Гляньте, Жирафа… легка на помине!
В конце поляны коапповцы замечают только что вышедшую из лесу Жирафу.
Стрекоза (тихо). Милый Кашалот, она, наверное, все слышала — еще обидится и скажет…
Гепард. Не волнуйтесь, Стрекоза, она ничего не скажет: жирафы всю жизнь молчат.
Мартышка. Во всяком случае, еще никто никогда не слышал их голоса. И это с таким-то языком!
Жирафа (приближалсь). Да, из всех млекопитающих у нас, жираф, самый длинный язык — почти полметра.
Гепард. Великий немой заговорил! Мда, воистину у нас, в КОАППе, происходят самые невероятные события…
Мартышка. С ума сойти! Жирафа, что же вас заставило нарушить обет молчания?
Жирафа. Забота о нервной системе окружающих, Мартышка. Я только что слышала кое-какие реплики и решила поделиться кое с кем своим опытом. Друзья мои, надо уметь сдерживаться, подавлять раздражение.
Мартышка. Слышите, Кашалот?! Это в ваш огород камешек.
Кашалот. Сдерживаться! Легко сказать…
Жирафа. Гнев — плохой советчик. Поясню примером: допустим, мне показалось, что другая жирафа посмотрела на меня два, а дальше — цепная реакция: перепалка, потом в ход пойдут копыта…
Гепард. А ваше копыто может проломить голову даже льву!
Жирафа. Видите, как важно уметь вовремя промолчать. Это не так уж сложно: когда я чувствую, что начинаю сердиться, я напеваю про себя любимую песню. (Поет.) «Мне сверху видно все, ты так и знай». Или считаю рóжки.
Кашалот. Какие рожки?
Жирафа. Жирафьи: у нас бывает от двух до пяти рожек. Давайте-ка попробуем вместе: два…
Кашалот (вместе с Жирафой). Два, три, четыре, пять… (Улыбается.) Хм, знаете, помогло — я успокоился… О-о, больше того кое-что придумал! Мартышка, вы как-то упоминали об африканском звере двухметрового роста, который роет ходы с невероятной быстротой.
Мартышка. Верно — как же это мы забыли? Удильщик, скорее к Птице-Секретарю — пусть пошлет Трубкозубу телеграмму-молнию: «Просим срочно прибыть для оказания технической помощи». Вот это будет туннель!
Удильщик направляется к Птице-Секретарю.
Кашалот. Дорогая Жирафа, я вам так благодарен… Какой прекрасный совет вы мне дали! Два, три, четыре, пять…
Жирафа. Лучше не вслух, а про себя. Я сумела добиться того, что в любых обстоятельствах кровь никогда не бросается мне в голову.
Человек. И не только в переносном, но и в буквальном смысле! Дело в том, друзья, что у жирафы удивительная кровеносная система. Ее голова расположена на шестиметровой высоте, кровь туда может подняться только под значительным напором, поэтому у жирафы повышенное давление крови — и тем не менее она чувствует себя прекрасно. Тут есть о чем задуматься медикам! Но это не все: представьте, что жирафа наклонилась…
Жирафа. Например, чтобы попить… правда, пью я редко, могу обойтись без воды полгода. Сдержанность во всем!
Человек. Так вот, казалось бы, когда голова опускается с шестиметровой высоты до земли, давление в головных кровеносных сосудах должно резко возрастать, но этого не происходит.
Жирафа. Я же сказала — кровь никогда не ударяет мне в голову: если я ее опускаю, особые кольцевые мышцы частично перекрывают идущие к голове кровеносные сосуды.
Мартышка. Дорогой Кашалот, надо бы и вам завести такие мышцы… хотя, я думаю, их нелегко достать — наверное, даже не у всех жираф они есть!
Жирафа (удивленно). Почему вы так решили, Мартышка?
Мартышка. Ну как же — я сама видела однажды, как две жирафы подрались и надавали друг другу по шее!
Жирафа. Это не драка, а дуэль на шеях. У нас такой обычай: жирафы иногда устраивают поединки, во время которых один партнер бьет своей шеей по шее другого, а этот другой отвечает тем же. Прекрасная разрядка для нервной системы!
Удильщик (приближаясь). Ужасная новость: телеграфная связь прервана! Кто-то оборвал провода!
Стрекоза. Какой ужас!
Сова. Ворона-то давеча прилетала, она и накаркала: я сразу смекнула, что не к добру…
Жирафа. Ворона тут ни при чем, Сова. Телеграфную связь нарушила я.
Все. Вы?!
Человек. Жирафы нередко рвут телеграфные провода своими трехметровыми шеями.
Кашалот (грозно). Жирафа, вы… вы… то есть мы… мы…
Стрекоза. Милый Кашалот, вызовите ее на дуэль на шеях — вам нужна разрядка для нервной системы.
Кашалот. Но у меня нет шеи… швейные позвонки есть, семь штук, а шеи нет…
Жирафа. Тогда посчитайте рожки: помните? — от двух до пяти.
Гепард. До пяти ему сейчас мало — пусть лучше посчитает ваши шейные позвонки — вероятно , их несколько десятков?
Жирафа. Нет, Гепард, — тоже семь, как у кашалота, и у вас, и у слона, и у мыши, и вообще у любого млекопитающего.
Человек. Не у любого, милая Жирафа, — есть исключения. У трехпалого ленивца девять шейных позвонков, у ящера-панголина — восемь, а у двупалого ленивца и ламантина — шесть.
Кашалот. Значит, от шести до девяти… (Считает.) Шесть, семь, восемь, девять… (Широко улыбается.) Поразительно — опять помогло: гнев прошел и появилась мысль! Уважаемая Жирафа, я слышал, что вы бегаете быстрее скаковой лошади. Так вот, вы лишили КОАПП связи с внешним миром… будет справедливо, если вы сбегаете в Африку и вызовете Трубкозуба!
Вот хороший способ превратить непомерный рост жираф из недостатка (с точки зрения связистов и электриков) в достоинство.
Жирафа. Конечно, вызову — о чем разговор! Видите — все можно решить спокойно, без крика и брани. Друзья мои, никогда не опускайтесь до взаимных оскорблений, до унизительных скандалов. (Удаляясь.) Тогда вы сумеете подобно нам, жирафам, пройти по жизни с высоко поднятой головой!
Гепард. Обрывая по пути телеграфные провода… О, сюда летит Филин! Какой красавец!
Стрекоза. Он чем-то взволнован — просто все себя!
Сова. Кого-то в лапах несет… эге — Мышь! (Кричит.) Кум, а кум, чего приключилось-то?
Филин (приближаясь, тяжело дыша). Я жаловаться буду… я редкая птица, я под охраной Закона… вот, Человек подтвердит…
Человек. Верно — этих самых крупных представителей сов осталось мало, охота на них запрещена… а что, дорогой Филин, на вас кто-нибудь охотился?
Филин. Мне, мне мешают охотиться!
Сова. Да кто мешает-то?
Филин. Мыши! Вот эта, например, — не пищит!!
Мышь. Я дисциплинированная Мышь, мне велели не пищать — я не пищу.
Филин. Это все интриги ворон, они меня ненавидят, как заметят днем — нападают, а теперь хотят лишить пропитания, а потом меня же обвинят, что я хватаю не только мышей, но и птиц, зайцев и даже ежей, а что мне остается делать, когда…
Кашалот. Да замолчите же наконец! Какие-то ежи, зайцы, вороны, мыши — все перепуталось! (Вспомнив.) Два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять… (Спокойным тоном.) Так, давайте спокойно разберемся. Вот вы. Мышь, объясните, в чем дело?
Мышь. Ворона сказала всем в лесу, что звуковые сигналы запрещены. Я тут же перестала пищать, а вот он сердится.
Кашалот. Ясно… хотя и непонятно: Филин, какая вам разница, пищат мыши или молчат?
На охоте за мышами пользуйтесь ушами!
Филин. Да ведь мы по писку мышей находим! С закрытыми глазами найдем — вот Сова не даст соврать…
Сова. Верно, в нашей совиной инструкции так и записано: «На охоте за мышами шевели всегда ушами».
Удильщик. Позвольте, ну я понимаю — филин, ушастая сова, болотная сова — у них ушки из перьев, им есть чем шевелить, но ведь у большинства сов — только слуховые отверстия… правда, огромные — вдвое больше, чем, скажем, у голубя, — но нельзя же шевелить отверстиями!
Филин. Да кто вам сказал, что у других сов нет ушей снаружи?
«Ушки» из перьев у филина — всего лишь украшение. Настоящие наружные уши он, как и все совы, предпочитает не выставлять на всеобщее обозрение.
Сова. Не видать их — так сей момент увидишь… К слову сказать, ушки-то из перьев у филина али там ушастой совы — и не ушки вовсе, а украшение. Настоящие-то уши — вон они где… Ну-ка, Мартышка, раздвинь мне перышки на голове — по бокам, по бокам!
Коапповцы окружают Сову и рассматривают ее уши.
Гепард. Мда, кто бы мог подумать! Рядом с каждым слуховым отверстием — кожные складки и широкая дуга из перьев!
Мартышка. И перья какие-то особенные… Ой, складки и перья зашевелились! Милая Сова, и вы скрывали такой талант! Я всю жизнь мечтаю научиться шевелить ушами. Вы покажете, как это делать, ладно?
Человек. Я вам советую, Мартышка, посмотреть фильм, снятый английскими биологами Пэйном и Норбергом в невидимом для сов красном свете: там очень хорошо видно, как совы, охотясь, непрерывно двигают кожными складками, регулируя ширину слуховых отверстий, — это помогает им определять, откуда доносится писк и шорох мыши.
Удильщик. Так вот для чего им наружные уши!
Человек. Не только для этого, Удильщик. В лаборатории бионики Московского университета доктор биологических наук Валерий Дмитриевич Ильичев исследовал слуховой аппарат сов и сделал интереснейшее открытие: оказалось, что дуга из особых перьев — это специальная акустическая система, которая, словно приемник на радиостанцию, настроена точно на мышиный писк — это позволяет совам услышать его даже на фоне сильного лесного шума!
Филин. А я что говорил?!
Кашалот. Ну, если так, то для мышей запрет на звуковые сигналы отменяется.
Филин. Слыхала, Мышь? То-то! (Удаляясь.) Я редкая птица, я не позволю…
Мышь. Ну, раз есть распоряжение, я готова пищать хоть круглые сутки. Только дисциплина должна быть для всех!
Сова. Это для кого же — для всех?
Каким, по-вашему, цветом должны были бы светиться в сумерках глаза тигра с точки зрения безопасности движения?
Мышь. А вот кошка, лиса, волк — у них глаза ночью светятся зеленым, разве это правильно? Зеленый свет означает «можно идти», я Мышь дисциплинированная. (Со вздохом.) Приходится идти… А у лося, косули, лани глаза светятся красным, это значит «стой!», я и стою, хотя опасности никакой!
Кашалот. Ну хорошо, Мышь, мы подумаем, как тут быть.
Мышь (скороговоркой). Да, да, пожалуйста, подумайте, а то такая путаница: у медведя глаза светятся оранжевым, у енота желтым, желтый свет значит «ждите». (Удаляясь.) А чего ждать?
Гепард. Пока съедят.
Кашалот. Да, пора навести в этом деле порядок… но как? Изменить правила?
«Механический крот», как показали эксперименты, — машина слишком сложная и не очень надежная. А какое животное предложили бы вы в качестве образца для землеройной машины?
Удильщик. Ни в коем случае — тогда все окончательно запутается : ведь у крокодилов глаза светятся правильно — красным, точнее, рубиновым, у тропических лягушек тоже правильно — зеленым!
Мартышка. Послушайте, а нельзя ли не правила поменять, а сделать так, чтобы глаза светились ночью нужным цветом? От чего этот цвет зависит?
Удильщик. Гепард, вы должны знать — вы отвечали недавно на письма Леночки Ерощенковой из Тулы, Наташеньки Савелевой из Могилевской области, Миши Гушека из украинского поселка Крошня и других ребят — они как раз спрашивали, почему ночью светятся глаза у кошки, собаки…
Гепард. Да, отвечал… вот копия ответа. Мартышка. Ну-ка, ну-ка… Так… (Читает.) «Глазное дно отражает световые лучи, словно рефлектор автомобильной фары. В сумерках зрачки сильно расширены, и этот отраженный свет хорошо виден — правда, не со всех направлений, поэтому кажется, что глаза то загораются, то гаснут». Ага — вот самое интересное: «Цвет огоньков зависит от особенностей глазного дна». И это все? Ну, а как же все-таки изменить цвет?
Гепард. Вот этого я, к сожалению, не знаю.
Стрекоза. А что, если запросить одну ученую кошку? Она живет в деревне Зуево Ярославской области.
Кашалот. В деревне Зуево? Как вы узнали ее адрес?
Сова (смеясь). Ну, Стрекоза, и смех и грех с тобой… (Кашалоту.) Письмо оттедова пришло, от Риммочки Коротковой, пишет она: «У меня есть киска Мурка, она у меня ученая, она любит слушать заседания КОАППа».
Удильщик. Восхитительное письмо! По-моему, даже Рак, при всей его хмурости, улыбнулся бы… Кстати, а где он?
Мартышка. Да вон ползет… (Приглядывается.) Ой, этот Рак не наш!
Кашалот. Да, да, у него левая клешня намного больше правой! Калианасса. Левша я, потому и больше. Так что, хозяин, облицовку будем класть, или как?
Кашалот. Какую облицовку? Кто вы такой? Калианасса. Морских раков калианассов бригадир… Нас еще раками-кротами величают, только мы роем безо всяких выкрутасов: ход вниз, потом горизонтальный туннель и выход. Стенки обмазываем илом или быстротвердеющей жидкостью из особых железок. Так как насчет облицовки — класть?
Мартышка (восторженно). Конечно, класть!
В отличие от своего сухопутного тезки, рак-крот, он же калианасса, роет туннели без всяких выкрутасов.
Кашалот. Значит, подземный переход готов? Молодец Рак, позвал все-таки своих калианассов! Скорее туда, к ним, — надо принять работу. Закрываю заседание КОАППа!
Отправлено: 02.08.19 21:53. Заголовок: Я не знаю,насколько ..
Я не знаю,насколько достоверна инфа про стрекозу,обогнавшую самолет. Но черепаху рыба-меч не проткнет. И я не могу представить себе удильщика и кашалота...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 78
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, созданная по просьбам трудящихся. Ругань, однако, под запретом.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума