Поверхность коапповского озера буквально кипит от рыбы, а по реке, соединяющей озеро с морем, движутся новые косяки. Собравшиеся на берегу члены КОАППа с изумлением наблюдают, как плещутся и выпрыгивают из воды непрошеные гости. Одна из рыб подплыв к самому берегу, внимательно слушает Кашалота, который сердито ей что-то втолковывает.
Кашалот. Послушайте, я уже шестьдесят восьмой раз вам повторяю: здесь нельзя откладывать икру. Это озеро принадлежит КОАППу, то есть Комитету охраны авторских прав природы. Это общественная организация, учреждение, ясно?
Сова. Что же это будет, ежели во всех учреждениях начнут икру метать?
Мартышка. Что вам — других рек и озер мало?
Кашалот. Слышали, что говорят Сова и Мартышка? Вам других рек и озер мало? Теперь наконец поняли?
Лосось (радостно). Ага, понял: здесь нельзя. Ну, я поплыл. (Уплывает.)
Поверхность озера внезапно становится гладкой и спокойной.
Стрекоза. Смотрите — все рыбы исчезли!
Гепард. Дорогой председатель, у вас необычайный дар слова: не прошло и часа, как вы сумели убедить даже эту бестолковую рыбу!
Кашалот. Уфф… спасибо, Гепард. Наконец-то мы можем начать работать. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Друзья, сегодняшнее заседание мы начнем с того, что… (С ужасом уставился в воду, потряс головой.) О-о, это какой- то кошмар!
Все. Что такое?
Кашалот. Мне показалось, что эта ужасная рыбина опять появилась в озере.
Лосось (вылезает на берег, радостно). Ага, это я появился. Доложить хочу, чтоб вы не беспокоились: как вы мне все объяснили, так мы и сделали.
Кашалот. Ч…ч…что вы сделали?
Лосось. Отложили — икру и молоки, все как полагается, по всем правилам.
Кашалот. То есть как — отложили? Ведь я же сказал…
Лосось. Сказал «здесь нельзя», мы, значит, и отложили не здесь, а на дне.
Кашалот (распаляясь). Но я же вам не разрешил! Дно тоже принадлежит этому озеру, и я категорически запретил вам — за-пре-тил! Вы что, ничего не поняли?!
Лосось. Все как есть понял. Да вы не гневайтесь, вы проверьте — все сделано как полагается, по всем правилам: головой и плавниками мы ямки на дне озера вырыли, туда, значит, икру поместили, сверху ее песочком и гравием засыпали, чтобы заместо ямок холмики получились… все как лососям положено.
Кашалот. Лососям? Уж не хотите ли вы сказать, что вы Лосось?!
Лосось. Ага, из лососевых мы, кетой нас называют.
Кашалот (к коапповцам, понизив голос). Слышали? Или сумасшедший, или самозванец… (Рыбе.) Что вы выдумываете, лососи совсем не такие! Я вас живо разоблачу! Я видел в океане кету — у нее нет ни подобного горба, ни таких длинных загнутых крючком челюстей.
Лосось. В океане и у меня не было. А сейчас отрастил, согласно инструкции — все как положено, по всем правилам. (Показывает Кашалоту инструкцию.) Вот, проверьте. «Пункт первый. Во время нереста есть лососям запрещается». «Пункт второй. Войдя из океана в реку для нереста, самцы кеты и горбуши должны отрастить горб, а также вытянуть вперед челюсти Я загнуть оные крюками».
Мартышка. Ну кто этому поверит? А для чего же вам такие страшные крючковатые челюсти, если в реке вам все равно ничего есть нельзя?
На поляну КОАППа выходит Человек.
Стрекоза (радостно). Смотрите, Человек идет… Дорогой Человек, а у нас тут сумасшедшая рыба.
Человек. Какая? Вот этот Лосось?
Сова. Гляди-ка, выходит, он и впрямь Лосось… Эх, Кашалот, Кашалот, а ты уж сразу: «откуда у вас горб», да «откуда челюсти», «я вас разоблачу»…
Человек. Не будьте так строги к нашему председателю, Сова. Людей тоже долго удивляло странное перевоплощение некоторых лососей, идущих на нерест. Объяснить это удалось биологу Юрию Глебовичу Алееву. Экспериментами и расчетами он доказал, что, изменив форму тела, самцы кеты и горбуши теряют в скорости, но зато становятся более маневренными, поворотливыми, а это очень важно во время нереста.
У самца благородного лосося (более известного под «вкусным» именем — семга) крючковатые челюсти составляют часть брачного наряда, как и у самцов кеты, горбуши нерки и других лососевых. Что ж, о вкусах не спорят…
Лосось. Еще бы не важно! При нересте скорость ни к чему, да ее и захочешь — не разовьешь: теснота, простору никакого… Это не море! Когда косяк в реку входит, вода из берегов выступает. А вот без сноровки на нерест лучше и не ходить. Пороги, к примеру, на пути могут повстречаться, завалы из деревьев — как их преодолеешь? Опять же на месте назначения участочек на дне надо успеть занять раньше других, согласно инструкции. Тут только успевай поворачивайся, прозеваешь — негде будет ямку вырыть для икры.
Сова. Слышь, Человек, Кашалот-то запретил в нашем озере икру метать, а лососи все равно отложили.
Человек (заинтересованно). Отложили икру, несмотря на запрет? Очень интересно! Лосось, покажите, пожалуйста, ваши плавники… (Осматривает плавники.) Ага… ага… так я и подумал — это меченый Лосось, видите? Плавники у него чуть-чуть подрезаны.
В озере появляется Удильщик.
Удильщик (издали, запыхавшись). Дорогой Человек, у всех лососей в этом озере плавники подрезаны, все они меченые!
Кашалот (возмущенным голосом). А-а, Удильщик! На прошлом заседании вас не было совсем, на сегодняшнее вы опаздываете… Вы что же, полагаете, будто можно явиться когда вздумается и как ни в чем не бывало…
Человек (перебивает). Не сердитесь на него, Кашалот, сейчас я все объясню: дело в том, что Удильщик помогал нам в очень интересном эксперименте…
Удильщик. Дорогой Человек, доставьте мне удовольствие — позвольте, я расскажу сам…
Человек. Ну хорошо, пожалуйста, Удильщик.
Удильщик (становится в эффектную позу). Уважаемые члены КОАППа, дорогие гости, дамы и господа!
Сова. «Дорогие гости, дамы и господа» — это кто же, Удильщик, лососи, что ли?
Удильщик. Разумеется, Сова! Я продолжаю. Друзья! Вы являетесь сейчас свидетелями окончания грандиозного, ошеломляющего, сногсшибательного научного эксперимента, я бы даже сказал — эксперимента века! Впервые в истории…
Человек. Удильщик, будьте добры, говорите о существе дела, и как можно скромнее, тем более что подобные опыты с лососями уже проводились несколько лет назад.
Удильщик. Да, да, дорогой Человек, конечно, — их я и имел в виду, говоря «впервые в истории». Итак, известно, что лососи живут в море, а икру откладывают в пресных водах. Для этого они поднимаются по рекам порой до самых истоков или — опять же по рекам — заходят в озера. Мальки, которые выклюнулись из икры, через некоторое время снова оказываются в море. Но чтобы отложить икру, лососи в конце жизни опять возвращаются в речки или озера, причем именно в те, где появились на свет. Откуда же лососи узнают о месте своего рождения?
Позавидуешь уверенности, с какой рыба находит дорогу в необозримом океане…
Кашалот. Действительно, откуда?
Удильщик. Вот это нам и хотелось выяснить!
Человек. Ученым, дорогой Удильщик!
Удильщик. Да, да, ученым. Чтобы узнать это, мы… э-э, простите, ученые несколько лет назад взяли в одной из рек только что отложенную икру лососей и перенесли ее вот в это озеро. Здесь из икры вывелись мальки. Им дали пожить на новом месте год, а затем несколько десятков тысяч мальков выловили, пометили и снова перевезли в реку, из которой брали икру.
Стрекоза. Ах, какое у них несчастное детство — жить то здесь, то там…
Удильщик. Почему несчастное, Стрекоза? Напротив — уже в юном возрасте они повидали белый свет! Заметьте, что дальше меченые мальки росли уже вместе со своими сверстниками, которых никто никуда не перевозил. Вместе они ушли и в море. Но когда пришло время метать икру, рыбы, выросшие из помеченных мальков, пошли не туда, а сюда… э-э, то есть наоборот — не сюда, а туда… (Тихо.) Извините, уважаемый Человек, я что-то запутался.
Человек. Ничего, Удильщик, ничего, я продолжу. Итак, рыбы, выросшие из помеченных мальков, пошли не вместе с основной частью рыбьего стада, то есть не в речку, в которой их родители отложили икру и из которой они когда-то ушли вместе со всеми в море, — они направились в то озеро, где прошел первый год их жизни, то есть в наше озеро. А это значит, что знание родной реки или озера у лососей не врожденное, оно не передается по наследству от родителей — лососи запоминают родные места в самом начале своего детства и сохраняют эти детские впечатления до конца жизни!
Стрекоза. Да, да, все дети так впечатлительны!
Человек. Причем запоминают лососи запах родных вод и находят их снова по запаху. Знаете, как это установили? Лососям закрывали глаза, лишали их слуха и вкуса — и все равно они находили дорогу. Но как только им закрыли ноздри, рыбы сбились с пути.
Стрекоза. Разве у лососей есть ноздри?
Удильщик (возмутившись). А как же! Сверху, впереди глаз, как и у всех костистых рыб. А у скатов и акул носовые отверстия на нижней стороне головы — так сказать, на подбородке. При случае можете сами убедиться.
Гепард. Лично я надеюсь, что такой случай мне не представится. Я предпочитаю поверить вам на слово, Удильщик.
Человек. Итак, друзья, лососи находят родную речку или озеро по запаху — это ясно. Теперь ученым предстоит узнать, какой это запах. Пока нам известно немногое: например, если вскипятить воду, взятую из реки, запах, привлекающий лососей, исчезает. Сейчас некоторые ученые предполагают, что это запах постоянных жителей данной реки или озера. Когда мы это выясним, то сможем изменить путь косяков, направляя их для нереста в реки, где они раньше не водились.
Рыбоподъемник конструкции художника Владимира Зуйкова позволит рыбам на пути к местам нереста с комфортом перебираться через самые непреодолимые препятствия — такие, например как высотные плотины.
Кашалот. Это, конечно, очень интересно с научной точки зрения, но лично меня, дорогой Человек, волнует проблема не привлечения лососей, а как раз наоборот — их отпугивания.
Удильщик. Ну, эту проблему природа давно решила, мой обожаемый председатель, — в коже многих рыб есть особые клетки, похожие по форме на колбочки. В них-то и содержится отпугивающее вещество. Стоит хищнику схватить рыбу — его зубы сразу повреждают ее кожу и «вещество тревоги» попадает в воду. Для остальных рыб его запах — это сигнал: спасайся кто может!
Мартышка. Ага, значит, если чуть-чуть надкусить лосося, вся стая немедленно разбежится? Сейчас попробую… вы разрешите, дорогой Кашалот?
Кашалот. Разрешаю, Мартышка.
Гепард (тоном шпрехшталмейстера, объявляющего «смертельный» цирковой номер). Экспериментальный укус в научных целях!! (Мартышке.) Очевидно, надкусить вы собираетесь Лосося, который так мило беседовал с нашим председателем?
Мартышка. Конечно.
Лосось. Ага, меня, стало быть. Ну, раз начальство велит, значит, надо. Кусайте, Мартышка, — как положено, по всем правилам.
Кашалот. Да, да — только обязательно как положено…
Сова. «Положено, положено»… а то что у нас в КОАППе кусаться не положено, это ты забыл, председатель?
Человек. Тем более что в этом нет необходимости — отпугнуть лососей можно более безобидным способом. (Дает Мартышке стеклянный пузырек.) Мартышка, капните-ка в озеро из этого пузырька.
Мартышка. Сейчас… готово.
Стрекоза. Смотрите, лососи всполошились… Они уходят к другому берегу!
Человек. Это действует «фактор звериной шкуры».
Все. Фактор звериной шкуры?
Человек. Да, друзья. Давно замечено, что опущенная в воду лапа зверя или человеческая рука пугает лососей. И даже просто кусочек звериной шкуры вызывает их бегство. Биологи предположили, что мех и кожа млекопитающих выделяют какое-то вещество, отпугивающее лососей. Его и назвали «фактором звериной шкуры». Вещество это действительно было обнаружено, ученые выяснили его химическую структуру, а затем и синтезировали. Нам ведь нужно уметь не только привлекать рыбу, но и отпугивать ее, чтобы, например, не допускать в реку, отравленную промышленными стоками. Теперь мы сможем на пути косяков ставить непреодолимый барьер запахов.
Кашалот. Да, да, барьер запахов — как раз то, что нам нужно! Вы представляете, во что превратится КОАПП, если все лососи будут откладывать икру в нашем озере. Значит, достаточно одной капельки этого вещества…
Человек (перебивает). Чтобы вызвать у лососей тревогу, достаточно развести одну часть «фактора звериной шкуры» в восьмидесяти миллиардах частей воды.
Все. В восьмидесяти миллиардах?!
Удильщик. Не понимаю, чему вы удивляетесь? У нас, рыб, невероятно тонкое обоняние… у угря, например, нюх не хуже, чем у собаки. На подводную охоту берите с собой дрессированного угря: нюх у него не уступает собачьему.
Из лесу выходит и направляется к коапповцам Броненосиха.
Броненосиха. Ну, вот, наконец-то дошли до изобретения моего мужа! Да, действительно, — в нем предусмотрено использование собаки. Это имеет ряд преимуществ, особенно на суше.
Кашалот. Изобретение? Какое изобретение? Простите, с кем имею честь?
Броненосиха. Жена Броненосца. Мой муж, девятипоясный Броненосец из Бразилии, прислал вам заявку на изобретение. Вы его не можете не помнить — это гениальное изобретение.
Какой из этих броненосцев трехпоясный, а какой девятипоясный, пояснять не надо (по крайней мере для тех, кто умеет считать до девяти). У девятипоясных всегда рождаются идентичные близнецы, причем восемь близнецов — еще не рекорд: бывает и двенадцать.
Кашалот. Ах, да, да, что-то припоминаю… Птица-Секретарь, найдите эту заявку. Уважаемая Броненосиха, присядьте, пожалуйста.
Броненосиха. Спасибо, я постою. (Оборачивается и громко считает.) Раз, два, три, четыре, пять… да постойте хоть минутку, я же сбиваюсь.
Удильщик. Что вы считаете?
Коапповцы заглядывают через голову Броненосихи и видят маленьких Броненосиков.
Броненосиха (с гордостью). У меня их восемь. Позвольте представить вам моих сыновей: Кутя, Мутя, Тютя, Бутя, Нутя, Гутя, Дутя и Александр.
Кашалот. У-у, какие молодцы — все как на подбор! Наверное, тоже будущие изобрета… (Внезапно осекается и хрипит.)
Мартышка. Кажется, наш председатель подавился! Сейчас я загляну к нему в пасть… (Делает движение к Кашалоту, но не может сдвинуться с места.) Кто это держит меня за хвост?
Стрекоза. Это два Броненосика держат.
Гепард. Ммда, изобретательные младенцы!
Броненосиха. А ну-ка, отпустите хвост. Живо!
Мартышка. Спасибо. Откройте пошире рот, дорогой Кашалот… Ага, так и есть — в глотке что-то застряло… Ой, оно живое — увертывается!..
Стрекоза (тоже заглянув в пасть Кашалота). Это Броненосик — такой маленький, хорошенький!
Сова. Заладила — «хорошенький, хорошенький»… а этот хорошенький в глотку председателя забрался!
Гепард. Видимо, любознательный малыш хотел ознакомиться с ее устройством.
Мартышка. Ага, ухватила, вытаскиваю… Ой, он в шар свернулся!
Сова (Броненосику). Ты не прячь мордочку-то, не прячь. А ну, Мартышка, дай-ка этого любознательного матери, пусть она его накажет хорошенько, чтоб впредь неповадно было.
Кашалот (с ужасом). Ведь я мог его проглотить!
Мартышка поднесла руку с Броненосиком к Броненосихе, но он неожиданно скатился на землю и юркнул в толпу своих братьев.
Броненосиха. Ах, негодник, увернулся! Ну, как я теперь узнаю, кого из них наказать? Да, а где те двое, что держали вас за хвост, Мартышка? Опять все перепутались!
Гепард. Но неужели вы, мать, не в состоянии их различить?
Стрекоза. Ой, они совсем-совсем не отличаются друг от друга! Смотрите, как похожи Кутя, Мутя, Тютя, Бутя, Нутя, Гутя, Дутя и даже Александр!
Броненосиха (со вздохом). И даже Александр… У нас, девятипоясных броненосцев, дети всегда абсолютно одинаковые близнецы — либо только мальчики, либо только девочки. У людей тоже бывают абсолютно одинаковые близнецы — их называют двойняшками. Но у людей это случается редко, а у нас всегда, и рождаются у нас не двойняшки, а четверняшки или даже восьмерняшки. И все как один!
Человек. А вы знаете, дорогая Броненосиха, что для ученых-генетиков, изучающих законы наследственности, дети девятипоясных броненосцев просто находка — ведь у одинаковых, или, как говорят генетики, идентичных, близнецов одинаковая наследственность, поэтому гораздо легче выяснить, что в их поведении врожденное, а что определяется условиями жизни и воспитанием.
Сова. Какое у них воспитание — это и без науки видно.
Броненосиха. Попробуйте-ка воспитать такую восьмерку. Для ученых они, возможно, и находка, а каково нам, родителям! Никогда не знаешь наверняка, кого из них похвалить, кого наказать. Когда они родились, нужно было их немедленно перенумеровать. А теперь вся надежда на изобретение моего мужа.
Кашалот. Птица-Секретарь, вы нашли заявку на изобретение?
Кашалот. Давайте сюда… спасибо. Пока я читаю, следите, чтобы никто из этих восьмерняшек снова не залез ко мне в рот. Итак: «Способ различения идентичных близнецов по запаху с помощью автоматического кинологического устройства». Э-э… что-то я не совсем понял… Кинологического?
Удильщик. Постойте, я, кажется, понял: чтобы определить, так сказать, «кто есть кто», Броненосец, видимо, предлагает снять близнецов на кинопленку, а затем, тщательно исследуя кадры под микроскопом…
Броненосиха (перебивает). Ничего похожего. Кинология — это наука о собаках. Мой муж говорит, что формулировка «различение близнецов с помощью собаки» звучит ненаучно и малотехнично. Мой муж долго работал над этим изобретением, перебрал множество кандидатур и остановился на собаке.
Человек. Ваш муж принял мудрое решение. Физиолог Нейхаус, который исследовал обоняние собак, установил очень точными опытами, что к запахам одной группы веществ нос собаки чувствительнее человеческого в тысячи раз, к запахам другой группы — в несколько миллионов раз, а к запаху уксусной кислоты даже в четверть миллиарда раз!
Все. В четверть миллиарда раз?!
Человек. Да! Собака может отличить по запаху любого из трех с половиной миллиардов людей, населяющих нашу планету, причем интересно, что для собаки запах человека не зависит от того, во что этот человек одет, что он ест, где живет. В некоторых странах опознание собакой преступника считают в суде одной из самых важных улик.
Броненосиха. Уж если собака каждого из трех с половиной миллиардов людей распознает, то моих восьмерых сорванцов как-нибудь различит.
Кашалот. Да, да, я тоже так думаю… Птица-Секретарь, вы послали вызов собаке для проверки этой идеи?
Птица-Секретарь. Коапп!
Инженеры уже работают над прибором, позволяющим опознать преступника по запаху. Но пока на этом поприще собака вне конкуренции…
Удильщик. А вы знаете, я где-то слышал, что одинаковые близнецы и пахнут одинаково, поэтому собаки не могут их различить.
На поляну вбегает Доберман-пинчер.
Стрекоза. Смотрите — собака бежит, собака!
Возгласы. Ага, вон она! — Теперь и я вижу!
Сова. Вот мы ее сейчас и спросим. Слышь, собака, Удильщик-то наш говорит, будто ты одинаковых близнецов путаешь.
Доберман-пинчер (тянет носом). От слов Удильщика пахнет неверием в способности собак, и в частности доберманов-пинчеров, к которым я имею честь принадлежать.
Кашалот. Удильщик, немедленно извинитесь перед Доберманом-пинчером!
Доберман-пинчер. Не надо никаких извинений. Очевидно, Удильщик просто не знает об опытах английского ученого Калмуса. Он установил, что даже хорошо тренированная собака путает идентичных близнецов…
Удильщик. Вот видите — значит, все-таки путает!
Доберман-пинчер. Да, путает — если близнецы находятся рядом. Но если они разойдутся в разных направлениях, собака идет по следу того близнеца, чью руку или вещь ей дали понюхать. Таким образом, мы, собаки, доказали, что идентичные близнецы пахнут почти одинаково… почти, но не полностью одинаково — у каждого запах все-таки свой! Ясно? Ну, не будем терять времени — у меня все расписано по минутам. Где близнецы? Так, одного я вижу. (Подбегает к Кашалоту и тянет носом.) А где остальные?
Мартышка. Да нет же, уважаемый Доберман-пинчер, это Кашалот, председатель КОАППа… а близнецы — вот они.
Броненосиха. Я их выстрою в ряд, так вам будет удобнее, уважаемый Доберман-пинчер.
Доберман-пинчер. Да, пожалуй. (Подбегает к крайнему Броненосику.) Начнем с этого. (Тянет носом.) Запах запомнил. Пусть теперь разбегутся и спрячутся.
Броненосиха. Это они умеют… Слышали, что дядя сказал? Живо!
Малыши разбегаются кто куда.
Доберман-пинчер. Внимание, приступаю к работе. Председатель, попрошу вас проследить, чтобы никто не бегал и не разговаривал.
Кашалот. Конечно, дорогой Доберман-пинчер! (Шепотом.) Коапповцы, прошу всех замереть и сидеть молча… особенно вас, Мартышка. Птица-Секретарь, повесьте табличку: «Тихо, не входить, идет различение близнецов!» Закрываю заседание КОАППа!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, созданная по просьбам трудящихся. Ругань, однако, под запретом.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума