Отстой,а не картинка. 1) Так много шерсти у амбулоцетусов не было - они жили в теплых водах,и шерсть стала пропадать ещё у пакицетов,скорее всего. У китов был жир,но конкретно у амбулов такой роскошной шерсти не было точно. 2)Таких огромных бурых водорослей в тропических водах не растет. 3)Амбулоцет обитал в пресных водах,и таких водорослей там тоже нет.
Отправлено: 27.08.19 18:05. Заголовок: Не помню ни одной пт..
Не помню ни одной птицы с перьями на пальцах. Да и динозавры как бы так устроены, что им подобная бесшумка - всё равно, что носовой платок как глушитель для пулемёта Х)
Отправлено: 29.08.19 00:01. Заголовок: Потому что,блин,мамо..
Потому что,блин,мамонты и цератопсы - разные существа,и последним эта хрень не нужна. Кстати,по орсцинитолидной кладистике мамонты теперь мастодонты,или у тебя глюк,Дохлозавропсид?
Потому что,блин,мамонты и цератопсы - разные существа,и последним эта хрень не нужна.
Без цитаты совершенно не ясно, к чему относится этот пост, но предположу, что он о перьях. То, что ты, Мамонт - чудо в перьях, я нисколько и не сомневался, а вот у цератопсов на всех современных реконструкциях есть какой-то попный кустик наверху. Хотя я тоже без понятия, зачем он нужен, но на окаменелостях был Х)
Отправлено: 29.08.19 09:47. Заголовок: Я не сомневаюсь,что ..
Я не сомневаюсь,что у них было несколько иголок,но они чаще всего - у примитивных типа пситтакозавра,у трицератопсов и ко. такой не всегда есть.И я не против нескольких иголок на хвосте,но не так же!
Мамонт,чем круче? Покровом? По такой логике животное, у которого один скелет плюс органы-самое крутое. Или ты думаешь, что только беспёрые могут убивать людей?
Отправлено: 29.08.19 23:50. Заголовок: ЭЭэээ,а эти качества..
ЭЭэээ,а эти качества - плохо?%) И если бы там реально такая холодрыга,то в любом ролике про мифы про динозавров про это было.И холодно было только на Аляске и Чукотке!
Отправлено: 29.08.19 20:43. Заголовок: Ничего подобного - я..
Ничего подобного - я не из ПЮПа, и даже если он не опасен - он опасен. И динозавры в разы выглядят лучше,когда никаких перьев нет - вы ещё их всех к птицам причислите.И БЛИН ПЕРЬЯ НЕ У ВСЕХ БЫЛИ!
Отправлено: 30.08.19 07:58. Заголовок: А сейчас предлагаю п..
А сейчас предлагаю проголосовать за лучший фанклуб (за свои не голосуем). "Няффки (синапсиды)",by Dohlosaur-1 "Завропсиды",by Си..Mammoth-0 "Рыбёхи",by Pakicet-0 З.ы:первый голос от меня)
Отправлено: 30.08.19 21:30. Заголовок: Мех, 1)Докажи, что Д..
Мех, 1)Докажи, что Дохлозавр-неадекват 2)Что в твоём понимании "адекватность"? Ты сам почти в каждом посте свои смайлики лепишь. Это ли не детсад? 3) Отличить одного человека от другого можно по нику.
Отправлено: 30.08.19 21:59. Заголовок: Мамонт пишет: Как б..
Мамонт пишет:
цитата:
Как бодаться с остальными - Мамонт дебил...
1) Научился, Мамонт, проекты делать. Вот тебе ящик апельсинов 2) Научился, Мамонт, главы писать. Вот тебе ещё ящик. 3) Научишься нормально общаться вне прожектов - плеваться перестанем. Гадь не в кормушку.
Отправлено: 30.08.19 22:15. Заголовок: Мне самому интересне..
Мне самому интереснее говорить,скажем,о неоткрытых древних и современных видах или о драконах из КПД,а не о том,что мне не нравятся дрели или о "битвах" от Пакицета.
Отправлено: 30.08.19 23:32. Заголовок: Мамонт пишет: Мне са..
Мамонт пишет:
цитата:
Мне самому интереснее говорить,скажем,о неоткрытых древних и современных видах или о драконах из КПД,а не о том,что мне не нравятся дрели или о "битвах" от Пакицета.
Ну так и в чём беда? Тебя никто не заставляет участвовать в скучных спорах +)
цитата:
пару десятков флудных постов за первую неделю
Скорее уж за первый день %)
Вообще, это естественная стадия, так сказать, взросления в интернетах. Я и сам когда-то, может, лет пятнадцать назад порой таким же был. Но это не значит, что с таким поведением надо мириться, особенно с собственным.
Отправлено: 30.08.19 22:16. Заголовок: А хотя... Я ведь был..
А хотя... Я ведь был ни чуть не лучше Мамонта, если подумать. Да. Вы правы (но Дохлозавр всё равно хороший)! Я-идиот. Я не умею шикарно шутить. Толку ноль. И я прекрасно понимаю, что не заслуживаю никакого прощения. По этому я добровольно ухожу. Навсегда. Прощайте. Так вам лучше будет (это я сейчас всё серьезно).
Поляна КОАППа преобразилась до неузнаваемости. Огромная разлапистая ель, что растет неподалеку от озера, в новогоднем убранстве. Украшены и несколько других деревьев, в том числе высаженные рядом с елью пальма, персиковое дерево, пихта, бамбук... Странный контраст со всем этим великолепием являет большая осина, на ветвях которой устроено нечто вроде склада утильсырья.
Коапповцы заняты предпраздничными приготовлениями: одни лихорадочно плетут из прутьев сиденья и столики, другие тут же расставляют их, Мартышка с величайшей осторожностью вешает что-то на елку, а председатель Кашалот склонился над расчерченным на графы громадным листом бумаги и водит ластом по колонкам цифр, словно подводя итоги минувшего года...
Каталог. Глубоководных кальмаров Тауматолампас Диадема, именуемых также «Чудесными лампами»... Стрекоза, сколько? Посмотрите в графе «количество».
Стрекоза. Две тысячи триста семнадцать.
Кашалот. Кажется, хватит... Мартышка, расставьте Чудесные лампы по столикам!
Удильщик. И проследите, чтобы они оставили только голубые огоньки — вокруг глаз, на спине и на ловчих щупальцах, а рубиновые и жемчужные пусть погасят — у них для этого есть специальные шторки из черных клеток.
Мартышка. Вот вы сами и проследите, Удильщик, а мне некогда — я вешаю скелет!
Кашалот. С...с...скелет?
Мартышка. Ну да, гости прямо ахнут!
Гепард. Не сомневаюсь.
Мартышка. Еще бы — этот кремниевый скелет, или, как его еще называют, каркас стеклянной губки, — такая красивая вещь!
Человек. И довольно дорогая — стеклянных губок добывают в Японии, чтобы украсить ими жилища, доставать их приходится с большой глубины, а они очень хрупкие. Все восхищенно рассматривают стеклянную губку.
Стрекоза. Какая ажурная работа!
Сова. Кружево, да и только!
Человек. Недаром эту губку называют «корзинкой Венеры».
Удильщик. Ну, положим, и другие елочные украшения у нас не хуже.
Стрекоза. Конечно, ничуть не хуже! Эти разноцветные нити — черные, красные, желтые... Изумительно! Я знаю, это американские пауки постарались — только они умеют ткать цветную паутину!
Удильщик. Нет, вы обратите внимание на светящуюся звезду на вершине — это живая Морская Звезда!
Кашалот. На нашей елке, Удильщик, почти все игрушки живые — таково было мое личное указание. И сама елка живая, а не срубленная, как у людей!
Рак. Как же вы говорите, Кашалот, что все игрушки живые, когда я вижу маленьких стеклянных лягушек?
Сова. Да живые они, Рак, живые, только прозрачные совсем, потому их и вправду стеклянными лягушками называют. В Мексике эти древесные лягушки живут.
Стрекоза. Милый Кашалот, я вот все хотела спросить: для чего вы распорядились повесить елочные украшения и на другие деревья — на это, и вот на это, и еще на то... у нас оказалось слишком много игрушек, да? Все не разместились на елке?
Кашалот. Да будет вам известно, Стрекоза, что игрушек никогда не бывает «слишком много»! Другие деревья мы украсили для того, чтобы каждый — я подчеркиваю — КАЖДЫЙ гость на нашем новогоднем празднике чувствовал себя как дома! Ведь не во всех странах на Новый год игрушки вешают на елку — во Вьетнаме украшают цветущее персиковое дерево, на Кубе — небольшую пальму, в Кении — сосну, в Японии— тоже сосну или пихту с привязанными к ветвям молодыми побегами бамбука...
Гепард. А в Гане роль новогодней елки исполняет шалаш из пальмовых листьев — разумеется, мы его соорудили.
Кашалот. Кстати, я просил также предусмотреть все необходимое, чтобы любой гость мог исполнить принятые на его родине новогодние обычаи... Мартышка, как у вас с обеспечением обычаев?
Мартышка. Полный порядок, дорогой председатель: для гостей из Ирана, где под Новый год в доме разбивают всю глиняную посуду, приготовлены глиняные горшки, миски и кувшины. В Италии и Панаме в новогоднюю ночь выбрасывают из окон разный хлам — поломанную мебель, тряпье, даже старые кровати... Так вот мы с Гепардом собрали и подняли на дерево кучу всякого мусора.
Ламантин из отряда сирен... Что общего у этого увальня с прекрасными (хотя и коварными) морскими девами? Между тем даже Колумб принял ламантина за русалку. Чего не подскажет всесильное воображениеI
Гепард. Это был, что называется, мартышкин труд. Впрочем, собрать мусор оказалось нетрудно — в лесу полно консервных банок, тряпья, бумаги, разбитых бутылок... Спасибо туристам, это они оставили.
Мартышка. Для прибывших из Кении и Эфиопии, где встречу Нового года начинают с купания, во льду озера сделана прорубь.
Стрекоза. А вот эти выдолбленные тыквы с водой очень обрадуют гостей из Бирмы — в новогодний праздник там принято обливать друг друга с головы до ног, даже незнакомых.
Сова. Так в Бирме-то этой на Новый год жарища стоит, не то что у нас. А вода-то в тыквах небось холодная.
Кашалот. Да, воду необходимо подогреть. Друзья, выяснилось, что в ряде стран Новый год встречают не первого января, а... а... Напомните, пожалуйста, дорогой Человек, когда?
Человек. Во Вьетнаме это событие отмечают в конце января или в начале февраля; в Иране, Южной Индии и Афганистане — в марте; в Камбодже, на Цейлоне, в Бирме и Северной Индии— в апреле; в Индийском штате Керала — в июне; в Сирии и Эфиопии — в сентябре; в Западной Индии — в октябре или ноябре.
Кашалот. Спасибо, дорогой Человек. Так вот, в связи с этим мы в ближайшее время обсудим вопрос о том, не следует ли нам встречать Новый год ежемесячно или даже еженедельно. А сейчас предлагаю присутствующим последовать мудрому новогоднему обычаю, существующему в Гане: все, кто ссорился в старом году, должны немедленно помириться!
Удильщик. Нас, членов КОАППа, это не касается: насколько я помню, серьезно мы ни разу не поссорились.
Человек. А у японцев не менее разумный обычай: тридцать первого декабря все обязаны расплатиться с долгами.
Кашалот (озабоченно). Я вам что-нибудь должен, дорогой Человек?
Человек. Да нет, это я так, к слову.
Занятые обсуждением обычаев, коапповцы не замечают, что на поляне появилось множество разнообразнейших животных. Все они держат — кто в пасти, кто в конечностях — пригласительный билет. Первой увидела их Птица-Секретарь.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!!!
Кашалот. Вот и гости! Рак, поручаю вам встретить их и рассадить.
Удильщик. Только учтите, дорогой Рак, здесь надо быть тонким психологом, чтобы с первого взгляда определить, кого куда и с кем сажать, иначе можно нечаянно допустить бестактность— усадить, скажем, Кошку за один столик с Собакой или Мышью... Ну, вы меня поняли, надеюсь. Вот вам список приглашенных — тут самые разные типы.
Рак. Разве можно о гостях так неуважительно — «типы»!
Удильщик. Да почему неуважительно? Все животное царство зоологи делят на типы — вот вы, например, и Стрекоза относитесь к типу членистоногих, а все остальные коапповцы, включая меня, Человека и Кашалота — к типу хордовых...
На суше такой дуэт вполне возможен. А под водой?
Заяц на рисунке — исключение среди длинноухих боксеров: обычно косой ложится на спину и старается «нокаутировать» лису задними ногами, притом не в челюсть, а в живот.
Кашалот. Да, именно хордовых. Хорда — это звучит гордо!
Удильщик. Но наш скромнейший из председателей распорядился, чтобы были приглашены и более низко организованные животные — простейшие, губки, плоские, круглые и кольчатые черви, моллюски, иглокожие, кишечнополостные — районные и областные...
Сова. Пока вы тут ученые разговоры ведете, гости-то уж сами расселись.
Кашалот. Тем лучше, Сова. (Громко и торжественно.) Открываю очередное заседание Комитета... э-э, простите, я произнес эти слова по привычке. Дорогие друзья! Разрешите мне нарушить традицию и нашу сегодняшнюю встречу открыть другими словами: С Новым годом! С новым счастьем!
Все. С Новым годом! С новым счастьем!
Кашалот. Любимые мои соратники по Комитету охраны авторских прав природы! Милые гости! Сегодня мне выпала честь исполнить весьма приятную обязанность: вместо обычного заседания КОАППа я открываю наш новогодний... «Голубой огонек»! Позвольте от всего моего сердца, весом в тонну, поздравить вас и пожелать счастья и удач во всех ваших делах и в личной жизни! (Тихо.) Удильщик, предупредите кальмаров — тех, что на столиках, — и висящих на елке светящихся животных, чтобы они зажгли свои фонарики, как только я взмахну хвостом. (Громко.) Раз, два, два с половиной...
Аплодисменты, поздравления.
Стрекоза. Два и три четверти...
Кашалот. Стрекоза, даже в такой торжественный момент вы умудрились меня перебить. Три!
Председатель эффектно взмахнул хвостом. Ярко засияла водруженная на вершину елки морская звезда, вспыхнули бесчисленные разноцветные живые лампочки. Сидящие на столиках глубоководные кальмары Тауматолампас Диадема зажгли голубые огоньки. Собравшиеся не могут сдержать невольный вздох восхищения.
Мартышка. Милые гости! Ничто так не сближает, как хорошая песня...
Стрекоза. Так давайте же споем нашу традиционную новогоднюю песенку!
Все (поют). «Трусишка зайка серенький под елочкой скакал»...
Сидящий за одним из столиков Зайчик-подросток неожиданно вскочил с места. Он дрожит от негодования и обиды.
Зайчик. Это неправда! Зайцы не трусы! Все ошеломлены, смолкли.
Гепард. Хорошенькое начало, многообещающее...
Зайчик. Мы умеем постоять за себя — если зайца настигают и вынуждают к обороне, он ложится на спину и отбивается задними ногами!
Кашалот. Но, милый Зайчик, мы вовсе не хотели...
Рак (тихо). Надо было исполнить песню без слов.
Зайчик. Да я вам сейчас приведу сотни примеров!
Кашалот. О-о-о!
Зайчик. Во Владимирской области лиса напала на зайца и поплатилась жизнью, это видели люди!
Сова (тихо). Гляньте, Лисанька-то отодвигается...
Зайчик. А бокс? Это спорт не для трусливых! Зайцы-боксеры во время февральских схваток так колошматят друг друга по физиономиям передними лапками — только держись! Да что там друг друга — несколько лет назад одна зайчиха избила передними лапками коршуна, причем она не защищалась, а сама нападала! Коршун хотел схватить ее зайчат, несколько раз пикировал, зайчиха его отгоняла, а потом изловчилась и ка-ак стукнет — он аж в сторону отлетел и тут же поскорее убрался восвояси! Это тоже видели люди! А спросите-ка гончих собак — пусть они вам расскажут, как зайцы их с толку сбивают!
Собаки-джазисты вполне обходятся без нот: у них абсолютный слух, а собачьей музыкальной памяти могли бы позавидовать студенты консерватории.
Кашалот (поспешно). Мы спросим, честное слово, — я лично спрошу, сразу же после «Голубого огонька»...
Зайчик. Нет, лучше я сам расскажу! Вы думаете, если гончие напали на след зайца, он удирает от них сломя голову, не разбирая дороги? Как бы не так! Заяц уходит известными ему тропами и лазами, причем время от времени останавливается, прислушивается — откуда слышен лай. Где-нибудь на опушке он поворачивает назад и неторопливо идет навстречу собакам. Навстречу! Получается двойной след, понимаете? Через несколько метров заяц делает огромный прыжок в сторону, и вот тут он показывает темп! Раз так сделает, другой, запутает след, а потом спокойно выбирает место для лежки. Собака может в пяти шагах от лежки пробежать — заяц не шелохнется, не выдаст себя ни единым движением, только изготовится к прыжку на всякий случай, а если собака его не заметила, снова укладывается на отдых, хотя лай совсем рядом. У труса может быть такая выдержка? Кто из вас способен хладнокровно лежать, когда рядом шныряют преследователи?! (Продолжает гневную речь, обращаясь к гостям.)
Удильщик (тихо). Вот разошелся... Как его остановить?
Стрекоза. Надо спеть песню, восхваляющую зайцев. (Поет.) «А нам все равно, а нам все равно, Станем мы храбрей и отважней льва!»
Мартышка замечает запыхавшуюся Мышь, за которой беспорядочной гурьбой следует группа зверей.
Мартышка. Прибыл ансамбль! Как раз вовремя: в их репертуаре есть эта песня о зайцах, которые косят трын-траву...
Кашалот. Нет, нет, больше никаких песен о зайцах! Лучше что-нибудь нейтральное.
Мышь (приближаясь, скороговоркой). У нас все нейтральное. Привет, где нам расположиться? Ага, вот эстрада. Мальчики, рассаживайтесь в темпе. Гепард, вы нас объявите? Держите программу.
Гепард. С величайшим удовольствием! (Берет программу, просматривает, затем обращается к гостям тоном конферансье.) Друзья, у нас в гостях лауреат некоторых конкурсов, вокально-инстру ментальный ансамбль млекопитающих — «Ревуны»!
Восхищенный голос из публики: «Вот это да!»
Об участниках этого ансамбля можно с полным основанием сказать, что они поют как звери. Поприветствуем их!
Аплодисменты, возгласы приветствия.
А теперь познакомимся с исполнителями. Прежде всего, вокальный квартет Ревунов, который и дал имя всему ансамблю.
Четыре Ревуна выступают вперед, кланяются и оглушительно ревут.
Кто лучше поет — канарейки или мыши? Точка зрения кота: Это дело вкуса. Я бы поставил вопрос иначе: следует ли держать их в клетках? Не наносит ли это ущерба слушателям?
Сова (тихо). Это что же, они все время так реветь будут?
Рак. Тогда и мы все заревем.
Человек. Я в этом не уверен, Рак: многие находят, что хоровой рев этих южноамериканских обезьян довольно благозвучен и в нем есть ритм...
Мартышка. Конечно, есть — у них же в горле костяной барабан, не говоря уже о шести воздушных мешках!
Гепард (продолжает объявлять). Трио Волков. Как известно, волчий вой представляет собой последовательность чистых музыкальных тонов, которые образуют настоящую мелодию!
Человек. Верно, музыканты тоже так считают.
Волчица, Волк и Волчонок поднимают головы и воют.
Гепард. Далее, вы видите смешанный хор Белок» Бурундуков и Летяг, они совсем недавно из самодеятельности — у себя в лесу хором пели.
Перечисленные Гепардом зверьки демонстрируют свое искусство — издают довольно приятный для слуха своеобразный «щебет».
Гепард. В ансамбль включены и Сирены.
Сова. Так мы же все оглохнем, ежели они завоют.
Удильщик. Нет, Сова, речь идет о сладкозвучных сиренах, то есть о водных млекопитающих Ламантине и Дюгоне из отряда сирен — вон они, в озере... (Кричит в сторону озера.) Подайте, пожалуйста, голос!
Из озера доносится тихий жалобный стон.
Стрекоза. Стонать на новогоднем празднике!
Дюгонь (издали, меланхолично). Этот стон у нас песней зовется..
Гепард. Не беспокойтесь, Стрекоза, сирен мы не услышим — их заглушит своим мощным мажорным басом самый крупный певец ансамбля — по размерам, я имею в виду, — Голубой кит!
Мартышка. Это что, серьезно? Неужели и киты поют? Вот бы никогда не подумала!
Человек. Нам, людям, это тоже не пришло бы в голову, Мартышка, если бы своеобразное «пение» китов не было услышано и даже записано на пленку с помощью гидрофона, опущенного с борта научно-исследовательского судна.
Удильщик. А я давно наслаждаюсь их пением. Каков диапазон! От инфразвука до ультразвука! Сомневаюсь, чтобы среди людей нашлись такие певцы.
Человек. Увы, дорогой Удильщик, киты превзошли даже знаменитую перуанскую певицу Иму Сумак: ее диапазон всего лишь от баса до колоратурного сопрано.
Слышится голос Кита — очень низкий звук, похожий на пароходный гудок.
Сова. Небось Кит в ансамбле главный?
Жаль, что морской конек-тряпичник не может жить на суше — какое получилось бы из него огородное пугало! Правда, рост у него для этой должности, пожалуй, маловат — всего четверть метра.
Гепард, Нет, Сова, с руководителем ансамбля я вас сейчас познакомлю. Но сначала несколько слов об инструментальной группе. Трубачи: Слон...
Слон поднял хобот и затрубил.
...и Морж — он трубит даже под водой!
Морж вторит Слону.
И, наконец, очень важная в любом эстрадном коллективе фигура — ударник: великолепный черный дог по имени Чур:
Чур. Рррр... (Стучит хвостом.)
Гепард. Виноват — Чурррр. Он отбивает ритм, колотя хвостом по эстраде.
Мартышка. Собаки вообще музыкальны. Я слышала, что в Америке есть даже собачий джаз-гол, он пользуется шумным успехом!
Рак. Лучше сказать — скандальным успехом. Ну и времена пошли... До чего докатились: джазисты выступают голыми!
Человек (смеясь). Джаз-гол, уважаемый Рак, — это такой джаз где все музыкальные номера исполняются только голосами, без сопровождения инструментов. Дрессировщик, организовавший джаз-гол, подобрал собак с разным по высоте лаем и обучил их лаять друг за другом так, чтобы получалась мелодия...
Мышь. Мы готовы!
Гепард. Перед вами руководитель ансамбля и его солистка — поющая Мышь!
Мышь. Петь обожают все мыши, во всяком случае многие, особенно при звуках музыки, и вы сейчас убедитесь, что мы способны издавать трели не хуже канарейки.
Человек. Что ж, среди людей не так уж мало поклонников вокального искусства мышей, и любители действительно держат их дома вместо канареек. Правда, голосок у поющих мышей довольно тихий.
Удильщик. А микрофон на что? (Подносит Мыши микрофон.)
Мышь. Спасибо. (Торжественно.) Первым номером мы, как всегда, исполним классическое произведение — старинный рождественский хорал тринадцатого века — разумеется, до наг шей эры: «О, не лишай нас веры!» Имеется в виду вера во спасение.
Сова (тихо). Вот темнота!
Мышь (к ансамблю). Мальчики, начали в темпе. Чурик, перестань улыбаться — это серьезная музыка. (Поет дрожащим голоском на мотив песни «Вечерний звон».) «Медвежий рёв»
Ревуны. «Рёв, рёв.
Мышь. Голодный рёв...
Ревуны. Рёв, рёв.
Мышь. От страха сты-ы-ы...
Ревуны. Сты, сты...
Мышь. ...нет в жилах кровь!
Ревуны. Кровь, кровь».
Гнетущая тишина.
Если вы вознамеритесь полюбоваться трубкозубом, учтите: он выходит на поверхность только после захода солнца. Увидев его, замрите — вспугнутый трубкозуб мгновенно зарывается в землю.
Сова. Даже Зайчишка притих — уж на что храбрый... Видать, о медведе-шатуне вы пели, который спать на зиму не лег?
Мышь. Вы угадали, Сова, это из программы «Для тех, кто не спит».
Человек. Что ж, старинный хорал сохранил свою актуальность и в наши дни — медведи-шатуны и сейчас не менее опасны. В зимнем лесу им по-прежнему нечего есть.
Кашалот. Дорогая Мышь, я очень люблю старинную музыку, но для Нового года этот номер несколько мрачноват...
Мышь. Второй будет веселее. (Объявляет.) «Песня Песца за сценой»!
Стрекоза. Моя любимая! (Напевает.) «Страстью и негою сердце трепещет...»
Кашалот. Стрекоза, кто здесь дает концерт?
Мышь. Вы, очевидно, знаете, что Песец нередко путешествует по Арктике вместе с Белым Медведем, добираясь порой до Северного полюса, причем Медведь со свойственной ему щедростью оставляет Песцу часть своего обеда — предварительно, конечно, наевшись сам. Таким образом, это песня о бескорыстной дружбе, о помощи Большого, с большой буквы, маленькому, с маленькой буквы! (К догу.) Чурик, не сбейся с такта!
Гепард. Да, это было бы большой бестактностью...
Мышь (поет):
«Много чудес на свете
Видеть мне довелось.
Терся и я с Медведем
О земную ось.
Бродим мы с ним по льдинам,
Кормит меня мой друг.
Счастлив, что не один он
Средь ледяных заструг.
Ля ля-ля-ля ля-ля,
Ля ля-ля-ля ля-ля...»
Чур (на последних тактах песни, вполголоса). Братцы, горим — нам сейчас выступать на козьей ферме, а мы еще не репетировали.
Мышь. Разучим по дороге. Мальчики, сворачивайтесь.
Кашалот. Как, уже?
Все. Так мало?
Мышь. Что поделаешь — Новый год. У нас еще восемь концертов.
Мальчики, за мной! (Бежит к выходу с поляны.) Разучиваем в темпе!
«Мальчики», еле поспевая за Мышью, поют на ходу:
«У козочек наших
Такие глаза...
Заглянешь — не скажешь,
Что это коза!»
Гепард. Да, ничего не скажешь, глаза у копытных выразительные... Кашалот (сокрушенно). Боюсь, Гепард, что в данную минуту глаза копытных и других гостей выражают недоумение и немой укор: пригласили, и вот...
Мартышка. Милый Кашалот, не огорчайтесь — даже хорошо, что Ревуны ушли: они выступают так часто, а в Новый год хочется услышать новые, свежие голоса.
Удильщик. И они есть — здесь, среди наших гостей! Взгляните-ка во-он туда... Вы видите замечательную исполнительницу романсов!
Сова. Скромная, видать, — за кустик спряталась. Удильщик. Этот «кустик», Сова, — пресноводная губка Бадяга, украшение нашего «Огонька»!
Стрекоза. И ванной комнаты.
Человек. Скорее уж, аптеки, Стрекоза: в отличие от морской туалетной губки, каркас которой состоит из мягких и эластичных роговых волокон, каркас бадяги жесткий, в нем множество кремниевых иголочек, и если высушенной бадягой трут кожу, к ней приливает кровь. Сова. Жесткий характер, стало быть, у дорогой гостьи — согласится ли она петь?
Бадяга. Я не Стеклянная губка — ломаться не стану. (Забирается на эстраду.)
Названия многих тропических богомолов не менее красочны, чем их внешность: Идолум диаболикум (что значит «дьявольский лик»). Хименопус коронатус («илистоног венценосный»), Харпагомантис триколор («живодер трехцветный»)...
Удильщик. Только сначала я скажу несколько слов об истоках вашего творчества. (Проникновенно.) Друзья мои, Бадяга — этот, в сущности, простой мешочек из двух слоев клеток, поднялась из самых глубин... правда, небольших, но ее сестры, морские губки, живут и на полуторакилометровой глубине. Этот невзрачный бурый кустик словно чистый родник...
Бадяга. Родник — это вы хорошо сказали. Губку — любую, не только меня — величают «живым насосом с фильтром». Это за то, что мы день и ночь воду через себя перекачиваем — до двух тысяч литров в сутки. Бактерий и всяких других одноклеточных мы съедаем, однако и прочую муть задерживаем. Так мы и реки очищаем, и озера, и целые океаны. Вот и в песнях, я считаю, главное — чистота... (Поет под гитару.)
«Расскажи, расскажи, Бадяга,
Чья ты родом, откуда ты.
Ой, да я не помню, ой да я не знаю...»
(Продолжает напевать без слов цыганский мотив.)
Кашалот (тихо.) Не мудрено забыть — столько воды утекло... Ведь губки — одни из древнейших на Земле животных...
Последние аккорды гитары, бурные аплодисменты, крики: «Браво!». Бадяга кланяется.
Мартышка. Вот это успех!
Удильщик. «Успех» не то слово, Мартышка, — это блистательный триумф!
Сотни приглашенных — птицы, рыбы, насекомые, амфибии — ринулись на сцену. Каждый старается завладеть микрофоном.
Гепард. Похоже, что триумф Бадяги придал смелости всем, кто может извлекать из себя хоть какие-нибудь звуки... Впрочем, это естественно — всем хочется стяжать лавры на песенном поприще...
Рак. По-моему, песен на сегодня более чем достаточно.
Мартышка. Песен никогда не бывает «более чем достаточно», Рак, но, пожалуй, стоит сделать небольшой перерыв, который мы займем... мм... Что бы такое придумать? О, нашла: мы проведем сейчас викторину «Знаешь ли ты животных?», причем вопросы должны задаваться в стихах — тому, кто спрашивает, придется сочинить их тут же, экспромтом! Ну, как?
Коапповцы и гости шумно одобряют Мартышкину идею.
Удильщик. Само собой, право задать первый вопрос мы предоставим нашему талантливейшему председателю — я убежден, что он непревзойденный мастер стихотворного экспромта!
Кашалот. Спасибо, Удильщик, я очень польщен. Друзья, сейчас я прочту экспромт, заготовленный мною еще месяц назад.
Пожалуй, горилле-альбиносу больше подошла бы роль не Деда-Мороза, а Снегурочки: Снежинке с ее белоснежной шерсткой не пришлось бы даже переодеваться...
Кашалот. Слушайте. (Декламирует.)
«Всегда в одежде рваной плавает, —
Не потому, что очень беден:
В своих лохмотьях между травами
Он абсолютно незаметен.
И полностью пословица
Относится к нему:
Встречают по одежке,
Провожают по уму!»
Ну, угадайте, кто это?
Стрекоза. Это вы, дорогой Кашалот, после поединка с гигантским кальмаром!
Кашалот. Не в моих привычках, Стрекоза, держаться среди морской травы.
Человек. А я кажется, догадался: это морской конек-тряпичник. Он живет у берегов Австралии, среди водорослей. У него на теле много длинных мягких выростов, очень похожих на тряпичные ленты, они колышутся в воде, и поэтому самого тряпичника трудно разглядеть среди водорослей.
Кашалот. Правильно! Вот что значит быть Человеком, знать и любить животных.
Стрекоза. А теперь я! Только можно я спою свою загадку? (Поет с надрывом на мотив старинного романса «Ты сидишь у камина и смотришь с тоской».)
«Ты сидишь на травинке и смотришь с тоской,
Как последний комар улетает...
Что ж ты тощий, колючий и плоский такой,
Ну, скажи, что тебя угнетает?
И зачем ты молитвенно руки сложил,
В них зажав обреченную муху?
Иль надеешься страстной мольбою души
Облегчить ей предсмертную муку?..»
(Плачет.) Не могу удержаться от слез, так мне жаль бедненького богомольчика...
Сова. Нашла кого жалеть — богомола! Полезный он, верно, — мух, комаров да вредителей разных ест, из насекомых, только он в твоей жалости не нуждается. Да и что это за. викторина такая? Сама вопрос задаешь, сама же и отвечаешь! Мартышка (ехидно). Может быть, Стрекоза, вы ответите и на мой вопрос? Вот, слушайте:
«Если вру — пускай умру, —
Не сейчас, так после...
Зверь похож на кенгуру
С головою ослика.
Роет ход быстрей, чем крот,
И в песке и в глине,
В трубку вытянулся рот
Длинную-предлинную!
Что там рот — и зубки
Превратились в трубки...
Там, где он живет,
Все наоборот!»
Хорошо бы, надежности ради, ставить на подводных лодках четыре двигателя, но как их разместить? Не поучиться ли искусству компоновки деталей у наутилуса, который ухитрился втиснуть в свой «корпус» четыре сердца?
Рак. Нет такого зверя. И быть не может.
Гепард. Вы ошибаетесь, уважаемый Рак, такой зверь есть — это трубкозуб, живая землеройная машина. Кстати, о нем упоминалось пару раз на наших заседаниях. Там, где он живет, действительно, все наоборот, потому что живет он в Южной Африке, а там сейчас середина лета.
Мартышка. Между прочим, я лично знакома с этим зверем — он такой симпатичненький, рыженький, ушастенький...
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Мартышка, узнайте, пожалуйста, что там такое.
Мартышка. Сейчас. (Бежит к Птице-Секретарю, тут же возвращается с ликующим и вместе с тем лукавым видом.) Ни за что не догадаетесь, кто к нам пришел! ...Ой, да это же отличная тема еще для одной загадки:
В белой шубе, в шапке белой,
Он подарки всем принес...
Отвечай-ка, самый смелый,
Кто же это?
Все (хором). Дед-Мороз!
Рак. Тоже мне «загадка»...
Мартышка. А вот и не угадали! Вовсе это не Дед-Мороз, а Горилла-альбинос!
К коапповцам приближается белая Горилла. Она несет большой мешок из яркой ткани.
Познакомьтесь — ее зовут Снежинка. Посмотрите, какая у нее белоснежная шерстка. Я уже все о ней узнала: люди нашли Снежинку в джунглях Рио-Муни, и это вызвало среди ученых настоящую сенсацию. Еще никто до этого не видел белой гориллы!
Снежинка молча положила мешок перед Кашалотом, жестом пригласила заглянуть в мешок.
Кашалот. Что это? (Открывает мешок.) О, поздравительные открытки, телеграммы!.. А это что? Какой-то странный конверт — квадратный.
Если бы у канатоходцев был такой хвост, им не пришлось бы пользоваться шестом, чтобы сохранять равновесие. Балансируя хвостом, лемур вари (сверху) и кошачий лемур, он же катта, быстро перебегают по горизонтальным веткам. Увы, не всегда это спасает их от фоссы...
Мартышка. Под ним что-то написано. (Читает.) «Практически все изобразительное искусство держится на кончике этого хвоста. Так сказал Пи-Уай»,
Человек. Пи-Уай, Пи-Уай... Знакомое имя, но не могу вспомнить чье.
Стрекоза. Мартышка, покажите мне конверт и пластинку. Спасибо.
(Читает.) «Недолгоиграющая... Песня «Волшебный хвост». Ой, в конверт и письмо вложено! (Читает.) «Мои далекие друзья! Эта пластинка — новогодний подарок герою песни. Мой знаменитый дедушка Пи-Уай всю жизнь мечтал о встрече с ним и не уставал повторять: «Если бы у меня был такой хвост, я бы оставил свои мелки и занимался только акварелью и живописью».
Человек. А-а, я вспомнил, кто такой Пи-Уай, — это капуцин из Перу, он жил в Чикаго, в лаборатории психолога Клювера, и любил рисовать цветными мелками — оторвать его от этого занятия было невозможно! Ученые утверждают, что в его рисунках явно ощущалось чувство цвета и композиции. Что же касается героя песни, то это, конечно...
Удильщик. Нет, нет, дорогой Человек, не называйте его —мы хотим...
Кашалот. Да, да, мы хотим догадаться сами! Это будет как бы продолжением нашей викторины. Где проигрыватель?
Удильщик ставит пластинку.
Женский голос (поет).
«Расскажи ты мне, дружок,
Что такое колонок?
Мужской голос
Кто ж не знает? — Колонок
Просто небольшой зверек.
Женский голос
Но зверек не так-то прост —
У него волшебный хвост
И в искусстве очень-очень важный пост!
Если мастера рука,
Держит кисть из колонка,
Сможет он создать шедевры на века!»
Человек. Видите, и угадывать не пришлось... У колонковой кисти, друзья, совершенно уникальные свойства. Сравните: беличья кисть годится только для акварели, медвежья или кисть из свиной щетины — для масляных красок, а колонковая— универсальна: акварель, масло, гуашь, темпера... Эта кисть эластична и упруга, она сохраняет свою форму и, главное, краску отдает не сразу, а постепенно, как фламастер. Этой кистью, словно остро отточенным карандашом, можно прописывать самые тонкие детали картины.
Удильщик. Дорогой Человек, а ведь мы собирались после Нового года заказать групповой портрет членов КОАППа. Как вы сами понимаете, фигуру нашего обожаемого председателя надо изобразить с самыми тонкими деталями!
Сова. Это ж сколько кистей понадобится, а хвост-то колонку самому нужен. Слышь, Человек, у вас вроде мех делают этот... синтетический, так неужто и кисть нельзя сделать?
Человек. К сожалению, дорогая Сова, сколько ни бьются химики, им пока не удалось создать искусственный волос, не уступающий колонковому.
Гепард. Значит, химия пока не справилась с проблемой универсальной кисти... Но я где-то слышал, что эту животрепещущую проблему удалось решить коровам, это правда?
Человек. Как вам сказать, Гепард... Действительно, кисти, которые начали делать в последнее время из волос, растущих на кончиках коровьих ушей, универсальны, но до колонковых им все-таки далеко.
Стрекоза. Тогда нужно научить колонков сбрасывать хвост и взамен его отращивать новый, как это делают ящерицы... (Вдруг заметила кого-то в озере, пристально вглядывается.) Ой, а еще лучше отрастить несколько десятков хвостов — вон как у тех двух странных существ, видите, в озере?
Удильщик. Да это у них не хвосты, Стрекоза, а руки! Дорогие гости, вы не представляете, кто к нам плывет: это замечательная супружеская пара — оба изобретатели, и муж и жена! Я уж думал, они забудут о приглашении — вечно поглощены своими проектами, идеями... О них даже песни слагают! (Поет.)
«Если вместе триста рук,
Значит, рядом пять друзей,
Если рядом пять друзей,
Жить на свете веселей!»
Наутилус (приближаясь, жизнерадостно). Сосчитано правильно? Сейчас проверим... У меня шестьдесят рук, шестьдесят на пять — триста... все точно. Ну, здравствуйте, с Новым годом, будем знакомы: головоногий моллюск Наутилус, а это моя супруга.
Все. Здравствуйте! Добро пожаловать на «Голубой огонек»!
Удильщик. Дорогой Наутилус, надеюсь, вы не откажете мне в небольшом новогоднем интервью? Расскажите, пожалуйста, над чем вы и ваша супруга собираетесь работать в Новом году.
Наутилус. Над тем же, над чем мы и наши предшественники работали предыдущие пятьсот миллионов лет — будем совершенствовать свою конструкцию. Тут есть к чему приложить руки — проблем много, поэтому и рук должно быть много. И вообще всего должно быть много — с запасом, потому что проблема проблем — надежность конструкции. Не случайно самые важные узлы и блоки мы дублируем: сердце, почки и жабры у нас в четырех экземплярах.
Удильщик. Я знаю, что наутилусов называют еще «жемчужными корабликами». Что вы можете сказать по этому поводу?
Стрекоза. Ах, жемчужные кораблики — как это прекрасно, просто изумительно!
Наутилус. Технически безграмотное название. Хотя раковина у нас и выложена перламутром, жемчуга мы не производим — на это есть другие моллюски. Теперь насчет кораблика. (Нарочито сюсюкает.) Не «кораблик», а подводный корабль! Мне художественную литературу читать некогда, но я слышал, что в одной книге подводная лодка названа нашим именем: «Наутилус».
Человек. Свою первую атомную подводную лодку американцы тоже назвали «Наутилусом».
Наутилус. Думаете, случайно? Конечно, внешне наши корпуса непохожи — у меня вот раковина в спираль свернута, но она тоже разделена переборками на отсеки. Наружный отсек жилой — я в нем живу, в остальных — газ. При погружении— а погружаемся мы на глубину до семисот метров— часть отсеков заполняется водой, при всплытии вода вытесняется газом.
Человек. Кстати, так же погружаются и всплывают и подводные лодки.
Удильщик. Простите, дорогой изобретатель, но почему, несмотря на такую великолепную технику, из восьми тысяч видов наутилусов, населявших когда-то почти все моря, сохранилось сейчас всего шесть видов, да и то лишь в Тихом океане?
Наутилус. Мне лично причина пока не ясна — будем разбираться.
Гепард. На что уйдет еще пятьсот миллионов лет...
Кашалот. Многоуважаемый Наутилус, позвольте и мне задать вопрос: что бы вы хотели пожелать в Новом году нам, членам КОАППа, и нашим гостям?
Наутилус. Всем, кто здесь присутствует, и всем, кто отсутствует, я желаю найти такую же супругу, как у меня. Объясняю почему. Посмотрите: у меня только шестьдесят рук, а у нее — девяносто четыре! Вот у осьминогов восемь рук — что у него, что у нее одинаково. Говорят — равноправие. Допустим. Приплывает она домой, усталая, а он с соседями в камушки играет —-есть у осьминогов такая игра: осьминог ждет, когда раковина створки откроет, тут же камень между ними вставляет, а потом хозяина раковины съедает. Так вот, увидит осьминог — жена плывет, спрашивает: « Обед готов? » А она ему: «У меня не сотня рук!» А моя супруга никогда так не ответит!
Каждому приятно слышать клятвы в вечной любви, но бдительности при этом терять не стоит...
Стрекоза. Да, да, ведь у нее почти сотня рук!
Наутилус. И в честь нее, в честь моей перламутровой лодочки, я спою сейчас песню. (Поет под гитару.)
«Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а Рак,
Крепко панцирь его вокруг
Обхвати сотней рук...
И скорее в мой клюв неси,
Чтоб я мог его раскусить,
Если вкусный — тебе «мерси»
Я скажу, мой друг...» (Продолжает наигрывать на гитаре.)
Рак. Это я должен сказать «мерси». Ну и гость пошел — того и гляди хозяина слопает...
Мартышка. Но он же имел в виду не вас, а морских раков!
В спор вступают гости.
Наутилус (оторвался от гитары, прислушался). Что случилось? Что-нибудь не так?
Гепард. Нет, все в порядке — ничто так не сближает, как хорошая песня.
К Наутилусу подходит Фосса — грациозный зверь, похожий на большую кошку.
Фосса. Вы, изобретатели, прямо как дети. Неужели не ясно: слова песни с умом подбирать нужно!
Сова. Кошка-то умна, видать.
Стрекоза. А большая какая — прямо как рысь!
Фосса. Положим, я не Кошка, а Фосса, родственница мангусты и самый крупный хищник Мадагаскара, но это не важно — все равно вам стоит воспользоваться моим опытом. Если вы хотите кем-то закусить, никогда не говорите этого прямо. Вот я, например, люблю лакомиться лемурами...
Мартышка. Лемурами?! Моими дальними родичами?! Их еще называют полуобезьянами...
Кашалот. Мартышка, если мы сейчас начнем выяснять, кто кем лакомится...
Фосса. Да, не стоит. Тем более что полуобезьянам до полных обезьян, прямо скажем, еще очень далеко. Так вот, послушайте, что я пою лемурам — по-французски, разумеется: на Мадагаскаре этот язык распространен достаточно широко. (Поет, грассируя.)
«О, Лемур, Лемур, Лемур!
Мон амур, мон амур,
О, амур, амур, амур,
Мон Лемурчик, мон Лемур!»
Гепард. Что, очевидно, означает: О, Лемур, любовь моя! О, любовь моя, Лемурчик!
Фосса. Ну, принцип ясен? А вот тому, кого вы есть не собираетесь, вы можете сообщить об этом прямо и честно. Скажем, местные жители, мальгаши, почему-то панически боятся меня, хотя я никогда не нападаю на людей, так вот, при встрече с ними я пою — правда, пока без особого успеха:
«Я всего лишь Фосса, ты меня не бойся,
Я тебя не трону, ты не беспокойся!»
(Продолжает напевать на мотив лезгинки.)
Мелодию подхватывает оркестр. Зайчик барабанит перед ними лапками по бамбуковому стволу. Коапповцы и приглашенные покачиваются в такт, кое-кто, не удержавшись, начинает приплясывать.
Мартышка. Ой, не могу усидеть! (Пускается в пляс.) Сова. Гляньте-кась, Рак-то — и про обиду забыл, на самых кончиках усов отплясывает! (Поднимает крылья и начинает выделывать ногами немыслимые па.) Стрекоза. И Кашалот танцует!
К лезгинке присоединяются все новые участники «Голубого огонька». Слышатся азартные выкрики: «ФоссаI»
Николай Гоголь МЕРТВЫЕ ДУШИ ПОЭМА ТОМ ПЕРВЫЙ К читателю от сочинителя Кто бы ты ни был, мой читатель, на каком бы месте ни стоял, в каком бы звании ни находился, почтен ли ты высшим чином или человек простого сословия, но если тебя вразумил Бог грамоте и попалась уже тебе в руки моя книга, я прошу тебя помочь мне. В книге, которая перед тобой, которую, вероятно, ты уже прочел в ее первом издании, изображен человек, взятый из нашего же государства. Ездит он по нашей Русской земле, встречается с людьми всяких сословий, от благородных до простых. Взят он больше затем, чтобы показать недостатки и пороки русского человека, а не его достоинства и добродетели, и все люди, которые окружают его, взяты также затем, чтобы показать наши слабости и недостатки; лучшие люди и характеры будут в других частях. В книге этой многое описано неверно, не так, как есть и как действительно происходит в Русской земле, потому что я не мог узнать всего: мало жизни человека на то, чтобы узнать одному и сотую часть того, что делается в нашей земле. Притом от моей собственной оплошности, незрелости и поспешности произошло множество всяких ошибок и промахов, так что на всякой странице есть что поправить: я прошу тебя, читатель, поправить меня. Не пренебреги таким делом. Какого бы ни был ты сам высокого образования и жизни высокой, и какою бы ничтожною ни показалась в глазах твоих моя книга, и каким бы ни показалось тебе мелким делом ее исправлять и писать на нее замечания, — я прошу тебя это сделать. А ты, читатель невысокого образования и простого звания, не считай себя таким невежею, чтобы ты не мог меня чему-нибудь поучить. Всякий человек, кто жил и видел свет и встречался с людьми, заметил что-нибудь такое, чего другой не заметил, и узнал что-нибудь такое, чего другие не знают. А потому не лиши меня твоих замечаний: не может быть, чтобы ты не нашелся чего-нибудь сказать на какое-нибудь место во всей книге, если только внимательно прочтешь ее. Как бы, например, хорошо было, если бы хотя один из тех, которые богаты опытом и познанием жизни и знают круг тех людей, которые мною описаны, сделал свои заметки сплошь на всю книгу, не пропуская ни одного листа ее, и принялся бы читать ее не иначе, как взявши в руки перо и положивши перед собою лист почтовой бумаги, и после прочтенья нескольких страниц припомнил бы себе всю жизнь свою и всех людей, с которыми встречался, и все происшествия, случившиеся перед его глазами, и все, что видел сам или что слышал от других подобного тому, что изображено в моей книге, или же противоположного тому, все бы это описал в таком точно виде, в каком оно предстало его памяти, и посылал бы ко мне всякий лист по мере того, как он испишется, покуда таким образом не прочтется им вся книга. Какую бы кровную он оказал мне услугу! О слоге или красоте выражений здесь нечего заботиться; дело в деле и в правде дела, а не в слоге. Нечего ему также передо мною чиниться, если бы захотелось меня попрекнуть, или побранить, или указать мне вред, какой я произвел наместо пользы необдуманным и неверным изображением чего бы то ни было. За все буду ему благодарен. Хорошо бы также, если бы кто нашелся из сословия высшего, отдаленный всем и самой жизнью и образованием от того круга людей, который изображен в моей книге, но знающий зато жизнь того сословия, среди которого живет, и решился бы таким же самым образом прочесть сызнова мою книгу и мысленно припомнить себе всех людей сословия высшего, с которыми встречался на веку своем, и рассмотреть внимательно, нет ли какого сближения между этими сословиями и не повторяется ли иногда то же самое в круге высшем, что делается в низшем? и все, что ни придет ему на ум по этому поводу, то есть всякое происшествие высшего круга, служащее в подтверждение или в опровержение этого, описал бы, как оно случилось перед его глазами, не пропуская ни людей с их нравами, склонностями и привычками, ни бездушных вещей, их окружающих, от одежд до мебелей и стен домов, в которых живут они. Мне нужно знать это сословие, которое есть цвет народа. Я не могу выдать последних томов моего сочинения по тех пор, покуда сколько-нибудь не узнаю русскую жизнь со всех ее сторон, хотя в такой мере, в какой мне нужно ее знать для моего сочинения. Недурно также, если бы кто-нибудь такой, кто наделен способностью воображать или живо представлять себе различные положения людей и преследовать их мысленно на разных поприщах, — словом, кто способен углубляться в мысль всякого читаемого им автора или развивать ее, проследил бы пристально всякое лицо, выведенное в моей книге, и сказал бы мне, как оно должно поступить в таких и таких случаях, что с ним, судя по началу, должно случиться далее, какие могут ему представиться обстоятельства новые и что было бы хорошо прибавить к тому, что уже мной описано; все это желал бы я принять в соображение к тому времени, когда воспоследует издание новое этой книги, в другом и лучшем виде. Об одном прошу крепко того, кто захотел бы наделить меня своими замечаниями: не думать в это время, как он будет писать, что пишет он их для человека ему равного по образованию, который одинаковых с ним вкусов и мыслей и может уже многое смекнуть и сам без объяснения; но вместо того воображать себе, что перед ним стоит человек, несравненно его низший образованьем, ничему почти не учившийся. Лучше даже, если наместо меня он себе представит какого-нибудь деревенского дикаря, которого вся жизнь прошла в глуши, с которым нужно входить в подробнейшее объяснение всякого обстоятельства и быть просту в речах, как с ребенком, опасаясь ежеминутно, чтоб не употребить выражений свыше его понятия. Если это беспрерывно будет иметь в виду тот, кто станет делать замечания на мою книгу, то его замечания выйдут более значительны и любопытны, чем он думает сам, а мне принесут истинную пользу. Итак, если бы случилось, что моя сердечная просьба была бы уважена моими читателями и нашлись бы из них действительно такие добрые души, которые захотели бы сделать все так, как я хочу, то вот каким образом они могут переслать свои замечания: сделавши сначала пакет на мое имя, завернуть его потом в другой пакет, или на имя ректора С.-Петербургского университета, его превосходительства Петра Александровича Плетнева, адресуя прямо в С.-Петербургский университет, или на имя профессора Московского университета, его высокородия Степана Петровича Шевырева, адресуя в Московский университет, смотря по тому, к кому какой город ближе. А всех, как журналистов, так и вообще литераторов, благодаря искренно за все их прежние отзывы о моей книге, которые, несмотря на некоторую неумеренность и увлечения, свойственные человеку, принесли, однако ж, пользу большую как голове, так и душе моей, прошу не оставить и на этот раз меня своими замечаниями. Уверяю искренно, что все, что ни будет ими сказано на вразумленье или поученье мое, будет принято мною с благодарностью.
Отправлено: 02.09.19 18:16. Заголовок: Мамонт пишет: ты хоч..
Мамонт пишет:
цитата:
ты хочешь разнообразить современные проекты
Разумеется, хочу, потому что они практически все - о том, как на %planetname% завезли уже всем знакомых %animalname% и %plantname% - это скууучно, я их не читаю дальше третьего поста Х)
цитата:
пакицетной идеей
Аэээ, не припомню у него ни одной прицнипиально новой идеи, но возможно, просто не увидел?
Отправлено: 02.09.19 18:33. Заголовок: Мех пишет: о том, к..
Мех пишет:
цитата:
о том, как на %planetname% завезли уже всем знакомых %animalname% и %plantname%
Ага,на планете Х появилась жизнь,и она чем-нибудь отличается от земной,хотя,по сути,это история развития Земли из параллельного мира - человек не может придумать ничего принципиально новое.
цитата:
Аэээ, не припомню у него ни одной прицнипиально новой идеи, но возможно, просто не увидел?
хотя,по сути,это история развития Земли из параллельного мира
Развилка даже на уровне кембрия - это уже дофига существенные различия, поскольку так возникнут вообще другие формы жизни с соврешенно иными наборами возможностей. А из твоих любимых четвероногих позвоночных выйдут только вариации всё тех же ящерок-лягужек-млеков %) Даже на Амбарре, которая вообще очень существенно напоминает Землю, зверятки устроены совершенно иначе на уровне анатомии, физиологии, жизненных циклов, напоминая нашу фауну только общими контурами да некоторыми эконишами.
цитата:
человек не может придумать ничего принципиально новое
Безусловно, ведь науку, письменность, интернеты и прочее он просто взял в дикой природе и приспособил под себя =)
Развилка даже на уровне кембрия - это уже дофига существенные различия, поскольку так возникнут вообще другие формы жизни с соврешенно иными наборами возможностей. А из твоих любимых четвероногих позвоночных выйдут только вариации всё тех же ящерок-лягужек-млеков %) Даже на Амбарре, которая вообще очень существенно напоминает Землю, зверятки устроены совершенно иначе на уровне анатомии, физиологии, жизненных циклов, напоминая нашу фауну только общими контурами да некоторыми эконишами.
Это отталкиваясь от нашей жизни.Кстати,ЗЕМНАЯ ЖИЗНЬ КРУТАЯ!
цитата:
Безусловно, ведь науку, письменность, интернеты и прочее он просто взял в дикой природе и приспособил под себя =)
Не перекидывай банальную эволюцию на фантазию.
цитата:
Безусловно, ведь науку, письменность, интернеты и прочее он просто взял в дикой природе и приспособил под себя =)
А почему тогда абсолютно все вымышленные существа сочетают признаки существующих?Ксенобиота,кстати,тоже - даже крутейший ксенобиолог не сможет придумать ничего,не отталкиваясь от земной живности. Ксенобиология чаще всего отстой.
абсолютно все вымышленные существа сочетают признаки существующих
Вариант ответа 1: - Ай, врёшь и не краснеешь +) На ум сразу приходят, например, плазмоиды.
Вариант ответа 2: - Тогда насколько же бедная фантазия у природы! Все эти позвоночные, насекомые, черви, моллюски с головой, одним ртом, двумя глазами и набором конечностей... У них даже внутренние органы одни и те же.
цитата:
Ксенобиология чаще всего отстой.
Потому что ею, как и любой другой альт-эволюцией, занимаются чаще всего дилетанты вроде тебя, а толковых авторов капля в море ¯\_(ツ)_/¯
В том,что голомакака развивается,нет ничего экстраординарного.
цитата:
Ай, врёшь и не краснеешь +) На ум сразу приходят, например, плазмоиды.
А ничего,что (я даже не знаю че это за хрень,но предполагаю,что живая плазма), ОНИ СОЗДАНЫ НА ОСНОВЕ ИЗВЕСТНЫХ ВЕЩЕЙ! Тебе,думаю,много кто подтвердит,что ничего принципиально нового человек придумать не может.Он отталкивается от того,что знает,и все вымышленные существа сделаны на основе известных вещей и существ. Плазма,между прочим,реально существующее существо,а сделать её живой - это можно...
цитата:
Тогда насколько же бедная фантазия у природы! Все эти позвоночные, насекомые, черви, моллюски с головой, одним ртом, двумя глазами и набором конечностей... У них даже внутренние органы одни и те же.
А тебе нужен рукожоп с глазами на ногах и дыхательным желудком?
цитата:
а толковых авторов капля в море ¯\_(ツ)_/¯
Надо её выпить. И я так понимаю,что под "дилетантами" ты подразумеваешь почти всех.
Отправлено: 02.09.19 21:36. Заголовок: Сам проворонился,что..
Сам проворонился,что "на основе". Мне уже надоело с тобой спорить - ты готов говорить любой бред,чтобы чувствовать свое превосходство по максимуму и оскорблять и троллить всех,кого видишь.
Пётр Первый (фильм) Материал из Викицитатника Перейти к навигацииПерейти к поиску Логотип Википедии В Википедии есть статья Пётр Первый (фильм) У этого термина существуют и другие значения, см. Пётр Первый (значения). «Пётр Первый» — советский двухсерийный историко-биографический художественный фильм.
Цитаты Первая серия
Опусти глаза! Не моги смотреть на меня! Думаешь, я Карла испугался? Войско бросил? Думаешь, под Нарвой начало и конец?! Войне начало только. — Меншикову после Нарвской битвы (1700 год)
— Пётр I
Вот что, Божьи люди: идите по монастырям и приходам. Сегодня же выйти на работу копать рвы и палисады городить. Выйти всем монахам, вплоть до ангельского чина, и всем бабам-черноризкам, и попам и дьякона́м с попадьями и дьякони́сами. (монахи умоляют помиловать) И покуда рвы не будут выкопаны — службам в церквах не быть! Я один за всех помолюсь. На сей случай меня Константинопольский патриарх помазал. А ты посмотришь. Кого найдёшь без дела, рясу содрал — пятьдесят батогов! (Меншиков посмеивается) Этот грех я тоже на себя возьму. — монахам, Ягужинскому
— Пётр I
— Опричь колоколов, меди для пушек нам не найти. — Русь колоколами славна. От византийской старины сей малиновый звон! — Да чепуха. — Без него потерпим. — Снимай колокола, вези на Литейный двор. Возьмёшь солдат, поедешь по монастырям. Ступай. — после Нарвской битвы
— Меншиков, царевич Алексей, Пётр I
— Ты… кто таков? — Меншиков, Александр Данилыч. — А это… не тот ли самый, что во вшивом ряду пирогами с зайчатиной торговал? — Тот самый. (бояре смеются, Меншиков, передразнив, бьёт палкой об пол) — А теперь — царский денщик! Государь сей минут изволит быть! (Буйносов разевает рот) Ты что смотришь на меня… зверообразно? Ты прежде был князь, а теперь ты… (сплюнув) небылица. — после Нарвской битвы
— Буйносов, Меншиков, боярин
Конец миру сему, конец! Антихрист пришёл! Царя Петра в немецкой земле подменили! Царь Пётр — человек не свежий! Он глазами верти́т, ногою дёргает! Царь Пётр не царь — антихрист! — при снятии колоколов
— юродивый
На царевиче благодать Божья! Он наша надёжа! Он антихристу хвост прищемит! — при снятии колоколов
— юродивый
— Как зовут? — Элене… Катрин. — Ишь ты… Кто ж ты такая? — Служанка биля. У пасто́р Глюк. — Ну, и что ж? Девица? — Нет уже… (закрыв лицо, плачет) — после взятия Мариенбурга
— Шереметев, Екатерина
— Здесь будем ставить… город! — Чш-ш-ш… Господа генералы… и офицеры! Господа именитое купечество! Городу сему наречем имя — Питер-бурх! Вива-ат! Вива-ат! Вива-ат! — Губернатору нового города — вива-ат! — об основании Санкт-Петербурга
— Пётр I, Меншиков
— Жрать нечего, а они кораблики строят. — Народ только от работы отрывают. — о Санкт-Петербургской верфи
— бояре
— Здорово, великородные! (бояре бухаются на колени) С приездом! — На колени не становись, Тонька! Делай французский политес! (изображают книксен) — Ну-у? Да ты и девок привёз! (боярышням) Вино пьёте? Танцовать умеете? — Тятенька не велит. Тайно учимся, побои терпим. — (надвинув ей шапку на нос) Ладно, научим. Вы указ читали? Быть сегодня всем на ассамблее у Меншикова. В немецком платье и в париках! (Буйносову) Э, да ты ещё бороду не сбрил?! В Европе над бородами смеются! (под причитания Буйносова отстригает ему бороду) — в кузнице
— Пётр I, Ольга Буйносова
— (боярам) Напрасно упрямитесь, бородачи! По-новому надо начинать жизнь! Корабли строим, заводы ставим! Сукно сами делаем, не хуже гамбургского! (рванув, разрывает рукав солдатского мундира) Дерьмо!!! Кто ставил сукно?! — Сукно на кафтаны ставил Александр Данилыч Меншиков сотоварищи, государь. — (солдату) Раздевайся! (сорвав с него мундир, убегает) — в кузнице
— Пётр I, офицер
— Где губернатор? Где губернатор?! Где, сучий сын?! (вбежав, хватает Меншикова за ворот и толкает к стене) Вор! — Мин херц, мин херц!.. — Молчи, вор! Не оправдаешься!.. (бросив Меншикова на кровать, избивает его) — Больно же так ему! (Пётр, прекратив избиение, в изумлении смотрит на Екатерину, та, смутившись, убегает) — в доме Меншикова
— Пётр I, Меншиков, Екатерина
Я тебя, иностранный, в ну́жник запру!.. (играют дальше) Вот тебе и ну́жничек, иностранный! (англичанин озадаченно крутит головой) — английскому купцу при игре в шашки
— Жемов
— Ну, что, князь Роман, а? Так-то лучше? И женской породе любезно! — А бороду жа-аль!.. (смеются) — Ну, ладно! Вели её с собой в гроб положить! (снова смеются) — гладко выбритому Буйносову
— Пётр I, Меншиков
Женить — дураков плодить! — о Буйносове-младшем
— Пётр I
Датский посол сказал, что Ваше Величество открыло окно в Европу! — царю Петру по открытии им окна в зале
— секретарь
— Могу я у Вас просить, герр Питер… — Что, что просить? — …ещё чарку вина? — (хохочет) Вот так попросила! — на ассамблее
— Екатерина, Пётр I
Ну, что, Катя? Царь уснул? (Екатерина с силой бьёт его по щекам, он почтительно целует ей руку) — Екатерине после того, как она «посветила царю в спальне»
— Меншиков
Гнев Божий, бояре — потоп и пропасть! — о наводнении в Петербурге
Наконец! Свершилось! Радость-то, радость-то какая! В Москве буду жить, тихо, мирно! С колокольным перезвоном. Солдат… распущу, корабли сожгу. Петербург пускай шведы берут, место проклятое! Отцовским министрам всем головы отрублю, наберу новых — по своей воле! Меншиков, собака… У! Сдохнет на колу! — после наводнения — о планах на случай смерти отца
— царевич Алексей
— Это что? — (глянув в лорнет) Парус… — Ду-рак! Как сей парус называется? — (шёпотом) Грот. — Грот-парус. — Ну, а это? (Буйносов, глянув в лорнет, молчит) Ты, я вижу, в Амстердаме-то из кабаков не вылезал! — Вылезал… (бояричи смеются) — на экзамене
— Пётр I, Михаил Буйносов, Абдурахман
Бом-брам-сель… Уй! (будучи схвачен царём за ухо) — подсказывая на экзамене
— Абдурахман
— (развернув Абдурахмана к доске) Держи экзамен! Это что? — Брам-стеньг-штанга. — Это? — Бом-брам-стеньг-штанга. — Это? — Эзель-копф-брам-стеньга. — Ну, а это? — Марса-рей… Брам-рей… Стеньга… Топ-стеньга… Всё сие полное парусное вооружение фок-мачты стопушечного фрегата «Ингерманландия». — Сукин сын! Всё знает! Ты его денщик? — Так точно. — Зовут? — Абдурахман. — Ну, если ты мне так по математике и фортификации ответишь… офицерский кортик тебе навешу, молодцу! (Абдурахман расплывается в улыбке) А княжонка… к тебе матросом! (Абдурахман снова расплывается в улыбке) — на экзамене
— Пётр I, Михаил Буйносов, Абдурахман Вторая серия
Поднимите меня! Я хочу посмотреть, как побежит царь Пётр! — солдатам-носильщикам перед Полтавской битвой
— Карл XII
Воины России! Сей грозный час должен решить судьбу Отечества! Не помышляйте, что сражаетесь за Петра, но за государство, Петру вручённое, за род свой, за Отечество — вперёд! — солдатам перед Полтавской битвой
— Пётр I
Шведы! Вперёд! Во имя Бога и своего короля — вперёд! — солдатам в Полтавской битве
— Карл XII
Шведы! Шведы, стойте! Шведы! — бегущим солдатам в Полтавской битве
— Карл XII
Государь! Десять тыщ шведов порублено без остатка! Взято — сто двадцать знамён и штандартов! Генерал Шлиппенбах сдался в плен! — Петру I после Полтавской битвы
— Меншиков
Воины России! Сыны Отечества! Чады мои возлюбленные! По́том трудов моих создал я вас! Без вас государству, как телу без души, жить невозможно! Вы, имея любовь к Отечеству, не щадили живота своего и на тыщи смертей устремлялись безбоязненно! Воины России! Храбрые ваши дела никогда не забудут потомки! — солдатам после Полтавской битвы
— Пётр I
— Что скажешь хорошего, гетман? — Генерал Левенгаупт сдался под Переволочной князю Меншикову. Вашей армии больше не существует. (с ненавистью) — Что ещё скажешь хорошего? — (швырнув на стол пистолет, казакам) Панове полковники, ходіть звідси. — после Полтавской битвы
— Карл XII, Мазепа
— Мудрой политикой можно спасти ещё многое, король. Вернуть тебе бежавшую славу. (зло) — А тебе — Украину? — после Полтавской битвы
— Карл XII, Мазепа
— У меня приготовлены надёжные людишки. Поляк да немчин. Царь Пётр часто ездит просто. Подстеречь его будет легко — ножа в два аль в три! — (с отвращением) Возьми такую славу себе, Мазепа! Я ещё король, а не ночной убийца! — Так что же нам, смиренно голову нести на плаху?! — Тебе, пожалуй, так! Я побегу в Константинополь, там будет видно. (задумчиво) Что ж… королю вести войска султана, чтоб славу себе вернуть? Поступок рыцарский. И шпаги моей не замарает. — после Полтавской битвы
— Мазепа, Карл XII
Тікайте, король і гетьман, налетіли москалі! — Карлу XII и Мазепе
— казак
Что вы, ребята, греха не страшно? Меня ни турецкая, ни персидская пуля не брала, сам Степан Тимофеич Разин в уста целовал — а вы меня убить хотите? — солдатам на Невьянском заводе
Ребята, дай нам только уйти — уж мы Дон поднимем, за всех вас потрудимся! Давай ружья! (пытаются отобрать у солдат ружья) — им же
Солдаты! Помни присягу! Слушай меня! Огонь! — им же
— генерал-прокурор Ягужинский
Сии воеводы и наместники и многие другие повинны в воровских делах. Но более всего повинен наместник сибирский, князь Гагарин. Грабит он калмыко́в и башкир и купцов русских, и сибирские воеводства все разорил и запустошил в свой карман. В окончание скажу, что был я на Урале, у Никиты Антуфьича Демидова, на Невьянских заводах. Казённых мужиков, неправедно проданных ему князем Александр Данилычем Меншиковым (обменивается с последним взглядами), он, Никита Демидов, боясь ответа, утопил в подвале Невьянской башни, отчего начался бунт и многие рабочие люди, побив солдат, бежали с его завода на Дон. — в докладе Петру I
— генерал-прокурор Ягужинский
— Капитан Фёдор Лужин и капитан Евре́инов! (офицеры подходят) Ехать вам до Камчатки и далее, куда вам указано, и все тамошние места описать, сошлась ли Америка с Азией, и всё сие исправно на карте поставить.
— Пётр I
— Ну! Светлейший князь! (Меншиков понуро подходит) Наместника сибирского князя Матвея Гагарина и упомянутых воевод на цепях привести в Петербург! — Мин херц!.. (укоризненно разводит руками) — Князя Матвея Гагарина на цепях повешу у твоей палаты, мин херц! (ко всем) Заворовались, сыны мои любезные! Зажирели! Напрасно думаете — покою я вам не дам! (ударив кулаком по столу, Меншикову) Ниже́ тебе, первый вор!
— Пётр I
— По сей ведомости наворованного за тобой числится два миллиона шестьсот тыщ рублёв! — Два миллиона шестьсот тыщ рублёв!.. Господи… (глянув в лорнет на ведомость) Откуда же столько-то? Два миллиона шестьсот тыщ рублёв? Врут! Ей-Богу, врут, мин херц, врут! — Завтра эти два миллиона шестьсот тыщ рублёв шестьдесят семь копеек с полушкой вернёшь в казну! — Врут, мин херц — столько не брал! Миллиона полтора, не больше будет, ей-ей, мин херц! — Опохмелись, светлейший! Подсласти горе-то. — Эх… Твоё здоровье, мин херц!.. (пьёт)
— Пётр I, Меншиков
— Смотри, Толстой, — с огнём играешь!!! Сие дело страшное!.. — Стар я, чтоб играть. Говорю правду. — об измене царевича Алексея
— Пётр I, Пётр Андреевич Толстой
— А-а-а! Кум! (шатаясь, встаёт) Пёт Лексеич! — Ишь как важно напился лоцман! — А я тебя… жду!.. (падает за стол и засыпает) — Я у него крестил вчера, так он до сих пор… (бьёт лоцмана в плечо) тьфу, дьявол солёный, — пьян до изумления!
— Пётр I, лоцман
— (офицеру) Заготовь указ: негоцианту-навигатору заграничный патент, чтобы пять лет не брать с него пошлины. Как тебя: Бровкин Иван? А по батюшке? — По батюшке? Так ты что же — отечеством нас будешь писать? Да за это, государь… (крестится) что хошь спрашивай! — Ладно, придёт время — и спрошу. (подходят купцы) — Мы обдумали, герр цар Питер. Ради нашей старой дружбы мы возьмём товар. — Нет уж, иностранные: это теперь — на (показывает кукиш), выкуси! (сконфуженные купцы под хохот отходят)
— Пётр I, Иван Бровкин, иностранный купец
— Где лёцман Радилевский? (подойдя, тормошит лоцмана) Лёцман! Проснись, чёрт солёный, проснись! (подходит Пётр) Го-су-дарь! Подошоль иноземний корабль! — Флаг? — И́мперский! Викинуль флажки, что на борту великий посоль римского кесаря. Требует лёцмана. (тормошит лоцмана) Лёцман! Лёцман! Фуй… Напилься, как грязный коров!.. Вставай! Вставай! Вставай!..
— офицер, Пётр I
Мы приехали сюда для того, чтобы заставить царя Петра прекратить разорение несчастной Швеции. Пётр возомнил себя новым Аттилой и хочет бросить на Европу полчища своих варваров! И если мы увидим, что царь Пётр неуступчив — то чёрт с ним! Пусть заговорят пушки. Царь Алексей Петрович будет более сговорчив!
— австрийский посол
Скоро ли государь всё же изволит к нам выйти? — тем временем Пётр уже в зале
— австрийский посол
— (увидев, как Пётр подошёл к Екатерине) Это царь?! (переводчику) Весьма неприятно! Вы, кажется, тогда говорили при нём что-то лишнее! — (робко) А Вы ему дали пять гульденов на водку, Ваше Превосходительство!..(Пётр подмигивает, посол с переводчиком, любезно улыбаясь, кланяются)
— австрийский посол, переводчик
— В позапрошлом году в Германии видел я прославленного философа Лейбница. Да маленько с ним повздорил! Умён! Умё-он. Не для нас, а для вас умён сей Лейбниц. А мы, ленивые да глупые, своим умом хотим жить! — Вашему гению дивится весь мир!.. — Ладно, ладно! Вы приехали мирить меня с королём Карлом. От мира мы никогда не отказывались. Не для войны — для вечного мира вернули мы от шведов наши древние балтийские вотчины, ибо без моря государство наше чахнет. А с морем готовы честно торговать и жить в добром соседстве. А хотите нас пугать — что ж хорошего? И мы вас станем пугать. А по-нашему, если воевать жестоко, так разумнее всего — с Ивашкой Хмельницким! Сиречь, с Бахусом!
— Пётр I, переводчик
Quelle epistola rimette in propri mani del cesare di Roma, imperatoro di Austria! E quelle epistola rimette in Russia, in propri mani dei senatori Russi! — католическому монаху в Неаполе
— царевич Алексей
Нет, нет! Не поеду! Так и передай отцу — не поеду на смерть! — Толстому в Неаполе
— царевич Алексей
— Всех православных обрили наголо, как котов. Закон Божий учить не велят, учить велят арифметику. Храмы Божьи запустели, купола воронами обгажены!.. — Погляжу я на эти стены — вот она, Россия! Дедовская, истовая, без немецких сосисок. — И всё без толку делают. Тем и сильна была Россия, что, прикрыв срам лица брадою, аки голубь в святом неведении возносила молитвы. (царевичу Алексею) Дед твой, Алексей Михалыч, был Тишайший, а Украину присоединил и анафеме Стеньке Разину голову отрубил! А мы пятнадцать лет воюем — и всё без толку!
— поп Филька, князь Буйносов
— Князь Роман Борисыч? — Фе… Фе… Федька! — Вспомнил? — (сладким голоском) Вспоминаю. Конечно! Здравствуй, Федя! — И я не забыл твои батоги, боярин! — Какие батоги? Да Господь с тобою! — А что бил меня за семь рублёв недоимки? А я стоял в твоих сенях на морозе, сняв портки! — Федя! Так то ради порядку ты стоял! А семь рублёв я тебе давно простил, хи-хи-хи!.. — А я тебе не простил, боярин! Теперь ты сымай портки.
— Федька, князь Буйносов
— Царский сын прислал к нам своего боярина купить вас, каза́ки! (казаки показывают фиги) Чтобы вы своими буйными головами подсобили ему царя Петра ссадить, а царём бы поставили его, Алексея, с боярами и попами! А за это он вас пожалует не землёй, не золотом, не красным кафтаном, а пожалует тем, что не велит бить за старые дела! А за новые велит ли бить или нет — того в грамоте не сказано! (весь круг хохочет) Подумайте, каза́ки, что нам ответить боярину? — (наперебой) В Дон его! В воду! В Дон его!
— Федька, казаки
Господа́ Сенат! После наших великих побед над шведами европейские государства не токмо презирают, но и ненавидят нас! И тщатся вернуть нас к нашей старой, подлой обыкновенности и государство Всероссийское разделить на малые княжества и воеводства (показывает раскрытую книгу) — вот что хочет с нами сделать Европа! Сын мой, Алексей… хочет того же. Есть свидетельства, что писал он к римскому кесарю, прося во́йска, дабы завоевать себе отчий престол! Кабы сесть царьком в Москве! Господа Сенат, сын мой Алексей ищет войны и государства нашего разорения. В сем страшном деле помогут ему попы да бояре ради тунеядства своего. Сам я не берусь сию болезнь лечить. Вручаю Алексея Петровича вам, Господа Сенат. Судите и приговорите — и быть по сему. — речь Петра I в Сенате
— Что с тобой? Что, свет ясный? Успокойся, выпей воды! — Оставь, Катя! Оставь! Да ведь сын мой, сын!.. Плоть от плоти моей!.. А душа — змеи!!! Сколь презрен и жалок есть человек!.. Катя! Душно… (падает на стул)
— Екатерина, Пётр I
— Не объявляя нам войны, Англия выслала свой флот в Балтийское море для соединения со враждебным нам шведским флотом! (сенаторы ропщут) Нашей эскадре надлежит неприятеля отыскать и, когда неприятель сыскан будет, его атаковать и, с Божьей помощью, побить. Господа офицеры! Приказ надлежит исполнить, не щадя живота своего! — Есть исполнить приказ!
— Пётр I, адмирал
— Сколько шведских кораблей на горизонте? — Шестнадцать, сэр Оборн. — А сколько русских кораблей на горизонте? — Восемь, сэр Оборн. — Что же они, намерены драться между собой — шведская эскадра и русская эскадра? — Как будто бы русские собираются напасть на шведов, сэр Оборн. — Во всяком случае, нас-то они не втянут в эту драку! Чёрт меня возьми совсем с моими кишками, джентльмены, если я неправ. Что Вы ещё видите там? — У русских то преимущество, что они стоят на ветре у противника. Шведы же стоят на якоре, едва ли успеют развернуться, сэр Оборн.
— командующий Оборн, британский офицер
— Шведский флагман спустил флаг, сэр. — На шведском флагмане поднят русский флаг, сэр. — Мы своё дело сделали, джентльмены!. Приказ по эскадре: сняться с якоря, курс вест-норд-вест! Чёрт меня возьми со всеми моими кишками, джентльмены. — после битвы русского и шведского флотов
— британские офицеры, командующий Оборн
В сей счастливый день окончания войны Господа Сенат даровал мне звание… Отца Отечества! Суров я был с вами, дети мои — ибо не для себя был суров, но дорога мне была Россия! Моими и вашими трудами увенчали мы наше Отечество славой, и корабли русские плывут уже ко всем гаваням Европы! Не напрасны были наши труды, и поколениям нашим надлежит славу и богатство Отечества беречь и множить! — в день окончания Северной войны
Кстати,все те,кто хочет,чтобы я ушел - не надейтесь:я так привык к этому форуму,что вообще не могу уйти. Кстати,Мех - я не собираюсь подстраиваться под твои сомнительные стандарты.
Отправлено: 04.09.19 19:32. Заголовок: И всё же мне интерес..
И всё же мне интересно, как ты с такими взглядами на всё происходящее вообще дожил до своих пяти лет? Это ж чортов феномен, теория Дарвина рушится, как карточный дом!
Отправлено: 08.09.19 15:47. Заголовок: Драконы какбе по опр..
Драконы какбе по определению должны быть рептилиями...Или амфибиями на крайний случай. Вот мои идеи: фурри - варановые; ужасное чудовище - лагозух либо теропод; громмель и лаварыг - анкилозавриды; громорог - цератопс; красная и зелёная смерти - равизухии; землетряс - поясохвост; пеплохвост и кипятильник - хамелеоны; громобой и огнеброн - плакодонты; малиновый горбург - парейазавр; пристеголов - танистрофей либо игуана; морской шокер - плезио- или плиозавр.
Мамонт,дада. Потому, что ты неумёха и ничего не можешь придумать (за некоторыми исключениями), кроме как "Новая идея:летучий дельфин зелёного цвета". Ты и договаривать неумеешь.
Отправлено: 15.09.19 18:42. Заголовок: Кстати, я тут наткну..
Кстати, я тут наткнулся на инфу, что в кампане и в маастрихте на полюсах были небольшие ледники. Ну, как в миоцене. Ежели так, то могли ли северные популяции тираннозавров обладать более-менее густым оперением?
Председатель и члены КОАППа восседают за огромным пнем, покрытым, словно скатертью, зелеными листьями. Вид у всех строгий и официальный. В центре поляны множество зверят, не по возрадту тихих и серьезных. Они усердно что-то пишут. На краю поляны расположилась группа взрослых зверей — по всей видимости, это родители. Они нервно ходят взад-вперед, переговариваются вполголоса между собой и, судя по всему, сильно волнуются.
Кашалот (торжественно). Дорогой Человек, взгляните, пожалуйста, на свои часы.
Человек. Сейчас... так... время истекло!
Кашалот звонит в колокольчик»
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Мартышка, соберите сочинения.
Мартышка. Сейчас, дорогой Кашалот... (Встает и направляется к зверятам.) Дети, сдавайте сочинения! (Ходит по рядам, собирая сочинения.)
Сова. Ух ты, пачка-то какая толстая!
Гепард. В буквальном смысле «Собрание сочинений».
Полосатый Котенок. А у меня не готово!
Рыжий Котенок. И я не успел...
Стрекоза. Какие очаровательные котята, рыженький и полосатенький! Милый Кашалот, разрешите им дописать, пожалуйста!
Кашалот. Ну, хорошо, Стрекоза, — но только в виде исключения. Пусть дописывают, пока я произношу вступительную речь. (Торжественно.) Мои юные друзья! Сейчас мы проверим знания, которые дали вам родители. Ведь именно они, и в первую очередь заботливые мамы, были вашими первыми учителями. Я хочу выразить надежду, что...
Стрекоза. Бедные дети, как много им пришлось заниматься! Вот нам, насекомым, не нужно учиться — мы как появимся на свет, так уже знаем — когда, что и как делать.
Человек. И все же, Стрекоза, даже насекомых можно кое-чему обучить. Лет десять назад, например, ученым удалось выработать у гусениц тутового шелкопряда условный рефлекс на темноту: когда выключали свет, гусеницы начинали быстрее вырабатывать шелковую нить.
Кашалот. А не могли бы ваши ученые, дорогой Человек, выработать у Стрекозы условный рефлекс... на меня?
Человек. На вас, Кашалот?
Кашалот (грозно). Да, да, на меня — чтобы, когда я начинаю говорить, Стрекоза выключалась бы и замолкала. Каждый раз она перебивает меня. Из-за нее я забыл, что хотел сказать...
Гепард. Вы хотели выразить надежду, уважаемый председатель, что все дети усердно занимались и научились находить еду, отличать врагов от друзей, прятаться, защищаться и нападать...
Кашалот. Да-да, защищаться и нападать... Спасибо, Гепард. Эти знания, дети...
Рыжий Котенок. Это ты двойку схватишь! (Дразнится.) Полосатый кот, ходит задом наперед, написал пол-листа, съел крысенка без хвоста!
Полосатый Котенок. Ах так? Получай!
Полосатый Котенок, выпустив когти, бросается на Рыжего, котята сцепляются в шипящий, мяукающий взъерошенный клубок.
Кашалот. Драка на экзамене?! Какой ужас! А ну-ка идите сюда...
Рыжий Котенок (всхлипывая). Он разорвал мое сочинение на вольную тему... Я так старался, а он...
Полосатый Котенок. А зачем он написал, что белые мыши положительные, а серые отрицательные и что серых мышей нужно ловить и есть! И еще он списал у меня название сочинения.
Работники просвещения могут не беспокоиться: учебные пособия для котят в изобилии выпускает фирма «Природа».
И для совят — тоже...
Рыжий Котенок. Неправда — я сам придумал название: «Моя первая мышь»!
Гепард. Кстати, сочинения Медвежонка, Волчонка, Лисенка и юного Койота называются точно так же: «Моя первая мышь».
Мартышка. Неужели они списывали друг у друга?
Гепард. Нет, Мартышка, просто свои первые охотничьи упражнения эти зверята выполняют обычно на мышах — конечно, под руководством мамы. Мышь, если можно так выразиться, универсальное учебное пособие.
Рыжий Котенок. Я так и написал в сочинении: «Серая мышь — это учебное пособие».
Полосатый Котенок. Я тебе дам — пособие! Да я тебе за серых мышей знаешь что сделаю?!
Кашалот (звоня в колокольчик). Прекратите спор! А тебя, полосатый забияка, мы в наказание проэкзаменуем первым и без подготовки. Выбирай билет!
Полосатый Котенок прыгает на экзаменационный пень и берет один из разложенных на нем билетов.
Этот? Читай!
Полосатый Котенок (читает). «Задача. Из пункта А в пункт Б бежит котенок. Обозначим его буквой К. Одновременно из пункта В в пункт Г бежит мышь, обозначенная буквой М». А какая мышь — белая или серая?
Мартышка. Ну, допустим, белая — это тебя устраивает?
Полосатый Котенок. Устраивает. (Читает дальше.) «В точке О пути К и М пересекаются. Вопрос: доберется ли мышь до пункта Г?»
Мартышка. Так. Для доказательства нужна мышь. (Ищет глазами среди родителей и видит Мышь.) Уважаемая Мышь, вас не затруднит еще раз послужить на ниве образования и пробежать отсюда вон туда?
Мышь (направляясь к экзаменационному пню). Нет, не затруднит. Дело привычное.
Мартышка. Большое спасибо. Котенок, приготовиться!
Полосатый Котенок. Да-а, сами говорили, что Мышь белая, а она серая, я ее ловить не буду!
Сова. Как ребенка-то избаловали — срам! Вон мои птенцы — и за черную мышь спасибо скажут, а этому белую подавай. Да нешто это воспитание?
Полосатый Котенок (единым духом). И никто меня не баловал, тетя Сова, я с серой мышью вместе рос до четырех месяцев, она мой друг детства — не эта мышь, правда, а другая, но я всех серых мышей не трогаю, я их защищаю... от таких вот хулиганов, как этот Рыжий Котенок. У-у, как дам сейчас! А вот белых мышей я сам научился ловить, по-честному,— я ни разу не видел, как взрослые это делают.
Человек (смеется). Ты не очень-то нос задирай, полосатик! Твой рыжий товарищ тоже ведь научился ловить мышей самостоятельно — правда, не белых, а серых, потому что он вместе с белой мышью воспитывался. Но вообще-то оба вы молодцы: доказали, что самые способные котята могут научиться ловить мышей сами.
Мартышка. Позвольте, позвольте, Человек, да разве котята должны этому учиться? Я была убеждена, что умение ловить мышей они всасывают с молоком матери.
Человек. Раньше и многие ученые так думали, пока китайский психолог Го Цзин-ян не доказал в двадцатых годах, что котята не рождаются с готовым умением ловить мышей и крыс. Чтобы убедиться в этом, Го Цзин-яну пришлось поставить десятки опытов, в них участвовали сотни котят. Ему удалось даже воспитать котят, которые боялись мышей. Вообще, друзья, это очень сложная задача — выяснить, что животное умеет от рождения, а чему его обучили родители. Врожденные формы поведения так тесно переплетаются с приобретенными, что порой разделить их необычайно трудно. Иногда, чтобы выяснить это, животное растят отдельно от его сородичей, тогда оно ничему не может от них научиться. Но, к сожалению, метод этот — его называют каспар-гаузеровским — не всегда помогает. Ведь кое-чему иные животные способны и сами научиться, вот как эти котята — Рыжий и Полосатый.
Мартышка. Каспар Гаузер — это имя ученого, который придумал этот метод?
Человек. Нет, Мартышка, Каспар Гаузер не был ученым. Так звали юношу с очень необычной и трагической судьбой. С самого раннего детства — примерно с полутора лет и до шестнадцати — он рос в одиночной тюремной камере, не видя других людей. Утром мальчик находил на полу камеры кувшин с водой и кусок хлеба. Убирали камеру тоже, когда он спал. Однажды ночью — это было в 1828 году — кто-то вывел его из камеры, посадил в карету, привез в город Нюрнберг и оставил на улице. Там и обнаружили его люди. В руке у юноши был конверт, а в нем записка с именем «Каспар Гаузер». Говорить Каспар не умел. Шесть лет прожил он с людьми. Его научили говорить, читать, писать, считать. Но однажды вечером юношу нашли в парке со смертельной ножевой раной в груди. Кто он такой, кому понадобилось продержать его почти всю жизнь в тюремной одиночке, а потом убить — осталось неизвестным. Но своей короткой жизнью Каспар успел оказать науке великую услугу. Впервые ученым стало ясно, что человеческие формы поведения не врожденные: всему, что ребенок умеет — даже ходить, даже хмуриться и смеяться,— он может научиться, только общаясь с другими людьми. Теперь вы понимаете, почему метод изолированного воспитания был назван именем Каспара Гаузера. Кашалот. Какая ужасная история!
Гепард. Совершенно с вами согласен, уважаемый председатель, но нам нужно продолжить экзамен: посмотрите, сколько зверят ждут своей очереди. Кашалот. Да-да, дорогой Гепард, вы правы.
Колокольчик.
Продолжаем экзамен! Кто хочет отвечать?
Молчание.
Нет желающих?
Зверята в нерешительности переминаются с ноги на ногу. Наконец Медвежонок поднимает лапу.
Медвежонок. Можно я?
Кашалот. Медвежонок? Ну что ж, дружок, раз ты такой смелый, подойди сюда и возьми билет.
Медвежонок подходит к экзаменационной комиссии и протягивает лапу за билетом.
Гепард. Подожди минутку, мой мальчик,— я только заменю кошачьи билеты медвежьими. Кашалот. Гепард, что значит: «кошачьи» билеты, «медвежьи» билеты — есть единая школьная программа... Сова. Помилуй, Кашалот,— звери и птицы-то разные, знать да уметь им не одно и то же нужно — по разным программам они и учатся.
Гепард. Конечно, Медвежонок занимается в школе с медвежьим уклоном, котята — в школе с кошачьим уклоном... Теперь каждая школа с каким-нибудь уклоном. Кашалот. Хм... ну, хорошо. Медвежонок, тащи билет... да не все — один... Так, давай сюда... Ну и помял ты его — ничего не разберешь. Гепард, прочтите вы, пожалуйста. Гепард. Первый вопрос: «Извлечь корень». Кашалот. Ну что ж, Медвежонок, извлекай... дать тебе ручку? Медвежонок. Спасибо, у меня своя.
Из-за дерева выглядывает Медведица.
Медведица (шепотом). Слева, под березой.
Сова. Ты, мамаша, не подсказывай, я ведь все слышу. А что это за листок ты кинула Медвежонку? Ну-ка, ну-ка... Эге — да это шпаргалка! Очень красиво!
Кашалот. Ай-яй-яй, взрослая солидная Медведица...
Медведица. Простите меня — он ведь у меня единственный... я так за него волнуюсь! Обычно у меня двое-трое медвежат, изредка даже четверо, а в этом году только один... Когда он родился, он был совсем маленький — с рукавицу, слепой — только через четыре недели прозрел, а еще через две недели я его уже учить начала — такой способный мальчик!
Медвежонок. Не надо мне подсказывать — я сам знаю. Подумаешь — извлечь корень. Смотрите: взрыхляю лапой землю и... вот он, съедобный корешок!
Кашалот. Ну что ж, молодец. Можешь отвечать на второй вопрос... что там, Гепард?
Гепард. «Лесные муравьи».
Стрекоза (шепотом). Муравьи живут в муравейниках.
Колокольчик.
Кашалот. Ну, знаете, Стрекоза... если подсказывает мать, это еще можно понять, но, когда начинает подсказывать член экзаменационной комиссии,— это... это...
Извлекать корни медвежата учатся в первый год жизни... но не те корни, что на рисунке, а другие, более вкусные.
Стрекоза. Но он такой маленький, а билет такой трудный!
Медвежонок. Я не маленький! Я сам знаю, что муравьи живут вместе, чтобы медведям было легче их ловить. Поодиночке их лапой много не поймаешь, я пробовал. Мне мама два урока по муравьям дала. Подвела к муравейнику, сунула туда лапу, муравьи ее облепили, а мама поднесла лапу к моему носу, чтобы я их слизал. А еще я умею молодые побеги с деревьев доставать и есть, медвежье ухо находить — это такая вкусная трава, ловить жуков и мышей, в речке купаться, рыбу лапой подцеплять и на берег выбрасывать — мама меня всему научила!
Кашалот. Отлично, Медвежонок,— достаточно. (Обращается к членам комиссии.) Что мы ему поставим?
Все. Конечно, пять! Пятерку!
Медведица выбегает из-за дерева и кидается к Медвежонку.
Медведица. Радость ты моя, отличничек мой ненаглядный!
Медвежонок. Мама, ну не облизывай меня, что я, маленький? Все же смотрят...
Кашалот. Кто следующий?
Мартышка. Подождите, Кашалот, куда-то исчезли билеты. Я отчетливо помню, что они лежали вот здесь.
Гепард. В самом деле — ни одного билета! Загадочная история.
Стрекоза. А на них обезьяна рисует — вон там, позади комиссии... я уже давно смотрю...
Все оборачиваются и видят Шимпанзе, самозабвенно рисующую на билетах.
Кашалот. Что-о?! Обезьяна рисует на билетах, и вы равнодушно на это взираете, Стрекоза?!
Стрекоза. Почему равнодушно? Я с большим интересом взираю — у нее так красиво получается!
Кашалот. Послушайте, обезьяна...
Шимпанзе. Уважаемый Кашалот, у меня есть имя — Роза. И потом я не какая-нибудь простая обезьяна, а шим-пан-эе. Вы знаете, что такое шимпанзе? Это без пяти минут человек! (Напевает.) «Пять минут, пять минут, разобраться если строго, даже в эти пять минут можно сделать очень много...»
Гепард. Милая Роза, разрешите взглянуть на ваше творчество... Мда, действительно, за пять минут можно сделать очень много — например, безнадежно испортить все билеты.
Кашалот. Послушайте, «без пяти минут человек», как это вам пришла в голову мысль — рисовать на экзаменационных билетах?
Шимпанзе. Вы лучше спросите, Кашалот, как мне вообще пришла в голову мысль рисовать. Это была гениальная идея!
Мартышка (тихо, как бы про себя). Обезьяна-художница, да еще гениальная — да это же блестящая тема для очерка «Знай наших!» (Громко.) Скажите, милая Роза, а как у вас родилась эта идея?..
Шимпанзе. Мне тогда было всего пять лет. Однажды в лаборатории, где я работаю, я обнаружила на столе лист бумаги и карандаш. Я их тогда увидела впервые. Подозреваю, что их подложили нарочно... А что делает шимпанзе, когда видит новые предметы?
Мартышка. Да-да, что она делает?
Шимпанзе. Она их ис-сле-дует, чтобы узнать их свойства. Поэтому бумагу я скомкала, намочила в поилке, а потом изжевала.
Мартышка. Одну минуточку, я запишу. (Достает блокнот и авторучку.) Так: «Намочила в поилке, а потом изжевала».
Шимпанзе. Запишите еще, Мартышка: «И карандаш разжевала». Но на следующий день на столе опять были бумага и карандаш. Что я только с ними не делала! Заворачивала карандаш в бумагу, стучала им по столу, ногти им чистила, чесаться им тоже очень удобно...
Мартышка. Минуточку... (Записывая.) «Чесаться им очень удобно».
Шимпанзе. И вот как-то раз я случайно провела отточенным концом карандаша по бумаге, увидела линию — и с тех пор меня от рисования не оторвать! Хотите, я и вас научу? Карандаш надо держать вот так: между указательным и средним пальцами, а большим пальцем прижимать. Это я сама научилась... Двигать следует только кистью руки — так рисовать намного легче, поверьте моему опыту: когда двигаешь всей рукой, очень устаешь. Смотрите, какие сложные линии получаются, а вот это их копии, видите? Чужие рисунки я не умею и не хочу повторять, зато свои собственные воспроизвожу совершенно точно. Люди говорят, что я — талант.
Мартышка (записывая). «Люди говорят, что я талант...».
Шимпанзе. Мою подругу Ладу пришлось специально учить рисовать — сама она так и не догадалась, для чего нужен карандаш — шестьдесят уроков с ней провели, пока поняла. А Красавицу так и не смогли научить: говорят, она пропустила наилучший возраст для обучения — ей тогда было уже восемнадцать лет. Какая жалость — кончились билеты! На чем бы вам дать урок рисунка? Мне нужна плоская поверхность... ага, вот эта подойдет!
Роза усаживается на хвосте Кашалота и начинает водить по нему каран-дашом.
Кашалот. Рисовать на моем хвосте?!! Да за это полагается...
Обезьяньи рисунки — не пустая забава: они, например, помогли ученым-зоопсихологам узнать, что обезьянам не чужды эстетические ощущения (правда, ученые пока осторожно называют их «предэстетическими»).
Шимпанзе (продолжая невозмутимо рисовать на хвосте). Нет-нет, Кашалот, я за это ничего не возьму — я рисую только из любви к искусству!
Мартышка. Минутку, не так быстро... «Из любви к искусству».
Человек (смеется). Могу это подтвердить. Биолог Надежда Николаевна Ладыгина-Коте, которая придумала эксперимент с рисующими шимпанзе, и психолог Валерия Сергеевна Мухина, его проводившая, даже особо отметили, что Роза рисовала не ради вознаграждения, а для удовольствия — ведь за свое творчество она не получала ни бананов, ни других лакомств.
Кашалот (в ярости). Зато сейчас она получит сразу за все свои художества! И вы, Мартышка, еще записываете каждое ее слово... Итак, экзамен прерван. Чем прикажете заняться, пока Птица-Секретарь подготовит новые билеты? Отдыхать? Развлекаться?
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь! Надо произносить имя три или пять раз, стоя в темноте перед зеркалом. В идеале ещё свечами подсвечивать немношк, но это уже опционально.
https://www.youtube.com/watch?v=C7kbVvpOGdQ&t=12s Данный мини-фильм был обозначен как эпизод между 2 и 3 Миром юрского периода,но он больше напоминает недоэпизод из спин-оффа Портала юрского периода!! Кстати где был насутоцератопса во 2 мире-ни на острове,ни в клетках,ни на аукционе его не было!!
(пропустив мимо ушей шпильку Мамонта, невозмутимо) А у меня возле дома сокол какой-то летал-охотился. Детектед по характерному громкому крику "кья-кья-кья" и внешнему виду в полете и сидящим (в обоих случаях, увы, издалека, а сидящий - со спины). В полете - узкий хвост и серповидные крылья. Размер - побольше голубя будет, то есть пустельги с кобчиками отпадают. У нас в Одессе могут быть чеглок (гнездится по всей Украине) и сапсан (зимует, в Крыму есть постоянные гнездовья). Но сапсан великоват для той птицы. Поэтому наиболее вероятный кандидат - чеглок (Falco subbuteo). Такая вот дедукция.
Отправлено: 21.09.19 17:07. Заголовок: Кстати,я тоже о чегл..
Кстати,я тоже о чеглоке подумал.И где-то в августе тоже видел сидящего на крыше противоположного дома канюка. Что можете сказать о том огромном списке,который я скидывал пару страниц ранее?
Отправлено: 21.09.19 22:25. Заголовок: Кстати о птичках: у ..
Кстати о птичках: у нас часто в город (Петрозаводск) залетают разные хищные птицы, сам лично пару раз наблюдал чеглока и пустельгу, а один раз вроде бы и перепелятника.
Отправлено: 21.09.19 22:38. Заголовок: У нас бывают вОроны,..
У нас бывают вОроны, зарянки, горихвостки, зяблики, варакушки?, трясогузки, овсянки, сороки, галки, много разных чаек... И это не считая обычных ворон, воробьёв, голубей и им подобных.
Отправлено: 21.09.19 22:45. Заголовок: У меня(исключая самы..
У меня(исключая самых обычных) - синицы самых разных видов,чечетки,снегири,зяблики,дрозды,дятлы(от мелочи до желны), сороки,коростели,чайки,хохлатые чернети,скворцы,камышницы,один раз ястреба видел. В Саранске видел тоже ястреба,в Москве - часто тех же,что и в предыдущем,а также куличка,но один раз - вообще какое-то чудо в перьях.
Кстати, у нас есть утки (разных видов), гуси, лебеди, дятлы, синицы (тоже много всяких), снегири, свиристели, скворцы (но скворцы только за городом), коростели (эти тож за городом), бывают журавли и совы. В СПБ видел лысух и крачек.
1)Уже смутно помню,но что-то с ворону,розово-коричневое,толком не разглядел - скакала по деревьям. 2)У нас тоже свиристели есть,и крачки. 3)Я там тоже их видел,а также крякв и хохлатых чернетей,в Суздале - диких гусей. 4)В Казани видел чомгу с птенцами.
Отправлено: 22.09.19 14:45. Заголовок: Мамонт У кого-нибуд..
Мамонт
цитата:
У кого-нибудь получалось так?
Ох, вы даже не представляете, на что способна Борда. Неправильные данные - вот где проблема: записи на странице "кто что делает на форуме", время и дата последнего посещения в списке участников... Кроме того, показанная вами проблема может быть целиком на совести вашего браузера Интернета.
По птицам. Видел орла (вроде могильник, т. к. самый распространенный вид юга Украины) пару раз, соек, удодов, иволгу, дроздов, мухоловку-пеструшку (самца) - и это только в черте города. У нас недалеко Днестровские и Дунайские плавни с кучей птиц, плюс регион находится на пути пролета на юг и обратно. Так что нашим орнитологам с кафедры зоологии моего родного биофака работа есть всегда.
Меня тоже. Но в браузере может быть плагин для блокировки всплывающих окошек и рекламных баннеров.
Самые клевые глюки Борды: 1) посты, написанные позже того времени, что указано в качестве последнего посещения в списке участников; 2) на странице "кто что делает на форуме" - одна и та же запись «Читает раздел "Животные, позвоночные"» у всех, кто находится на главной странице форума.
Да, очевидно, хемолитоавтотрофы. То есть: используют энергию химических превращений, неорганический углерод и сами себе синтезируют органику, не пользуясь готовой. Так поступают серобактерии, железобактерии, почвенные нитрификаторы и денитрификаторы.
Отправлено: 23.09.19 11:49. Заголовок: Вряд ли прямо холодн..
Вряд ли прямо холодно было.И скорее улетали - они ближе к птицам. Кстати,я там в одной серии "драконоляп" нашел - драконий корень действует на вопля смерти,хотя он тоже камнеед. И ещё частично автотроф - красная смерть. И да - громмель действительно частично гетеротроф.
Вполне было, судя по всему умеренная зона в раннем мелу доходила как минимум до 40 широты на севере (с югом сложнее).
Мамонт пишет:
цитата:
И скорее улетали - они ближе к птицам.
А я всё же за зимовку как минимум у анурогнатид - как-никак, они всё же были весьма короткокрылыми обитателями лесов, а на самом юге Азии и СА тогда были степные, редколесные и муссонные зоны, между прочим - с сухим периодом тогда же, когда зима на севере, а вот пригодные влажные тропики были лишь в ЮА, Африке и на некоторых островах к югу от Азии. Были, конечно, ещё влажные субтропики, но там тоже сухой сезон зимой.. А вот немиколоптерус, как я думаю, мог и вести образ жизни синицы, и зимой был активен.
Кстати,я там в одной серии "драконоляп" нашел - драконий корень действует на вопля смерти,хотя он тоже камнеед. И ещё частично автотроф - красная смерть. И да - громмель действительно частично гетеротроф.
1. ВС вообще странная штука.. 2. А она жрёт камни или что-то в этом роде. 3. Да. Впрочем, камнеедов много. Кстати, эволюция камнеедов - странная штука. То есть целая группа амниот перешла к питанию минералами!
Отправлено: 23.09.19 15:16. Заголовок: 2)Лаву,причем через ..
2)Лаву,причем через красные отростки. 3)Я сказал только о тех,о которых достоверно знаю о том,что они питаются камнями. И мне кажется,что это земных рептилий изменили инопланетяне.
Отправлено: 23.09.19 12:38. Заголовок: Кстати о драконах - ..
Кстати о драконах - сейчас пересмотрел первую часть и заметил среди драконов,вылетающих из пещеры,что-то вроде гигантской жуткой жути без передних лап(стандартного тетрапода).
Отправлено: 23.09.19 16:00. Заголовок: bhut2 пишет: Речь и..
bhut2 пишет:
цитата:
Речь идёт про то, "Как приручить своего дракона"?
Да)
bhut2 пишет:
цитата:
Да, там и такие есть - что-то вроде виверны из западного фольклора - задние лапы и спереди крылья.
Знаем, [img]https://vignette.wikia.nocookie.net/tiger/images/d/d9/%D0%9F%D1%80%D0%B2%D0%B0.png/revision/latest?cb=20141130142206&path-prefix=ru[/img] Он имеет в виду какого-то неизвестного дракона..
Отправлено: 23.09.19 16:05. Заголовок: Это мог быть и плохо..
Это мог быть и плохо нарисованный змеевик,но мне почему-то кажется,что это действительно был какой-то непонятный дракон,быстро промелькнувший. А я вот вообще не понимаю,почему у той красной смерти была только толпа из 4 видов и 1 ночная фурия.Может показаться,что других не придумали...Но там могли бы быть как минимум креветы,древорубы,громобои,кипятильники,разнокрылы,нюхохваты.
Отправлено: 23.09.19 16:11. Заголовок: Мамонт пишет: А я в..
Мамонт пишет:
цитата:
А я вот вообще не понимаю,почему у той красной смерти была только толпа из 4 видов и 1 ночная фурия.Может показаться,что других не придумали...Но там могли бы быть как минимум креветы,древорубы,громобои,кипятильники,разнокрылы,нюхохваты.
Может, другим пофиг на её гипноз? Ну, раз острокогтям пофиг на более сильный гипноз смутьяна.
Отправлено: 23.09.19 16:15. Заголовок: Только детёнышам. Кс..
Только детёнышам. Кстати,с громобоем может быть понятно - у него плохой слух(а как тогда Стоик с Торнадо нормально общался?). И есть одна теория у меня.
Беззубик отстрелил бивень смутьяна во второй части из-за неправильного ухода за вторым и его измотанности(и кандалов на бивнях), ну и сам Беззубик мог "подзарядиться".
Отправлено: 24.09.19 18:28. Заголовок: Нет - они жили в дов..
Нет - они жили в довольно влажном климате,да и способность такая только у рябков.И перья не у всех динозавров были,а у тех,что были - довольно примитивные и вряд ли годились для такого.
Отправлено: 24.09.19 20:44. Заголовок: Одна из крупнейших а..
Одна из крупнейших амфибий - мастодонзавр - жил именно тогда.И в центре Пангеи может и сухо было,но никак не на окраинах! Ну,ДохлоЧилезавр,что тебя на этот раз во мне не устраивает?
Отправлено: 24.09.19 22:49. Заголовок: Ты - просто профиль...
Ты - просто профиль. Аммониты - живые раковины. Древние позвоночные состояли из одного скелета. А вообще - с чего это окаменелые перья - признак их наличия,а окаменелая чешуя - не признак их отсутствия?!
Отправлено: 25.09.19 16:35. Заголовок: По палеонтологически..
По палеонтологическим находкам,например. https://www.bbc.com/russian/news-40183831 И мне это надоело - как оперять,так все тут как тут,а как оставлять чешуйчатыми - нееееет,ни за что!!!!! Вы бы ещё сказали,что у панцирных были перья
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 448
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, созданная по просьбам трудящихся. Ругань, однако, под запретом.
А тебе нужен рукожоп с глазами на ногах и дыхательным желудком? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума